Estimados lectores, basándome en un estudio concienzudo que estoy realizando sobre gran parte de la filmografía española, me permito haceros partícipe de las primeras conclusiones a las que he llegado. Por ello os ofrezco en primicia absoluta el primer curso acelerado para hacer cine en nuestro país:

LECCIÓN 1) No se preocupe por el guión. Eso son manías de los anglosajones y norteamericanos, que no son tan auténticos como nosotros. Limítese a filmar cosas al azar que le gusten y júntelas después de cualquier manera. Si no hay historia que contar, ya nos buscaremos alguna excusa para engañar al populacho...

LECCIÓN 2) Ponga escenas de sexo tórrido para poner cachonda a la gente. Pero guarras, no sutiles. Que saglan tetas, culos, tatuajes y folleteos.

LECCIÓN 3) Meta también a una puta o un camello en algún momento de su película, si no, ¿qué va a decir la gente? No querrá que piensen mal de usted, ¿no? Todo el mundo sabe que en España solicitamos los servicios de meretrices y nos drogamos cada día.

LECCIÓN 4) Cuando no sepa con qué rellenar los inevitables huecos que tendrá en sus cincuenta minutos reales de película, recurra a los cameos de freakies televisivos para ganarse a la audiencia borreguil, preferentemente joven. Así ganará unos veinte o treinta minutos más. Y con los títulos maquillará aún más su labor.

LECCIÓN 5) No se extrañe de que le nominen a los Goya a pesar de que ni el Tato haya visto su película. Piense usted que ha cumplido con su principal misión, la de agradar a los críticos. Que los espectadores no entiendan su talento y se duerman en los cines sólo demuestra que la miel no está hecha para la boca del asno.

Esperamos que disfruten con sus nuevas creaciones, amigos. Jamás hacer cine en España fue tan fácil y al alcance de todos...