Hay muchos puntos que me la ponen más dura que la boca de Carlos Baute:

1. Borrar las base de cocaína de un gran cartel. Bien, suena interesante, aunque para algo están los seguratas que hablan en sudaca y siempre llevan escopetas, wey.

2. "Tengo sexo con todo el mundo para conocerlo". Y claro, todos tenemos un fetiche consistente en lamer una piedra con una huella de dinosaurio en ella mientras nos retuercen las rótulas y nos llaman Hitler.

3. Una persona como Elliot, con esa cara de no haber comido hidratos de carbono en siete meses resulta penoso como basurero. Pero tanto por la escena de squirting de Wendy, como por otras tantas. Sencillamente, no te lo tragas bajo ningún concepto, a menos que tu ídolo sea Torbe.

4. Superar al mono de King Kong escalando el edificio alto ese que hay en New York es simplemente decepcionante, todo el mundo sabe que King Kong es más rápido que la luz.

5. Los secundarios. La falta de definición es abrumadora, nadie puede concebir una serie con gente que llama todas las semanas a Domino's pizza... Más pinchazos en el culo y menos en estos detalles cinéfilos

Y muchas cosas más jeje. Mi mayor crítica es hacia las personas con el culo sangrando cuando Elliot les hackea y sobre todo, al hecho de que si intentas hacerte una orgía con informáticos lo más probable es que hagan un script para anular la función del músculo esfínter del recto.

Un enorme rinoceronte con un gorro de santa claus me está persiguiendo, así que paro aquí.