ATENCIÓN: Sospecho, intuyo y tengo la extraña sensación de que hay un nuevo invento creado por Dios sabe quién, para jodernos la vida. Posiblemente sea un Ruso cabreado. Ahí lo dejo...
Imagino que es una máquina industrial de unas 120 toneladas (no es para hacer galletitas) y de una chapa dorada que deslumbra con solo mirarla. Su funcionamiento es sencillo.

FUNCIONAMIENTO: Está destinada para cualquier director de cine con una idea chachi-guay del para-guay.
El conducto de entrada, situado en la parte frontal, es donde el sujeto se bajará los pantalones, apretará con empeño y dedicación, y el zurullo saldrá propulsado a una velocidad de 10 kilómetros por hora (parece poca velocidad, pero para un excremento va que chuta). Una vez el mojón esté depositado en su sitio, le daremos al "ON" y esperaremos unos 10 ó 15 minutos (es aconsejable que ese tiempo lo dedique el sujeto a limpiarse el ojete). Tras el "Riinnggg" podremos observar, cómo por la cinta giratoria situada en el lado opuesto de la máquina, comienzan a salir las mierdas empaquetadas y listas para llevar a nuestras pantallas...
Como ven amigos, todo el mundo que tenga ganas de cagar puede hacer una película. El problema es que no todos tienen el dinero para comprarse esa máquina tan estupenda.

Qué bonita me está quedando mi crítica con las metáforas de las mierdas y todo el rollo. Pero es lo único que se me ocurre; porque si no escribí una crítica de Destino final 1, no sé por qué lo iba a hacer sobre la 4 si son iguales. ¡Ah espera! Que ésta *también tiene 3D... ¿Dónde? No lo encuentro. *Lo de "también" lo digo por las película de "San Valentín sangriento" que me dejó tocada.
-¿Por qué te metiste a ver esta caca?- Porque no había otra caca mejor.
-¿No había otra? - No
-Mentirosilla... - No miento, las cosas están fatal.
-No será para tanto, mujer - buuuuaaagg
-¿¡Qué te pasa?! - Estoy potando, perdón.
-¿Por qué vomitas?- Me estoy acordando de la peli.
-Me has potado en un zapato- Te aguantas.