Bratz: La película

Bienvenidos a "Bragghs", perdón, "Bratz", quizá una de las peores películas de la historia del séptimo arte.
Todo se compone de rosa, purpurina, algodón y un hipermegalenguaje que te... defecas.
El argumento es la chupileche desnatada para mantener la línea: 4 superamiguísimas divinas de la muerte que llegan a un instituto (preferiría comer agujas que entrar en uno así) y se separan para ir cada una con un grupo. Y de pronto, dos años después, superamiguísimas de nuevo.
Y está la mala malísima que es otra pija líder fashion del mundo del yupi a la que todo el mundo hace caso como putísimos robots, que quiere hacer la vida imposible a nuestras amigas.
De esto va esta obra maestra del anticine...
Sinceramente, creo que este puré de mierda rosa ya ha recibido suficientes malas críticas como para añadir otra... así que hablemos AL CONTRARIO:
Unas interpretaciones majestuosas, sublimes, espectaculares, impresionantes, in... ¡AY, NO! ¡No puedo! Es demasiado para mí... me temo que voy a tener que ser otro más del montón... lo siento:
Unas interpretaciones nefastas, repulsivas, cagadas, superficiales hasta el vuelo, horrendas... guión inferior a un meado de burro sidoso, dirección para colgar de los huevos al señor McNamara... una cosa pésima, infumable, memez apoteósica, un crimen en pantalla con tanto rosa y purpurina que resulta un peligro para los epilépticos.
En definitiva... mucho maquillaje, zapatitos y amiguitas 4ever&ever... y poco... poco todo...
Es que... es demasiado mala, por dios... ¡¡DEMASIADO MALA!!
Sinceramente, tiene más arte ver a la vicepresidenta con un problema serio de estreñimiento, al menos con eso podríamos hasta reírnos (no os lo toméis como un comentario político).

Una gran lástima de película. Empieza de manera inmejorable, con las guapas y carismáticas protagonistas -Chloe, Jade, Jasmine y otra de cuyo nombre no me acuerdo y no estoy segura si se trataba de la rubia o la china- desperezándose, rebuscando en sus bien surtidos vestidores y comunicándose por sus flamantes MacIntosh último modelo del momento. La presentación de los distintos caracteres resulta modélica: una tiene decoración estilo africano, para que te des cuenta de que es negra, la rubia decora sus aposentos con objetos de al menos veinte disciplinas deportivas distintas que demuestran a las claras que a la chica le gusta el deporte, la china esconde un cuarto de costura detrás de su armario y la castaña luce en sus paredes un poster con un micrófono que hace que te percates enseguida de que su sueño secreto es el de ser cantante. Admirable que esas sutilezas permanezcan siempre en un segundo plano, nunca mostrándose groseramente explícitas ante los ojos del espectador. ¡Viva la sutileza!.

La llegada al instituto de nuestras jocundas protagonistas, entre diálogos que rozan lo sublime por su profundo conocimiento de las inquietudes adolescentes y muñequiles (nunca volveré a mirar a una Bratz con desprecio), es recibida con recelo por parte de la malvada presidenta del consejo de estudiantes, cuya severa institución del sistema de castas estudiantil es un claro y merecidísimo homenaje a la apasionante "Chicas malas", obra mítica por servir de trampolín al inenarrable talento de Lindsay Lohan, quizás musa no confesa de estas jóvenes tan inquietas.

El desarrollo posterior de la película es completamente imprevisible, confieso que me sorprendió sobremanera que las chicas se separasen con todo lo amigas que eran, pero eso no hace más que confirmar el gran talento de McNamara a la hora de demostrar que, por muy firme que sea una amistad, las presiones sociales a veces colocan en dilemas que hacen muy difícil decidir entre amigos verdaderos y popularidad estudiantil. Si a alguien no se le mueven las tripas de la emoción ante esta dolorosa tesitura, tan admirablemente reflejada en escenas como esa en que las chicas se encuentran en el baño y sólo son capaces de hablar sobre el tono de su brillo de labios, no es humano.

Y a pesar de que el resto está a la misma altura de nivel y calidad, me veo tristemente obligada a bajar la nota de forma drástica por una razón que prevalece sobre cualquier otra: las actrices no son cabezonas, no están anoréxicas, no tienen unos labios inmensos y su nariz es perfectamente normal. Me parece una traición al concepto original de las muñecas Bratz que sin duda provocará más de un trauma en las pobres en inocentes niñas que, creyendo ir a ver una película auténtica sobre sus juguetes favoritos, se encuentren con este engaño auspiciado bajo el buen nombre de Bratz.

Sólo empezar diciendo que por lo que a los ministerios de cultura respecta, ¿porqué censurarán las escenas porno y no matan a todo lo que tuvo que ver con esta cosa a la que alguno la llamó película?
Esta cosa si es digna de llamarla así demuestra las teorías de muchos, la humanidad la perdimos en los 90, cuando no se permitían aberraciones como esta, en la que Tata Golosa para modelo de muchas chicas.
Fracaso escolar, pandillas, niñas maquilladas a los 11 años o menos... es el mundo que se está creando gracias a estereotipos como este.

Exijo que nos dejen de tratar de idiotas a estas alturas, claro que existe libertad de expresión, pues ahora lo demuestro, esta película es como una patada en los huevos y meterse los dedos en los ojos a la vez mientras un terrorista islamista radical te mete una bomba por el culo para no seguir viviendo, y en el fondo, te haría un favor.
Como muchos piensan, esta peli debería ser porno, y quizá, y sólo quizá, se demostraría un estereotipo real de tía de gustos incomprendidos y aficiones por los falos, que al menos sería más creíble que esta farsa y entretenida.

Quiero recalcar que el odio a la humanidad va creciendo por parte de la gente, seas cristiano, islamista, negro, gitano, chicano, vasco, de cualquier credo o religión... la lucha está aquí, una lucha intelectual para que dejen de tratarnos de idiotas.

Pues, qué puedo contar que no podáis intuir por el título???

* Los personajes tienen menos cerebro que el tío al que le hizo una lobotomía Hannibal Lecter.
* La mala malísima no puede sobreactuar más porque si no le saldrían arrugas.
* El argumento se reduce a: !Qué chupi-guay somos! y !Fashion Power!

Y podría estar así un buen rato, de eso no tengáis dudas, pero lo realmente importante de esta peli son 2 cosas:

1) ¿ De verdad los guionistas de esta "película" han pasado su más tierna adolescencia en un
(engendro de ) instituto como el que se refleja en la misma? Lo digo, porque de ser así
entiendo que aún estén traumatizados. Vamos, yo también lo estaría. Es que es la única
explicación para hacer semejante cosa.

2) Jon Voight, ¿ Por qué? ¿Es que te amenazaron de muerte si no lo hacías? Dios, ¿Por qué
hay tanta maldad en el mundo?

Lo peor que he visto en mucho tiempo y no le pongo un 1, gracias al videoclip final de los títulos de créditos, el de la negrita por la bella canción que canta lo demas es demencial y superbasurera, fétida y horrible. Huir y muy lejos es lo que os aconsejo.