Habría tantas cosas para comentar que estaríamos aquí una tarde entera. Destaco y espero no alargarme demasiado:

*Ese final apoteósico en donde los "masillas" se dedican a morir (en ocasiones a destiempo) una y otra vez (son siempre los mismos) y muchas veces el número y el comportamiento de los cadáveres no siempre es el que se supone a un fiambre (ver escena de la piscina).
*Lo de que el malo sea otro enano fue el giro de guión más loco del que he disfrutado en tiempo.
*La conversación del principio con Lolita "me disparan de 2 a 3 veces por semana, cualquier día de estos bye bye Lolita"
*Brucelinito saltando por la ventana con un paraguas y ver el maniquí de la sección de niños del Corte Inglés ser vapuleado por el viento.
*Esas estancias de 250 metros, o eso me parecía a mi, tras ver a Bruci deslizarse cual anuncio de Pronto por el suelo disparando a lo McLane.
*Esas escenas subidas de tono totalmente hiladas y congruentes con el resto del guión (una de las gachís tenía bigote y el brazo de la negraca del coche era del tamaño del propio Brucelinito).
*Esas subtramas perfectamente imbuidas en la principal para ver cómo funcionan los gadgets (lo del veneno en la CocaCola y el anillo gusiluz, ¿quién era esa tía? ¿por qué quedó con ella Brucelinito? ¿hemos hecho un trasvase en el tiempo y me he perdido media película?)
*Los malos con esos looks y peinados modernos, chechis y reventones que han aniquilado más de alguna retina. Cuánto mal han hecho los 80, dios mio.
*El chaleco-cohete en el que apenas se percibe el cable por el que empujan al valiente Bruci.
*Los pezonacos de Bruci, porque él será pequeño pero...
*Las gafas de rayos X despelotadoras, útiles utilísimas, sobre todo porque ven a través de la ropa pero no de los objetos, porque la máquina de escribir seguía en su sitio.
*Y como colofón, casi al final, Bruci mata de un tiro a un malo que baja por unas escaleras, al cual le da tiempo de bajar los 3 escalones restantes y lanzarse al suelo perdiendo el peluquín en el transcurso dramático de su actuación. EPIC.

Desde aquí sólo agradecer al gobierno filipino que diera luz verde a la producción de este film. Gracias.

A ver, ya no sólo son los cromas (el del puente de madera y el del Tíbet ) si no incongruencias como las que paso a relatar. Están buscando un templo maya que hace 3.000 años que estaba perdido y cuando lo encuentran es un pecado de grande y sobresale cientos de metros sobre la selva. Patada al Google Earth y de paso al Hubble. Una vez dentro, aparece una fosa con pinchos, la típica pared "de cartón piedra" acercándose lentamente para arrojarlos al vacío y crear pinchos morunos de protagonistas... y de repente saltan al agujero y aterrizan en un espejo (técnica muy usada, según la película, por los mayas). Entonces... para qué coño ponen la pared y los pinchos si iban a caer sí o sí en el espejo. Menuda mierda de trampa. Luego, esquivar las trampas de Indiana Jones con un vals... Eso lo dejo sin analizar por si hace daño a mi intelecto. Sigamos. Cuando están con la tribu del amazonas (que hablan portugués y el tío tarda 5 minutos en averiguarlo) y aparecen los malos de fondo, no sé cómo comentaros que debían de estar a escasos 20 metros rodeados de indígenas con taparrabos, y a la prota no se le ocurre otra cosa que decir, rápido agáchate. ¡¿Rápido, agáchate!? ¡¿Para qué?! , para qué por amor de dios te vas a agachar si sois los únicos que vais vestidos y destacáis más que un Transformer en un supermercado.

Llegamos al Tíbet, vale, otro croma, bien, entran y sucede lo siguiente:

Prota: ¡Vaya! me pide el nombre de dios.
MacLachlan: Pues venga aprieta las letras que conforman el nombre de dios (¿no os recuerda a la 3ª de Indiana Jones?)
Prota: ¡No puedo!.
El malo: ¿Por qué?
Prota: Porque el nombre de dios es el mayor misterio de los últimos milenios, no pretenderás que yo lo adivine en 7 minutos.
El malo: Que me cargo a tu churri, eh, que me la cargo.
Prota: Vale, vale.

Entonces aprieta dos letras y dice en voz alta: YO. Acto seguido aclara: es que dios está dentro de todos nosotros. Y así es como se resuelve el mayor misterio de la humanidad, amigos.

Lo de la calentura de la china (Kelly Hu quién te ha visto en Xmen y quién te ve) por Noah Wyle la vamos a posponer para otra ocasión. Vaaale, eso y lo del extraño cuadro que le dedican al bibliotecario junto con la Scalibur voladora del final. Pese a todo, he de reconocer que está entretenida.