De la misma forma que una película infantil esté dirigida a los niños, no es excusa para que sea mala, el que una película sea de Michael Bay, tampoco es excusa para que sea mala. Y esta película es muy mala.
Empezamos fuertecito, con una persecución en la que uno no entiende nada, pero que desde el minuto uno son flipadas de las gordas. Es tan larga, y tanta la confusión, que paradójicamente aburre a las piedras.
Pero es que luego la cosa no mejora en cuanto a guión. Es un desastre, un caos narrativo. Ahora, no se preocupe usted que la molonidad llena de clichés, se sale por los bordes. No falta el zoomer del parkour, que además acierta a un blanco en movimiento mientras está haciendo un boardslide sobre un patín ("googlée" usted el truco), en una barandilla curva y en bajada; algo que a un profesional del patín, sin arma y sin nada, le puede llevar todo el día hasta que le sale, y a lo mejor unos 50 intentos. Son escenas como esas las que me hicieron pensar que estaba ante una parodia. Peeeeero nop, que la cosa iba en serio.

A ver, que yo no pido un realismo tremendo, no ya en las películas de acción, sino en las películas en general, pero estas flipadas noventeras que ya estaban trasnochadas en la saga Resident Evil, pues como que provocan vergüenza ajena de esa gorda gorda.

Y hablando de vergüenza ajena, el constante bombardeo sin pudor y sin control de publicidad, es la guinda. Si hay algo que te saca completamente de la inmersión que puedas estar experimentando, es que te restriegue por la cara una marca. Es que no se cortan un pelo. Varias veces miran los relojes en escenas que no vienen a cuento, solo para enseñar el peluco; y todos de la misma marca, por supuesto. Si la escena requiere mostrar preocupación y premura, basta con que el personaje mire su reloj y ponga cara de agobio. Pero no, aquí, primer planaco de la esfera, sin venir a cuento. Coches, bebidas energéticas... Venga Michael, dale caña, a ver si salimos de la debacle de Cuties.

Verá usted, las películas de acción, muchas de ellas de una calidad ridícula, tienen el encanto de que son películas de especialistas, y lo que ves es "real": gente dándose unas galletas tremendas, coches que vuelan por los aires, maniobras increíbles... Y eso, joder, mola. Pero cuando aquí casi todo es CGI, ni eso nos queda. Porque ni las peleas. ¡Ay Yakie Chan de mis amores, dónde estás! Como contratamos actores, sobre todo actrices, que no saben luchar (Michelle Yeoh por favor, vuelve tú también, que a tu edad le das mil vueltas a todas estas modelos de IG), usamos el viejo truqui de la cámara epiléptica para que no se vea un carajo, excepto cuando el malo ya está KO/fiambre, que ahí sí, ahí cámara lentorra en plan dramático.

Por otro lado se intenta un desarrollo de personajes que no funciona para nada, entre otras cosas porque los protagonistas se comportan la mayor parte del tiempo como adolescentes cretinoides carentes de la más elemental coherencia. Eso huele a franquicia, o intento de. A mí me da igual, porque siendo sincero, al final la película no es aburrida. A ver majos, que es Michael Bay, y es todo el rato pim pam pum catacroker piew piew miiiiiaaaaaaaaaaauu! Aunque repito, en la primera secuencia, la de la persecución, casi aborto misión y enciendo la play. Pero que no sea aburrida en general, no quiere decir que dentro de un año alguien se vaya a acordar de esta película.

Lo más destacable es que Ryan Reynolds es... bueno, Ryan Reynolds, y todos le amamos, porque es Dead P... quiero decir, Ryan Reynolds.

Bueno, voy a seguir borrando mensajes de haters sin leerlos. Madre mía, lo peor de los tontos es que no descansan, son tontos todo el rato. Son tontos mientras duermen. ¿Tendrán vida, o su existencia consistirá en gastar horas mandando mensajes con insultos porque no les gusta tu crítica? Y por insultos me refiero a mcahista, facha, y todas esas cosas, que a estas alturas, me lo tomo como cumplidos. Que me llamen eso me recuerda que soy normal en esta sociedad de degeneraos.
Bueno, pequeña disertación que no viene al caso, pero es lo que tiene el no tener twatter. Perdón, twitter.
Ea, a pasear los gorrinos.

Supongo que esta es una serie hecha para los fans, que más o menos saben de qué va la cosa. Para alguien como yo, al que nunca le han interesado los comics, esta cosa le deja a uno con el culo torcido. Tiene defectos y virtudes:

-Virtudes (pocas): pues que es un poco distinto a lo habitual, y la cantidad de disparates por episodio le mantienen a uno entretenido. No sé quiénes son los que más se drogan, si los creadores del comic, o los de la serie, porque vaya tela... Algo de gore para animar el asunto, que uno ya está harto de las mierdas para todos los públicos. Y bueno, tiene unos toques de humor que resultan refrescantes.

-Defectos: pues que nada tiene sentido, es todo una enorme chorrada a la que apenas se le puede seguir el ritmo. Son una colección de disparates, uno tras otro, que más parecen un sueño que hechos reales. La mayoría de los personajes son en extremo molestos, antipáticos, y cargantes, como la de la personalidad múltiple; 64 identidades, y todas son unas gilipollas a las que de verdad dan ganas de aplaudirles la cara hasta que te sangre la mano. El robot se pasa toda la serie diciendo "¡¡¿Peeeero qué cojones?!!", a pesar de llevar 30 años con esa vida. Cyborg es un niñato repelente. Pero el peor de todos es la insoportable voz en off del narrador, que es otro personaje más que en el capítulo 5 aún no sé qué pinta ahí, y que abusa de romper la cuarta pared hasta extremos insoportables, porque el chiste ya no es efectivo cuando lo haces en cada frase que te toca decir. Aunque sin duda alguna, su peor defecto es la propaganda:
Como no podía ser de otra forma en estos tiempos de retraso mental, mucho mensajito de justiciero social, para arruinarlo todo, incluído lo poco de curioso que puede tener este producto. Hasta la que hace de actriz de los 50 le suelta al robot no sé qué de "masculinidad tóxica" solo porque se defendió de una horda de (adivinen) nazis. No de brigadas rojas o jemeres rojos, no no no, nazis, por supuesto. Y ella está anclada en los 50 en todo, pero oiga usted, que conoce conceptos subnormales y falaces como el invento este de la "masculinidad tóxica", y lo tiene que soltar para que todos nos eduquemos. El pobre robot se defiende, y esta va y le suelta que padece de "masculinidad tóxica", en una escena que no pretende ser un chiste. Te cagas... Aunque la mejor es la feminista del manicomio que protesta por el "elevado uso de pronombres masculinos", y se supone que están en los 80, oiga (o algo así porque ese capítulo es un puto desastre de guión y no hay por dónde cogerlo). Supongo que hay que cubrir el cupo de mensajitos para apaciguar a la horda twittera.

Pero ahora viene la mejor: hay un capítulo entero, el 8, dedicado a esta propaganda. Es tan burdo que da hasta vergüenza ajena. Va de una supuesta calle, o pueblo, que es una entidad, y, al loro, "gender fluid", que es otra de tantas chorradas salidas de las teorías de género. En dicho pueblo o entidad, residen drag queens, que hablan en inclusivo para añadir más retraso mental y vergüenza ajena al conjunto. Y dicho pueblo o entidad en forma de pueblo, está siendo perseguida por una fuerza paramilitar que van de negro, y son todos hombres blancos y rubios y muy malos, menos el protagonista del capítulo, que es un miembro de esa agencia, que se queda en el pueblo a vivir porque descubre su verdadero yo, que es ser parguela perdido, y adivinen, es negro. POR SUPUESTO. Ah, y esa agencia de nazis sin escrúpulos se llama "agencia de la normalidad". Es que hasta pintan la crisis de los misiles de Cuba como una especie de invento americano, fruto de la paranoia. No es que el puto loco asesino de Fidel Castro estuviera a punto de liarla de no ser por Rusia, no no; es que los americanos son muy tontos y muy malos y muy fascistas, y torturan a la gente por diversión con el pretexto de supuestas crisis bélicas... Así es como lo pintan.

Ya sabe usted, la anormalidad es bien, la normalidad es mal. Literalmente, es el mal. Qué bien que las teorías de género y las políticas identitarias hayan convertido los trastornos en derechos, oiga usted. Ahora, que yo me plantearía las cosas, sabiendo que esta historia ha salido de la mente de un tipo como Michael de Foucault, pederasta empedernido que no solo presumía de ello, sino que decía era bueno para los niños, porque quién mejor que un adulto para enseñarles, como si a los niños hubiera que enseñarles las mierdas degeneradas de los adultos.
Ah, y la segunda trama de este capítulo consiste en que el robot persigue por medio país a la loca de personalidad múltiple para pedirle perdón por decirle "soy el único que te soporta de aquí", como respuesta a lo que ella le dijo cuando él solo trataba de ayudarla: "Nunca serás padre porque no eres un hombre", llena de rabia y espumarajos. Y por supuesto, todos se ponen de parte de la loca, y le dicen al pobre e idiota robot que se ha pasado. Porque es muchísimo peor decirle que es el único que la soporta, a lo que ella le ha dicho, sabiendo que su mujer murió por su culpa en un accidente de coche, a él le dieron por muerto, y 30 años después descubrió que su hija estaba viva y no puede hacer nada porque es un monstruo. "Whiteknighting" a cholón oiga. A tope con el ginocentrismo.
Yo es que flipo.

Hasta este octavo capítulo se dejaba ver a pesar del sinsentido de todo. Pero después de este capítulo, que parece salido de La Tuerka, paso. Es absolutamente lamentable.
No sé ni por qué me sorprendo. Si es que ahora todo es así, a pesar del fracaso de estas cosas, por los motivos mencionados. Se empeñan y se empeñan con la ingeniería social. Sobre todo DC y Marvel, cavando su propia tumba.
Hará las delicias en Twitter, eso seguro.

Ea, pues aquí tenemos el enésimo (por enema) truño del cansino y sobrevaloradísimo Stephen King. Porque es que parece que no hay más escritores que Stephen King y Phillip K. Dick, cuando esta gente decide adaptar alguna novela o relato.

Vaya por delante que, ni me he leído el libro, ni pienso hacerlo. La única historia del señor King que me ha gustado, además de The Mist, es Cuenta conmigo, y hablo de la película, porque hasta el autor, después de ver la película, reeditó la novela, adaptándola al film, porque era superior. Caso inédito, oiga. Y con eso se dice todo de este pollo. Y es que a Stephen King se le da muy bien eso de soltar ideas ahí a cholón, y no dar explicación a nada, adornando la falta de explicaciones con los peronajes más estereotipados que uno pueda imaginar. Americanos, por supuesto. Ya se sabe, los buenos son demócratas y los malos siempre son republicanos y racistas y machistas y toda esa basura.

Bueno pues aquí, sucede lo que viene sucediendo en el cine (además de otros tantísimos problemas) actual: cuando hay que buscar en internet la explicación a la película, y no solo no la encuentras, sino que que cada cual se hace su paja mental a base de teorías más o menos cogidas con pinzas, MAL.
No te molestes coleguita, no vas a encontrar explicación a nada, tan solo las hipótesis a las que tú mismo vas a llegar al final de esta hez en forma de película.

El lado positivo es que sigue siendo mejor que Midsommar. Bueno, es que el ojete putrefacto de una mofeta atropellada es mejor que Midsommar. Tampoco tiene tanto mérito.

Si te van las plantitas, mejor elige The Ruins, que por lo menos entretiene y tiene momentos de tembleque. O Colega dónde está mi coche, que también tiene relación con plantitas, pero de otra clase...

Es todo fachada. Me explico:
Lo que va a llamar la atención de esta película, principalmente son dos cosas:
1-Los efectos visuales.
2-Joder qué buenas están las rusas.

Centrémonos en lo primero. No se puede negar, los efectos visuales son de una calidad espeluznantemente buena; vamos, que estos tovarich, en el plano técnico son los p#@&s amos. Así que la cosa empieza que uno flipa cosa fina, pero rápidamente te desinflas porque el guión, si es que puede llamarse así, hace su trabajo. ¿Y con qué nos encontramos? Pues con la enésima mierda de "teenagers" cachas treintañeros guapísimos (ojo, alien incluído), y unas estupideces sin sentido que, o te das al vodka y a la rave con acordeón, o no hay manera de tragarse tan lamentable producto.

A ver, que tampoco estoy diciendo que se pongan en plan Tarkovsky (dios santo...), pero que dejen de intentar imitar a Hollywood y a la Marvel coño. Estos efectos especiales, con un buen guión, y mierdas más adultas, habría supuesto una diferencia.
Una lástima.

No dudo de que el género "metraje encontrado" tenga su público, pero yo por más que lo intento, no doy con una sola película que se pueda catalogar como buena. Yo creo que es de estos géneros para los que hace falta otra escala, solo para ellos. Es como las películas chinas de kung fu; no se puede pretender usar la misma escala que con las de Hollywood.

Dicho esto, este film no es de los peores. Eso sí, me parece que el buen trabajo de marketing viral infló mucho las expectativas. El "hype", como dicen ahora los retrasados. A lo mejor es porque la he visto en el 2.020, quién sabe... El caso es que quitando esta, Paranormal Activity, la divertidísima gamberrada de Frankenstein´s army, y alguna más por ahí, me parecen todas más aburridas que ver crecer un ficus.

Lo mejor de esta película, bueno pues que de repente es todo badabím bam bum, intestinos por aquí, machetazo por allá, y te quedas con el culo torcido.
Lo peor, la colección de personajes impresentables y altamente fostiables, pero de un nivel que hasta te alegras de que se los cepillen. No sé si es parte de la cosa, ya sabe usted, para ponerte en tensión ya desde el principio, pero bueno, que ahí están durante toda la película.

En fin, recomendable si tienes nueva churri que no se achanta ante el miedito y el gore ligero y se acurruca y se apretuja como un cachorrillo con los sustos. Es una buena táctica.