No tuve la oportunidad de ver en directo el documental de Évole, por lo tanto mi sorpresa es menor y he jugado con la ventaja, que no tuvieron los espectadores que lo vieron en vivo, de disfrutar de la genial puesta en escena de este maravilloso ¿disparate? Que sin duda ha hecho historia en la televisión guste o no guste a algunos.

Y pongo lo de disparate entre interrogaciones pues mucha gente cree que el tema no es tan inverosímil. Y lo cree así ya que han pasado 33 años y aún no sabemos qué pasó realmente en aquel nefasto día. Documentos clasificados que no han visto la luz después de tanto tiempo, ocultación total de lo que realmente pasó a la opinión pública, secretismos de todo tipo, autores del asalto que nunca nos han contado la verdad etc.etc.etc.

Por lo tanto la gente se sentó en la butaca de su casa y observó con estupor un falso documental totalmente alucinada, las redes sociales se incendiaron con miles de tuets llenos de burradas que luego al saberse la verdad corrieron a borrar, políticos que reconocen se echaron las manos a la cabeza asustados, ósea una auténtica conmoción social.

Visto en frio, como yo lo he visto, la verdad es que pasas una hora estupenda, yo me partía de risa, ya que me parecía tremendamente realista, los personajes que desfilan en el documental hablando lo hacen realmente bien, y la trama engancha cantidad, una genialidad absoluta.

Como siempre hoy salían los indignadillos de turno, algunos políticos a los que admiro y comparto sus ideas, diciendo que no se debe jugar así con una historia tan negra e importante, que si Évole había cruzado una línea que no se debe traspasar y mil tontadas más.

Y entonces me ha venido a la cabeza lo que siempre he dicho en Filmaffinity: ¡Que poco humor tiene la gente! ¡Que en serio nos tomamos las cosas! El cine es ficción, un entretenimiento y el falso documental de Évole es lo mismo, así que no nos tomemos las cosas fuera de contexto y celebremos tener en este país un equipo de televisión capaz de hacer que se sienten frente a la caja tonta a más de cinco millones de personas que pasaron del acojone absoluto a la más amplia sonrisa en tan solo 60 minutos

¡Viva el espectáculo!

Nunca me he metido, ni lo voy a hacer esta vez, con las puntuaciones que da la gente a las películas, pero en el caso de esta tengo que decir que me parece que haya habido alguna intervención divina o del santoral (tan apreciado en esta peli) para que se obre el gran milagro de esa, a mi juicio, exagerada nota que tiene en la página. La verdad es que si no conociera a bastantes de las personas que la ponen por las nubes pensaría que los 4000 votos que tiene habrían sido colocados por ONGs, curas, obispos, cardenales y hasta por el mismísimo Papa Paco.

El niño de la peli la verdad es que a mí me parece un tarado. Resulta que en vez de jugar con la Play, ver los Teletubbies o Bola de Dragón, se dedica a tirarse parrafadas con una legión de santos de ridículas barbas postizas y halos copiados de los anillos de Saturno. Además el crio no solo charla distendida mente con San Francisco, San Pedro y yo que sé cuantos santos más, sino que además se sabe el siglo y el año de nacimiento lo que confiere a las apariciones un toque cultureta de lo más friki.

Podría tener gracia, eso sí, si hubiese metido a la recua de santos que a mi tanto me molan. Por ejemplo San Friard, que es ni más ni menos que el patrón “del miedo a las avispas”, hubiese sido un puntazo, o San Magno de Fussen luchador incansable contra las plagas de “orugas”, la conversación hubiese tenido cierto cachondeo. También hubiese estado bien si le hubiese dado un toque erótico incluyendo a Santa Tetta, abadesa de un convento, o al superdotado San Plátano al cual veneran por ahí en Cerdeña.

Pero no Boyle recurre a los santos más típicos y archiconocidos, así como a recursos facilones y ablanda corazones, te encuentras un pastizal de dinero ¿Y qué haces con él?, pues lo suyo es gastarlo, si eres un niño en chuches, y quizá alguna buena obra, pero no como hacen los bobos de los niños comenzar a pasearlo como si fuera un perro y enseñárselo a los colegas para a continuación sobornarlos para comprar su silencio ¡Una bobada!

En fin que ante tanta tontería me planteé cortarme las venas e ir a visitar a San José de Arimatea patrón de las “funerarias”, aunque luego me lo pensé bien, y como no me como ni un rosco, entoné una sentida oración a Santa Germana Cousin protectora de…¡Las chicas de pueblo! Para ver si milagrosamente me proporciona a una de sus protegidas que tenga el don de no salir corriendo cuando me vea.

Boyle ha tenido mucha suerte con esta película, pues lo lógico, es que después de tanto disparate, hubiese tenido que haber recurrido a Santa Teresa de Ávila al ser la patrona de los “ridiculizados por la Fe”, pero la protección dada al escritor del panfleto, Frank Cottrell Boyce ,por Santa Clara de Asís patrona de los “guionistas”, hace que se haya producido el gran milagro de que esta sensiblera enajenación haya iluminado a los usuarios de Filmaffinity hasta llegar a tener ese incomprensible 6,3 de nota media.

Ahora solo espero la protección de San Francisco de Sales (Patrón de los escritores) para que los usuarios de la página hagan gala de compasión cristiana y no me acribillen con la tecla (el iconito, no la santa, que conste) NO

Nota: Todos los nombres y protectorados de los santos de esta crítica son rigurosamente ciertos según San Isidoro de Sevilla patrón de Google ¡Uy perdón! ¡De Internet!

Que no se engañe nadie, el guión de esta película es el típico de esas numerosas y vomitivas películas de universitarios yankees con todos sus tópicos y gilipolleces propias de este tipo de estúpidos films.

Las actuaciones y personajes los de siempre: El guaperas, las niña mona y modernilla peleada con el mundo, la gorda irresistiblemente simpática, la rubia creída e intolerante, la negra gorda haciendo de eso, es decir de negra gorda, el friki, que en realidad es un tipo genial, la tontita, etc,etc. osease más de lo de siempre.

En cuanto a Anne Kendrick a la que todo el mundo alaba, y a la cual yo auguré un gran futuro (ver crítica de “Up in the Air), podría sacar pecho y decir. “Ya lo había dicho yo”. pero no, no es así, pese a estar bastante correcta, hay que exigirla más, pues es bastante mejor actriz de lo que demuestra en esta película.

Dentro de la historia central ninguna sorpresa, todo es como se imagina el espectador, nunca pasa nada original, todo es previsible, cualquiera puede imaginar lo que va a pasar y acertará sin ningún lugar a dudas.

Como entretenida, decir que no es entretenida, sino que es muy, pero que muy entretenida, salvo media hora central que te dan ganas de cortarte las venas, y que a mi gusto sobra totalmente, la historieta de amor es un coñazo del ocho.

Hasta aquí todo normal y tendría la nota normal de este tipo de bodrios, entre un uno y un tres sería la votación lógica.

Pero, pero, pero, cada vez que se produce un número musical te quedas hipnotizado, algunos son bestiales, y brutalmente divertidos. Conocía poco esta forma de hacer música y verdaderamente el mérito de este tipo de artistas es la bomba. Además están muy bien rodados y saben captar la atención del espectador. El trozo de la canción del callejón me parece una auténtica maravilla. Las actrices protagonistas durante las actuaciones pasan de ser inaguantables a ser un placer a la vista, están sobradas y desprenden simpatía a raudales. Muy buenos también los chavales que las hacen competencia, una pasada. Todo esto aderezado con los presentadores del espectáculo, diciendo autenticas barbaridades, que son realmente dos cachondos mentales de cuidado.

Así que estoy deseando tener el DVD original de esta película, pues irá de cabeza a mi colección de películas, en la cual los musicales son muy poquitos, ya que me da que alguno de los números musicales de esta peli me va a apetecer verlos de nuevo.

Pues ya veis como una película mala se puede convertir en un seis, más tirando a siete que a cinco, ya que lo bueno eclipsa totalmente a lo malo.

Película muy recomendable pasa pasar un rato divertido sin más pretensiones.

¡Un cinco! Le he dado ni más ni menos que un cinco a este despropósito, y empiezo así pues quiero explicar que me da no se qué dar menos de un cinco a las pelis españolas que intentan innovar algo, o por lo menos hacer algo diferente, aunque la peli, como es el caso, me cause hasta cierto rubor, ya que nada más acabar la proyección lo primero que te da ganas es de ponerte la boina y el refajo e irte al pueblo a ordeñar vacas.

Buen momento para este tipo de pelis cuando el PP anda por ahí vendiendo la marca España como algo modernete, país industrializado y pujante en I+D.

Nada mejor para ello que esta película, desde luego.

Malo lo del torero y la tonadillera tan manido que sobran palabras (la Pantoja y Paquirri digo yo)

Malo confundir a un parapléjico con un gilipollas, que en vez de la movilidad parece que se ha vuelto tonto perdido.

Malo enseñar hospitales tal como van a ser en el futuro, con eso de las privatizaciones, con fórceps sacados de una herrería, con monjas sádicas y enfermeras psicópatas (Lo de la enfermera pagado sin duda por Belén Esteban)

Malo eso de la música hortera y cañí de hace más de un siglo, con estúpidos bailes, que más que sevillanas parecen el baile de San Vito (No me extraña que algún personaje muera al hacer semejante capullada)

Malo que contrates de enanos a los bomberos toreros para realizar una película, y vestir a uno de flamenca con una estúpida peluca a lo Estrellita Castro (la herencia Almodovoriana no puede faltar, por supuesto, siempre hay que poner a algún transexual, venga a cuento o no, es muy cañí)

Malo es que vea esta película Andreita, la hija de Jesulín, le puede causar un trauma infantil cada vez que vaya a la finca Ambiciones de su padre, va a ir acojonada, demasiada similitud, padre torero cortito, madrasta enfermera…. ¡Uy que miedo!

Malo es que le den el Goya al mejor guión original (ja,ja,ja,ja, es que me parto), cuando es ADAPTADO al cuento de Blancanieves.

Malo es que le den el Goya a la mejor actriz a una tía por ponerse siete vestidos y poner cara de mala durante el tiempo que sale (¿realmente la Verdú es la actriz principal? Mira que lo dudo), la verdad es que más que la madrastra de Blancanieves me recordaba bastante más a Cruela de Vil.

Mala es la imagen que damos al mundo de país atrasado y paleto, pero que muy malo, lo que se han debido reír los guiris pensando en lo gañanes que somos los españoles ¡Qué vergüenza!

Podría decir más cosas malas, muchas más, pero lo de Pepe el gallo ya me parece la ostia, la reostía y la recontraostia ¿De verdad creía el bueno del director que Pepe podría competir con el perro de “The Artist”? ¿Qué oscuras intenciones tenía el director para elegir como mascota de Blancanieves un gallo? ¿Qué juego puede dar un gallo en una película? ¿Han pagado los de pastas Gallo parte de la película? ¿Ha pasado el gallo por la escuela de cine? (No me extrañaría nada viendo el nivel de ciertos actores jóvenes españoles) ¿Sabe realmente el director distinguir el pollo asado con el pollo en pepitoria? (viene a cuento la pregunta, y si no recordar los que habéis visto la peli) ¿El gallo es de la familia Bardem y había que meterle en la película como fuera? ¿Demandará el gallo Claudio a la productora por plagio, al tomar parte de su gracejo el director? Y aparte llamarle Pepe, todavía si se hubiese llamado Mariano hubiese tenido cierta gracia, imaginándole cacareando toda la película sobre la mayoría absoluta del PP, que pérdida más grande.

¡Ay lo del gallo! Es que me ha podido el tema, que macarrada más grande.

En fin que me parece una peli semipasable en cuanto a fotografía y dirección, pero a la vez he atisbado un regreso a la España Cañí y paleta de mediados del siglo XX, igual es que ha vuelto Franco como jefe de estado y se ha disfrazado detrás de unas gafas y barba poblada.

Sé que me voy a llevar con esta crítica una buena dosis de palos, pero es que no quiero comportarme en plan gallina, no vaya a venir el bueno de Pepe y me monte.

Un cinco súper, súper, súper, benévolo.

Alguien puede pensar que este esperpento de aventuras quizá sea una peli medio decente, y naturalmente se equivocará, ya que de donde no hay nada se puede sacar por mucho que uno se empeñe.

Y es queeeeeeee…….

Pues sale nuestro querido amigo Dwayne Johnson, ese entrañable cachitas calvo, y encima lo hace en plan estrella del firmamento, intentando desbordar esa inexistente simpatía que se le supone. Lo hace tan mal como siempre, por supuesto, pero para colmo de los colmos ¡CANTA! , y además ‘What a wonderful world’ ¡Horror de los horrores infinitos! ¡Y TOCANDO EL UKELELE! Naa, que le plantamos una peluca rubia (Que se la preste Nicolas Cage) y ya tenemos a la “Marilyn Monroe” del siglo XXI, ya le estoy viendo haciendo la segunda parte de “Con faldas y a lo loco”. Os recomiendo vivamente que os llevéis para semejante escena unos buenos tapones de corcho para los oídos, y también una venda para lo ojos para no ver la cara de gilipollas que ponen el bueno de Michael Caine, y el niñote bobote de Josh Hutcherson (quedaros con este nombre, puede ser el friki del futuro) babeando ante tal arte.

Además del gracioso cachitas, los demás actores son para pegarles una paliza (hasta a mi admirado Michael Caine). Del niñato lo dicho, vomitivo, de la Lolita decir que es tonta es tirarle un piropo, monilla es, pero de ahí a ser una actriz va un mundo. Y el único que se salva (eso si haciendo el gilorio) es el entrañable Luis Guzmán, más por entrañable que por otra cosa, aunque gracia tiene en comparación del armario y sus muchachos.

El guión es simplemente deplorable, mezclando a Julio Verne, con Stevenson y Swift, así como el que no quiere la cosa. Y de forma absurda, ya que algo tiene que ver en el asunto Verne, lo de la Isla del Tesoro (basado probablemente en una montaña de oro que sale en la peli) de Stevenson, no tiene pies ni cabeza, y lo del Gulliver de Swift solo se sustenta en la aparición de un elefante enano e insectos gigantes la mar de ridículos. Y por si fuera poco el batiburrillo mete en el asunto una mini Atlántida (un edificio), que no se que coños tiene que ver en el asunto.

Muchas escenas son de esas con las que te entra la risa tonta ante tanto despropósito, avispas gigantes a las que nuestros héroes conducen como si fueran vespinos, pajarracos de un tamaño descomunal con cuerpo de loro y cara de jilguero, que persiguen a los insectos antes reseñados, y lagartijas tipo tiranosaurios, entre otros despropósitos.

Podría contaros tres películas sacadas de esta, y todas de risa, pero no os quiero aburrir, pésima película donde las haya.

¿El tres que le he metido? Para mí es un uno, pero me queda la duda si a los chavalines (eso si muy pequeños) les podrá gustar este engendro de la naturaleza.

Sigo en spoiler no cuento nada de la película