Sientes el viento que roza tu nuca, mientras yaces frente a la pantalla. Las sombras cambian con los reflejos de la luz de afuera. Oyes conversaciones ajenas, lejanas sirenas... y extraños gritos.

Pero estás segur@, envuelto en la dulzura de FA, que te lleva por mundos insospechados. Sin embargo, incaut@ olvidas que estos mundos también hay monstruos. Ocultos secretos del infinito que te atrapan, con sus frías garras, en la más negra soledad del espacio, esa tierra hostil que se extiende allí arriba, a través de tu ventana, en la noche.

¿Quién sabe que seres lo habitan? Razas bondadosas, utópicos paraísos, cazadores amparados en las sombras, esas mismas sombras que se alargan ante tus ojos...

Oyes a alguien afuera andar, en la oscuridad del pasillo. Confías que será tu novi@, o tu compañer@ de piso. Piensas en tus cosas, piensas en cine. Lees tranquilamente hasta que un siseo te advierte. Un aliento en tu oreja, un grito ahogado, un instante de ver tu sangre derramar, tu muerte.

Alguien aplaude, una mano sobre el tablero. Tú, sangrante peón, de pronto comprendes que es todo un juego, un montaje. Alguien ríe, frente al nacimiento del asesino perfecto: Treinta segundos de monstruo en apenas dos horas de pesadilla.

Y tú, incauto lector, ten cuidado; porque 30 segundos pueden ser suficientes.

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Sí estás leyendo esto es que estás en un apuro. Un tipo extraño te persigue, se burla de ti y, probablemente, te ataca en tus sueños. Pensarás: "¡Estoy perdido!", y nada más lejos de la realidad, pues te encuentras frente a un "Slasher" y, como todos, tiene sus puntos fuertes y sus puntos débiles.

Primero has de entender que no se trata de un Slasher convencional, como aquel tipo fuerte y silencioso que te acosaba cuando hacias de canguro, que te perseguía siempre andando cuando tú huías corriendo despavorido. Este, en cambio, se ríe cuando tu corres y ataca cuando le da la real gana, diciendo cosas del estilo "¿no te enseñó tu mamá que con cuchillas no se juega?" cuando te desgarra la espalda. Estás frente a un graciosillo, un Slasher de lo más irritante.

Ya sé que no te costó mucho vencer al otro tipo. Con su nulo cerebro, bastaba con poner sencillas trampas en su camino; mientras se limitaba a andar tranquilamente directo a su objetivo, lo empalaste en un hoyo con largas estacas afiladas, quemaste su cuerpo y enterraste sus cenizas en distintos puntos del país; el procedimiento típico. El graciosillo no te resultará tan sencillo. No importa cuantas veces le mates, siempre volverá a atacarte con sus chistes, así que si quieres vivir habrás de seguir dos sencillos pasos:

A) Se ríe, se burla de ti, te mata, te corta... Es un abusón, quiere llamar la atención. Cuanto más caso le hagas, cuanto más le pegues o le mates, más te acosará. Limítate a ignorarle. Las heridas acabarán cicatrizando y él pataleando o incluso llorando.

B) Si le has ignorado el tiempo suficiente, se sentirá vulnerable (y si llora, mejor que mejor). Ahora has de averiguar que le lleva a comportarse de esa forma. Pregúntale a sus allegados o a él mismo. ¿Por qué ataca? ¿Por qué hace tantos chistes malos? Descubre sus inseguridades y explótalas. ¿Sus padres le maltrataban? ¿Tuvo problemas para hacer amigos y los mató a todos? Pues sé su padre perdido, hazte amigo suyo... o bien finge serlo y cúbrele de gasolinas en cuanto se descuide, ya conoces el procedimiento. Pero, ¿y si está llevando a cabo una venganza contra la persona equivocada? Entonces tienes suerte. Muéstrale una cálida sonrisa, dile que no se preocupe, que le podría pasar a cualquier, e indicarle amablemente a quien tiene que asesinar. Sin son tus padres, algo habrán hecho para merecer semejante muerte.

Si aún así quieres salvarlos, entonces debes consultar la guía: "Seres queridos, ¿Salvarlos o asimilar su muerte? Claves para tratar con ellos". Próximamente en la sección de críticas de "El resplandor" y "Cementerio viviente".

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No pude evitar ver pluma en los andares de "El hombre alto" a cámara lenta, ni en la esfera cromada, ni en el bajito heladero -heredero sin pelo ni gorro del sombrerero loco-, ni en el machote hermano mayor -¿Llamado "Juddy"? ¿Llamado "Joddy"? ¿Cambio de sexo reciente? ¿Doblaje penoso? Quien sabe...

Y este es el resultado de mezclar Suspiria con "Starsky y hutch". ¡¡¡TACHAN!!! Donde dos hermanos que viven solos están armados hasta los dientes, se asalta casas y se hace motocross entre lápidas. Además se ven no una ni dos, ¡¡¡sino tres tetas!!!

MUAJAJAJAJAJAJA que malvado me siento y sin embargo, con su "comedia", la apariencia psicótica y empastillada de los protagonistas, la absoluta carencia de suspense en las escenas de día, el caótico guión, el absurdo desenlace, con tooooooooooodos sus defectos esta polvorienta cinta ha conseguido engancharme -¡incluso he pasado miedo!- hasta sentir que he perdido hora y media de mi vida, con una gran sonrisa.

¡Recomendada para las tardes de domingo, para ver con amigos cachondos y mujeres de susto fácil!

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Sin excesivas pretensiones se nos planta delante la vía lactea. Una película hablada (y bien doblada) del señor Harold Loyd.

Pobrecito Harold. Su interpretación es increible, el ritmo de la película es ágil, los gags son buenos y sencillos (que no fáciles), buena fotografía, personajes bien (aunque la amiguita de Harold está muy acartonada) y un gran guión.

Pero pobrecito Harold. Él no tiene el carisma de Buster Keaton o Charlie Chaplin. Y aunque esta cinta es un clásico, fue condenada a ser imitada y plagiada hasta la saciedad. Tuvo su momento, que pasó rápido; hoy día ya todos conocemos sus chistes y gags.

En fin, ¿a qué vienen esas caras largas? ¡Ánimo, que se puede ver! Siempre y cuando, eso sí, uno sea muy vírgen en esto del cine o no la enfoque sin muchas pretensiones (que es mi caso), o para disfrutar de la tremenda interpretación del señor Harold Lloyd, tercero en el ranking de grandes cómicos, pero no por ello desdeñable.

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El equipo de validación se llevó las manos a la cabeza, pero finalmente, tras la conveniente censura, aquí está en exclusiva el corto de Youtube basado en esta película:
spoiler:
Tienes frió... ¿eh, Uma Thurman? ¡Pues Abracadabra, tápate guarra!

Presentamos el nuevo producto de telemierda enterteiment:

LA BATaMANta

Ya no pasarás frío viendo llama y gana, leyendo guiones de Akiva Goldsman hasta echar la pota o consultando en Wikipedia lo imbécil que eres.

LA BATaMANta

Ha sido creada geneticamente por científicos del ejercito de Hollywood... ¡Sólo para tu comfort! ¡Con el simbolito del murciélago en todos las cosas! ¡Visca Valencia!

Ponte ciego a carajillos, juega al teto extrem, ¡llama ya, vaga de mierda, to'l día en el sofá! Róbale el perro al vecino y cómetelo a la brasa, ¡Por qué sí!

¡LA BATaMANta y Robin!

Sus trajes dan más grima que el bigote de mi prima. ¡Sí, somos una secta, suicidémonos!

Puedes ir al cine... (Hoy follas, carcamal, que el Clooney se te apega), de camping, o al estreno, aunque te tiren piedras.

BATaMANtaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¡Tienes el ritmo narrativo in the body, jodido Joel Schumacher! ¡Dedícate a las carreras!

BATaMANta

Convierte a tu perro en un ser indigno, ¡humillante! ¡Haz una película sobre él y a nosotros déjanos tranquilos!

Haz ya tu pedido. Y de regalo, una cosa rara que hace luz, ¡para que puedas crear a gusto efectos visuales cutres!

¡¡¡LA BATaMANta!!!

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