Esta vez más que hacer una crítica de la película, la cual se puede ver sin problemas, ya que tiene buenos actores, unos efectos especiales muy conseguidos y es bastante entretenida, me voy a meter más en analizar la temática la cual tiene algún punto de interés.

Los monos son inteligentes, de eso no cabe duda, si encima se les suministra una droga para fortalecer el cerebro pueden llegar casi al nivel de algún amigo mío peludo, si la droga es de puta madre pueden llegar al nivel, diría yo, de algún que otro político, y si la droga es la bomba, como en el caso de la película, pueden ser algo parecido a un marine norteamericano: preparados, violentos e inteligentes (ja,ja,ja).

Y digo esto pues los monos de esta película, después de una vida plagada de humillaciones, deciden la opción fácil, es decir la bélica, en vez de convertirse en un afamado cirujano, un prestigioso escritor, o una monada de actor (tipo Brad Pitt), les sale el lado oscuro y deciden ser guerrilleros urbanos y pandilleros incívicos.

Y todo esto lo tienes que mirar con cierto nivel de empatía ¡Pobre monos! ¡Con lo rico que era el prota de pequeño! Curioso es en verdad que te tenga que dar empatía un mono un tanto nervioso, que durante la peli arranca a un tío de un mordisco un dedo en medio de una tonta disputa. Y ¡Hala! al talego por delincuente juvenil, y otra vez a dar pena, manda cojones. Me imagino a mi vecinito, ese cabroncete de los pelos de punta, Cristian creo que se llama, arrancándome un dedo de un mordisco, que majo…que rico…a un correccional de cabeza ¡Coño!. Y si es un mono pues lo mismo de los mismo ¡Vaya peligro!

A mi personalmente me gustan los bichos (preferiblemente hembras humanas), pero a veces se riza el rizo con el tema de las pelis. Te tiene que caer bien King Kong por arrasar medio New York, Godzilla, por armar la de Dios, pues el pobre solo protege sus huevos, y estos monos por ser ex presidiarios pueden hacer lo que les salga de los huevos, y la culpa la tiene el ser humano por sus malos instintos ¡Y nos está bien empleado todo lo que nos pase! ¿Y los monos? ¿Qué? Un poco cabrones ¿No?.

Además como ya pasaba en la anterior serie de los años 70 siento que el mono pequeño y esmirriado es de nuevo discriminado por sus propios congéneres ¿Dónde están los maravillosos titis?, sería la bomba verles en acción. A los monos ardillas robando las armas a los policías. A los preciosos monos capuchinos presidiendo pasos de la semana santa. Los monos saki colándose por cualquier ranura, sería una gozada… Pero na, solo salen monos grandes y gordos, dejando a un lado a los agresivos macacos (los cuales serían un punto por cierto) supongo que por no sacar en pantalla ese culo pelado tan característico que podría herir la sensibilidad de algún puritano.

Sigo en spoiler, no cuento nada.

No hay nada mejor para retomar esto del cine, del cual andaba yo un tanto aburrido
(El Nicolás Cage no estrena, y eso me mata moralmente), con una peli de esas intrascendentes hasta decir basta.

El tema va de una pareja de frikis ingleses que han decidido darse una vuelta por Estados Unidos en plan turismo extraterrestre: Una convención de comic, una visita a los alrededores del área 41 y paletadas similares, que como bien sabéis están muy arraigadas en el reino yanky.

El caso es que durante una de estas excursiones, y después de un accidente, socorren a un doble de ET pero en plan macarra y fumeta (además de ser más enano y carecer de ese cuello que hacia a ET mucho más esbelto), después de que este sufra un accidente de automóvil. El engendro en cuestión fuma porros como un carretero, suelta tacos a doquier, es un bailongo y un cachondo mental de cuidado, y de esta manera se gana el cariño de los frikis en un pispás.

Estos le tienen que ayudar a llegar al punto de encuentro de su nave, ya que es perseguido por un infatigable agente de inteligencia, y luego más tarde por dos policías, que son unos gilipollas integrales, tanto en la realidad como en la ficción.

A todos estos personajes se junta una especie de testigo de Jehová que el conocer a Paul hace que cambie su vida, aunque solo lo demuestra durante la peli diciendo subnormalidades referentes al pito, las tetas, el culo y alguna bobada más, con lo que supongo se reirán chavales de 7 años para abajo, pues gracia, lo que se dice gracia, tiene poca.

Y ya está hecho el guión ¿Os imagináis que pasa? ¿Cuál será la siguiente escena?...¿Si?
¡Pues habéis acertado!

La verdad es que dentro de la tontuna general me he reído, tiene alguna escena auténticamente descacharrante, de ahí mi cinco, que pudiera igual ser un seis o un cuatro, se puede ver, y se agradece, de vez en cuando, pelis de estas para echar el rato y soltar alguna carcajada.

No se pierde nada por verla, pero no esperéis gran cosa.

La película empieza cuando un pobre hombre Ben Affleck llega a su oficina la mar de contento porque ha batido su record jugando al golf (que mega chachi) y se lleva el disgusto de su vida: ¡Despedido! Pobre criaturita indefensa.

El amigo en cuestión solo ganaba la insignificante cantidad de 180.000 dólares al año (con eso no se puedo vivir amigos míos), y eso durante 12 años, lo cual hace un total de 2.160.000 dolores o lo que es igual 1.460.500 euros aproximadamente (porca miseria), más o menos lo que ganamos cualquiera de nosotros.

Desde ese mismo momento no puede pagar la hipoteca, ni puede mantener su maravilloso deportivo, la familia pasa a vivir casi en la indigencia, y lo que es peor, por favor no gritéis, ni quedéis espeluznados: ¡Le expulsan de su club de Golf! ¡Dios mío!
¡Que inmenso drama!

El tío por supuesto no había ahorrado un duro en 12 años, ni tenía inversiones, ni bienes físicos, ni seguros, ni na de na, ¡Ay! que poco previsora que es la gente, si es que tiramos el dinero ¡Coño!

A este caso totalmente dramático se suma el de un alto ejecutivo, el cual el muy pillín no nos dice cuanto gana en toda la peli, Crish Cooper, aunque se supone que gana más pelas que el anteriormente citado y encima no recuerdo si se dice que en su caso llevaba trabajando para la empresa 30 o 40 años, por lo cual vamos a suponer que ha ganado unos 5 millones de euros (mínimo) durante su dilatada carrera. Pues oye, igual de torpe que el otro, le mandan a la calle y ni un puto duro, otro poco previsor, que forma de dilapidar el dinero durante toda su vida para llegar a casi los 60 y pasar de la opulencia a la miseria más absoluta en un día, pobre hombre….

Finalmente sientes un nudo en la garganta y una pena inmensa cuando largan a uno de los grandes directivos, Tommy Lee, el cual en un momento de la película dice a su mujer refiriéndose a sus acciones: “Hoy he ganado medio millón de dólares”. Lagrimas caían por mis mejillas ante la situación de este ejecutivo en el paro. ¿Cómo podrá vivir desde ahora? ¿Cómo mantener su maravillosa mansión? Angelito….

La verdad es que a mi esta banda de tipos como que me la repampinflan, me importan una mierda sus problemas de privilegiados. Ni siquiera el mensaje que quiere dar la película de la voracidad empresarial me importa lo más mínimo, ya que en este caso me la suda completamente, la vida de estos individuos tocados por la suerte no me importa un puto pimiento. Pena ninguna, empatía menos, ya que cualquier españolito que se precie tiene que trabajar toda su vida para no llegar a ganar ni remotamente lo que ganan estos tíos en pocos años.

Que nadie crea que no he entendido el mensaje del film, esta claro lo que quiere decir, pero a mí en todos estos entramados me dan pena, y me interesan, cuando las victimas son curritos mil euristas no las clases privilegiadas y lloronas.

Un asco de película, indignante y vomitiva pese al buen hacer de los actores.

Esta peli se reduce a lo siguiente

Mi Nico: Peluca pintona con media melena de mechas rubias, traje negro que realza su ya su esplendida figura, gesticulación mínima, pues sigue en plan sieso con esa cara de cabreo que le acompaña últimamente, que hace ver que seguramente tenga un grave problema de hemorroides. Aquí hace de un extraño padre-abuelo que está buscando a un piradísimo jefe de una secta que ha matado a su hija y secuestrado a su nieta. El personaje de Nico es muy rarillo, al principio piensas que dado su estado interpretativo actual es normal todo lo que está pasando, pero no, es que finalmente te das cuenta de que tiene un serio problema de salud (ja,ja,ja), no digo nada, pues es una de las sorpresas de la peli. En cuanto a su actuación, nada ha cambiado, sigue en caída libre perpetua, es tan malo que hay ratos que hasta te entra la risa. Para no perderse cinco minutos en que tiene un incidente en uno de sus ojos, tronchante.

William Fitchner: Al que no considero para nada mal actor, hace lo que puede para sacar adelante su personaje, que en toda la peli no queda claro del todo si interpreta a un diablo, a la muerte o a vete tu a saber que, lo único que hace es perseguir impasible a Nico durante toda la peli, eso si tomándoselo todo un poco a guasa: ya que la peli es una gilipollez, hagamos el gilipollas, creo que pensaría el bueno de William. En fin, correcto dentro de la estupidez de personaje que le han cascado.

De Amber Heard decir que tiene un revolcón del ocho, ¿Si actúa bien? ¿Y que más da?,

Bueno, pues eso, típica peli de esas que nos tiene acostumbrado Nico últimamente, osease mala, imitación a las de Robert Rodríguez, con tiros, bombazos, explosiones, sectas, mutilaciones y mil pamplinas con la que se pasa el rato (De ahí mi tres) y en la que puedes pasar buenos momentos riéndote de la actuación de mi rubio favorito: ¡Nicolaste!

Se deja ver, pero es una gilipollez muy gorda, quedáis avisados.

Para entender este documental solo hay que abrir Google, escribir: “sueldos de los directivos españoles”, y casi no hay nada más que pensar, simplemente sientes un tanto de asco y repugnancia y te das cuenta que la crisis solo existe para el trabajador, y la gente honrada.

Sin ahondar más, pues en Internet hay datos más que suficientes para quién quiera echar una ojeada, tenemos al consejero delegado del Banco de Santander que solo ganó en el 2009 la escasa asignación de 10 millones doscientos mil euros (eso no da ni para unas cañas y un bocata de calamares), ya en el 2010 el ex presidente de Amadeus solo ganó 10 milloncejos (vamos que da para un par de trajes valencianos y poco más), el presi de Ibedrola solo gana la nimia cantidad de 5 millones trescientos mil euros (comparao con el del Santander es pobre), el máximo dirigente del BBA solo ganó 5 millones trescientos aproximadamente (ni pa pipas), por lo que es tan pobre como el de Iberdrola y finalmente el muerto de hambre del presidente de Repsol (Empresa choriceada a todos los ciudadanos) ganó casi 4 millones seiscientos mil euros (Pobre muchachuelo indigente), y así podríamos seguir una tras otra gran empresa dándonos cuenta que la crisis no ha afectado a todos los españoles por igual ni mucho menos.

Hay datos, muchos más datos en la red de fuentes fidedignas que corroboran la famosa frase de Obama de que “esta es la crisis de la avaricia”, empresas que como solo han tenido beneficios entre dos mil y cinco mil millones, y han bajado los beneficios, hacen ERES, directivos de grandes empresas, antes estatales, que se niegan a decir lo que ganan, bancos pidiendo limosna al estado sin asumir ningún tipo de responsabilidad sus inútiles gestores, etc.etc.

Duele dividir los casi 40 millones de euros que ganan estos cinco gestores privilegiados y darse cuenta cuantos parados mil euristas podrían haber tenido trabajo durante un año con el sueldo de estas cinco personas: 3.333 es el número, auténticamente penoso en plena crisis.

Y es que de este tipo de personajes va el documental, el cual nos narra el origen de la crisis y sus repercusiones, pero de una forma original, pues primero nos va enseñando los personajes e incluso a alguno de ellos los va entrevistando cordialmente, para finalmente irlos desenmascarando y presentándonos la panda de chorizos más impresentables que hay sobre el planeta.

Sigue en spoiler, no cuento nada