- Kylo Ren, un niñato malcriado al que no hacen caso ni los mindundis de soldados de asalto, un auténtico pazguato que en la primera escena detiene un disparo blaster y luego es vencido por una tía que acaba de descubrir la fuerza y al que pone en serios apuros un simple soldado desertor que hacía dos días curraba en el mantenimiento de la estrella-planeta de la muerte de la que luego hablaré.
- Se supone que por mucho que la fuerza sea intensa en un ser vivo se necesita entrenamiento y mucho para manejarla de forma medio decente. Pues aquí no, aquí ya si la fuerza es intensa aunque no tengas ni puta idea de que existe te da manga ancha para ser el mejor piloto de la galaxia (sin haber pilotado nunca) y a manejar una espada láser para hacer frente a un Sith. Bueno, que coño, para esto último ya no hace falta ni que la fuerza sea intensa en ti, porque ahora puedes coger por primera vez una espada láser (Finn) y defenderte perfectamente.
- Han Solo tiene 70 castañas, es un héroe de guerra pero sigue en las mismas, solo que en lugar de deberle pasta a Jabba se la debe a cuatro 'frikis' (dicho por el propio Han, que ya es de traca) intergalácticos que además hablan chino. Muere a manos de su hijo (Kylo) y a nadie le importa, ni siquiera a Leia, solo a Rey que le conoce de un día.
- Hace 30 años que cayó el Imperio y hay una nueva República, sin embargo los malos siguen siendo la mayoría y los buenos corren a esconderse como miserables ratas esperando poder mandar media docena de cazas para obrar el milagro y vencer. No sabemos cómo funciona la nueva República, nada de nada, suponiendo eso sí que funcione porque la Primera Orden lejos de ser algo así como un grupo terrorista son los que manejan el cotarro pudiendo construir monstruosidades de armas, ejército, naves y estaciones espaciales. ¿A qué se dedican en el Senado? Parece que no somos los únicos cuyos políticos se tocan la flauta.
- Luke Skywalker se larga porque su sobrino se revela y se cambia de acera. Tanto bombo con él en la trilogía original para que a las primeras de cambio se acojone y se largue.
- La estrella-planeta de la muerte es una paja mental de tal calibre que cuesta creer que hayan sido capaces de introducirla en la película. Absorbe la energía solar y es capaz de destruir CUATRO planetas a la vez, uno de ellos creo que Coruscant para así ventilarse de un plumazo el problema de poner a los malos manejando el asunto cuando se supone que hay una República sólida. Eso sí, a pesar de ser una estación espacial del tamaño de Júpiter sigue teniendo casualmente una pequeña rendija por la cual se puede colar un disparo que la destruya. Bravo por el Señor Abrams, creo que es algo que nunca habíamos visto.
- Abrams quiso hacer un homenaje tan bueno que le salió rana, mola que muchos planos sean iguales, pero todo lo demás peca de falta de imaginación y eso es algo que en esta saga es imperdonable.
- La música es la más insulsa de toda la saga, de lo nuevo solo se salva el infrautilizado "Rey's theme" y de los temas de toda la vida solo escuchamos pequeños refritos.
- Los planetas siempre han sido un punto importante de la saga, George Lucas nos enseñó un sinfin. Aquí tenemos bosques, desierto y nieve, algo tan original como la abertura de la estrella-planeta de la muerte.
- Poe Dameron está muy mal aprovechado y Finn no tiene carisma, resulta indiferente. Además la escena en la que escapan de la nave es otra gallarda más, mostrando como ocurre con Kylo que los malos pueden ser implacables en una escena y unos pardillos en la siguiente.
- La espada azul de Luke (es decir, la de Anakin) cae al vacío en el episodio V, sin embargo nos la encontramos en el sótano de una taberna llamando a Rey como si esto fuera Harry Potter, al colega Abrams se le cruzaron un poco las sagas. Creo que hasta llegué a ver a Frodo.
- Luke quema a Vader en el episodio VI, máscara incluída, pero Kylo la tiene en su nave para hablar con ella.