Si le pongo un 6 es porque en ocasiones (veo muertos) me reí mucho, mentira, me reí durante toda la película. A veces porque la ocasión lo merecía, otras veces porque me reía de lo que se habían degradado los personajes, el grado al que se han reducido hace que le suba un puntito, porque ver a Leslie Nielsen cogido al pene de una estatua no tiene precio. La historia es SIMPLE, más simple que un capítulo de Barrio Sesamo, el planteamiento es una payasada, pero entre esto vemos una palabra, ORIGINAL, esta película precedida por HORRIBLES secuelas que mi médico me recomendó no ver, y con el médico no se juega. Sea lo que sea, parezca lo que parezca, esta película generó la comédia-thriller-absurda que tanto me entretuvo.
Quizás si la volvieran a poner no me gustaría, quizás si viera Aterriza como Puedas, Vaya un Fugitivo u otras me quiera cagar en Leslie Nielsen y en todas sus películas.
La recomiendo a la gente de risa fácil que se parte la caja con la primera parida que ve:
- Pus, granos, tetas, caca, pedos.
- Jajajajajaja, pus, jajajaja, tetas, que bueno, pedos.
- Picha.
- Jajajaja, yo es que me meo.
No la recomiendo a los que no se rieron con Bowfinger porque les puede pasar esto:
- Pus, granos, tetas, caca, pedos.
- Vaya ordinariez.
- Picha.
- Se llama miembro viril, incultos de excremento.
En fin, que es más de lo que me esperaba sin rozar el que me gustará mucho.
6,5.

Después de Air Force One es la mamarrachada más grande que he visto en mi vida, aunque aquella al menos tenía un guión (malo, simple , si yo hubiera sido el director no se como me hubiera recuperado del susto). Pero es que aquí encontramos paridas como las del spoiler.

Una película es como una carretera que atraviesa un campo o una ciudad. Una carretera que como tal tiene que estar bien asfaltada y ha de ir por una buena zona, está claro que una carretera encima a pocos centímetros de las casas no es una carretera puesta en una buena zona. Luego está el conductor y su vehículo. Si el conductor consigue arrancar el coche y hacerlo conducir fluidamente, posiblemene llegará a su destino pronto y sano. Si en cambio el conductor decide poner el coche por encima de sus posibilidades o se calará o puede que tenga un accidente. El problema de esta película es que el conductor es bastante malo y encima tiene un coche oxidado, la carretera por la que circula está maltrecha y está situada en medio de la vía del tren, lo que desemboca en que a mitad del viaje el coche y el conductor choquen con el tren.

Ranma es un homenaje a los travestis o a los transexuales ya que con su cambio de sexo instantaneo pasa de hombre a mujer con sólo mojarse. Es una de las series que más he visto en mi infáncia y más me han gustado porque es bastante original y el anime tiene ese poquito de carisma que hace reír bastante al espectador. Aun así recuerdo que esta serie me ponía de mala leche porque siempre acababa con algo de intriga y yo me iba a comer mi tortillita y pensaba: ¿Qué ocurrirá en el siguiente capítulo?
Entonces soñaba con que veía el siguiente capítulo, me despertaba, desaparecía en clase en mis pensamientos sobre que le pasaría a el/la Ranma en el capítulo de esa tarde, y justo a las ocho que era cuando empezaba: Señores y señoras, hoy interrumpimos la programación para ofrecerles en directo la gran final Manchester-Berlin.
Después de liarla parda y volver a repetir el círculo de actividades relatadas antes enciendo al día siguiente la tele y veo que han pasado de capítulo. Una vez incluso cambiaron el día de la serie y yo me cagué en el productor del canal de la tele.

Pero eso fue hace cuatro años, ahora tengo catorze años y el Ranma este ya no me emociona tanto más que nada porque ya no lo hacen y ya no me dedico a ver estas series. Ahora soy más de Sexy Money, pero nunca olvidaré mi infancia con la serie Ranma, emitida cada tarde a las ocho hora española en TV3, la televisión pública de Cataluña.

Nunca he llegado a entender porqué se llama Ranma 1/2. Es como si yo digo, bueno amigos, me voy a ver Terminator 1/2. Que tiene algo que ver porqué 1)Mis amigos me tomarían por un subnormal y 2)No sabría cual ver, si la uno o la dos.

Tras este asqueroso chiste fácil acabo mi crítica recomendando esta serie a los frikis del manga y del anime, a los que se quieran reír, a los que quieran recordad su época de niños pequeños o los que hayan leído los cómics, que creo que hay unos pocos.

NARRADOR: Hola Pocoyó. ¿Sabes dónde te encuentras?
POCOYÓ: En una sala con pinchos.
NARRADOR: Excelente Pocoyó, ¿alguien sebe lo que Pocoyó debería hacer.
NIÑOS: ¡Clavárselos!
NARRADOR y NIÑOS a la vez: Clávatelos, clávatelos, clávatelos, clávatelos.
NARRADOR: Espera Pocoyó, ¿qué coño haces con un rifle Kalshnikov de fabricación checa, concrétamente de Igor Bavski, con silenciador y cargador de tambor?
POCOYÓ: Lo he sacado para sacarle brillo.
NARRADOR: Pero deberías saber Pocoyó que si no guardas ese arma entrarán Eli y Pato con dos uzis y te reducírán a una masa asquerosa que tiraremos a la basura. ¿Y la gente no quiere eso no?
NIÑOS: ¡Nooooo!
NARRADOR: Pocoyó, suelta el fusil y clávate en los pinchos, no es tan difícil. Vamos, o puede que sufras una crisis mental en 3, 2, 1. Mierda.
POCOYÓ: Os escuché hablando hijos de puta, no me podréis detener ni eliminar a mi personaje.
NARRADOR: Fuck you.
NARRADOR DE INGLÉS: Ha dicho Fuck you, que en inglés significa Jódete. Repetidlo conmigo. Ah claro, si estáis muertos. Espera Pocoyó. ¡Noooooooooooooooooooooooooo!
POCOYÓ: Hasta nunca chicos.
BANG!