Otro engendro de Gangrena 3. Al igual que Shelby con Yo soy bea, llevaba algún tiempecillo mosqueado con filmaffinity a ver si ponían este bodrio para poder rajar a gusto.
La serie esta comienza con el cuarenta mil veces manido argumento de choque entre familias, una de pijos adinerados, y otra de horteras y analfabetos. Y a partir de ahí, los “guionistas” van perpetrando los capítulos con archirepetidos equívocos argumentales que no tienen ni puta gracia y parecen ideados por niños de 5 años. Los actores, horribles. Paz Padilla con su acento exagerado asqueroso, que me cae como una patada al estómago. Juanjo Cucalón como marido de esta es el único de la serie al que no rociaría con ácido sulfúrico. Por parte de los pijos, Francis Lorenzo, que solo sabe poner cara de gilipollas y quejarse de sus vecinos, y Miriam Aroca con un tonillo de voz y una parsimonia que es para cortarse las venas. La Sheila que para haber ganado un concurso, canta de pena, (luego intentó vender discos y la cordura reinó entre el público), la otra cría, la envidiosa tocapelotas, el crío de los pijos, un flipado al que partiría la cara, y el enano de los horteras, un niño con parálisis facial que no pinta nada. Pero lo peor son los adolescentes. El Rafa, que ejj que no te enterajj chaval, que no jjabe pronunciar la ejje (vomitivo), y la otra, la niñita de los pijos, la mongola caprichosa que solo sabe quejarse y que hace lo que le sale de los ovarios. Dan ganas de que vuelva Franco para que la tonta esta se queje por motivos razonables. Y para finalizar, una limpiadora muy mística que cuando pronuncias su nombre, estalla una tormenta. Un recurso cojonudo.
Una serie que debería de estar penada. Tan solo recomendable para masoquistas, gente con parálisis cerebral o alguien que quiera comprobar hasta que limites puede llegar la estupidez humana.

Eramos muchos los que esperabamos que despues de la para nada decepcionante Bender's big score, Matt y sus secuaces nos sorprendieran aún más con esta The beast with a billion backs, sin embargo, después de ver la película a uno se le queda un regusto amargo al comprobar que Futurama es una sombra de lo que un día fue. Y no es que tenga pocos gags, se nota que se los han currado, (el del hijo de Bender es espectacular) sino que una de las razones fundamentales por las que Futurama era lo que era, sus cuidadísimos guiones, hace agua por todas partes. Ya era este el principal defecto de Bender's big score, y aquí la carencia se acrecenta. Los gags intentan tirar a trompicones de una historia que no da para más y salvo algunas genialidades aisladas, la peli se convierte en un rollo patatero con tanto monstruo de mil espadas y tanto universo rasgado. El formato de hora y media está haciendole daño a Futurama, y lo peor de todo es que no entiendo como lograrán pasar el film a cuatro episodios separados (que es lo que van a hacer).
En fin, muy decepcionante. Esperemos que los guionistas vuelvan a esas historias maravillosas de antes y se olviden de tanta fantasmada de ciencia ficción barata.

PD: Lo mejor de la película es el opening. Suena triste, pero es así. Espectacular.

Me apetecía reescribir esta crítica, no se por qué, la verdad. Están reponiendo la serie en canal Comedy, y me rio por lo menos lo mismo que antes con los inquilinos de Desengaño 21. Y lo he comprobado, la segunda temporada es insuperable. De hecho si la serie hubiese finalizado al acabar la tercera, se llevaba un nueve muy claro.

Los inmensos personajes es el mayor logro de la serie. Todos distintos, todos caricaturizados sin llegar al estereotípo burdo, todos familiares a nuestros ojos y muchos de ellos memorables. En muchos casos, se llega a lo mágico e inexplicable: durante cinco temporadas, el actor se ha mimetizado en el personaje: Fernando Tejero ha hecho ya más de un papel en la gran pantalla, pero no engaña a nadie, él es Emilio, el portero. Cuando Malena Alterio se mira al espejo, ve a una histérica llamada Belén, y Jose Luis Gil ya no es traductor, se ha convertido en el presidente de la comunidad. Lo mismo podemos añadir de María Adanez (la pija) Loles Leon (esto es realmente fantástico, le bastaron dos temporadas para transformarse en Paloma) con Luis Merlo (Mauri) y por supuesto con la gran estrella de la serie, el único e inimitable Mariano Delgado, metrosexual y pensador. De hecho, Mariano sólo es capaz de levantar un episodio entero, se pueden contar con los dedos de una mano los personajes televisivos de ficción que logren esto. No me quiero olvidar, Dios me libre, del gran Paquito ni de Marisa, fundadora principal de Radio Patio. Y que carajo, todos, pocos personajes han sido molestos en mi querido vecindario.

La serie sufrió un descenso de calidad en la cuarta temporada que resta muchos puntos. Ya la tercera temporada no estaba al nivel de las dos anteriores, Nieves "la chunga" suplió con garantías la marcha de Paloma, pero ya hubo un pequeño bajón. El de la cuarta es estrepitoso. Los personajes dejan en ocasiones de comportarse como realmente lo harían, las situaciones no son lógicas, lo que era sin duda uno de los grandes aciertos de la serie en sus primeros tiempos, las situaciones eran absurdas pero fluían por la pantalla de una forma lógica, los personajes hacian con sus actos que avanzase el guión y no al revés, y esta sensación desaparece en la cuarta temporada, donde se pierde en ocasiones la identidad: Andrés se dedica a andar de un lado para otro sin nada que aportar, aparecen absurdos pegotes como la novia de Bea... y esto aumenta en la quinta temporada, por suerte la última, cerrada afortunadamente con un capítulo magistral, para largarse a Telecirco a hacer el mongol. Ahora el que mola es el Recio. Que les dne por el culo, hombre ya.

Observo consternado como se alaba por aquí a gente como Pikachu o Oddish, mientras el camaleón por excelencia, el inefable Ditto no es ni siquiera nombrado. Siempre colocandose a la altura del rival, su maravilloso (y único) ataque, Transformación, hacía que adquiriera las mismas cualidades que su rival. E incluso cuando se enfrentaba a un triste Pidgey de nivel 5, lanzaba su famoso ataque, para no pecar de abusón. Y señores, ese sentido de la dignidad no lo tiene ningún pokemon, ni siquiera el sobrevalorado Mewtwo que incluso al luchar contra un triste Magikarp, empieza a usar ataques psiquicos que un pobre pez que solo salpica no puede detener. Así que ya saben, sus pokemons podrán ser todo lo buenos que sean, pero ninguno, ninguno tiene el sentido de la dignidad que tiene Ditto.

PD: Aquí podrán consultar todas sus dudas sobre este maravilloso pokemon: http://es.pokemon.wikia.com/wiki/Ditto

Hitchcock era un visionario. En 1959, cuando el cine estaba en su máximo esplendor y obras maestras se sucedían sin parar (como ahora, vamos), Hitchcock finiquita el género que 40 años adelante será el que llene salas, lleve a las masas al cine como si regalaran algo y deje los suelos llenos de palomitas y manchas de coca-cola: El de aventuras a lo James Bond . Con el planteamiento mas absurdo posible, Hitch rueda una película que estrenada ahora, le patearía la cara a cualquier superproducción hollywoodiense. Un Cary Grant que, aunque no es santo de mi devoción, aquí está genial interpretando a un pardillo que te cae simpático desde la primera escena, un James Mason que, junto con el genial Robert Shaw de El Golpe (ya que estamos, otra gran obra maestra del entretenimiento) forman magistralmente los arquetipos de malos pringados que no dan una, y Eva Marie Saint que está más que bien con su papel de rubia buena. Además 50 años atrás consigue tener más vigencia que cualquier peliculilla del agente 007 o de cualquier otro pateticucho héroe, gracias a un surrealista humor, a un abandono de la coherencia total y premeditado, a un oficio tras la cámara que nadie tenía, y a una búsqueda de la espectacularidad que nunca ha sido igualada por muchos efectos especiales que haya ahora. Como muestra, la mítica escena del avión, escena que es imposible filmar mejor. Y la de la subasta, y la de la borrachera, y …

Dentro de veinte años algún idiota con ínfulas de grandeza afirmara con rotundidad que ha reinventado el género creyendo que ha descubierto la pólvora, claro esta. A Hitch solo le falto hacer una película de superhéroes. Y seguro que cagaba a cualquier pseudogenialidad actual.