Hay un destino oculto que sin embargo la película se empeña en dejar visible rápidamente. Resulta que unos tipos con sombrero son capaces de abrir la puerta del vestuario del Santiago Bernabeu girando el pomo hacia la izquierda y teletransportarse a Indonesia. Pues muy bien.

Comienza bien, y llego a pensar, iluso, que me va a hablar de una especie de Club Bilderbeg futurista que dirige nuestros caminos, pero eso es demasiado poco para esta película tan ambiciosa. En fin, una bonita historia de amor capaz de superar las gruesas redes del destino tejidas por el Director, gracias a un negro muy buena gente, ese sería el resumen, vayan a verla, pero aviso que yo a mitad de la película fui a orinar y giré el pomo de la puerta del cuarto de baño hacia la izquierda con la intención de aparecer en Estocolmo, pero no funcionó, sería porque no tenía sombrero, supongo … ¡Abajo spoiler!

Acérquense, lo que les vamos a ofrecer es monstruoso, pueden reír, pasar miedo, bienvenidos al espectáculo de la sociedad elefante. Aprecien las deformaciones, los forúnculos, el mal olor ... Entren, dejen la humanidad en casa. Diviértanse con sus amigos mientras señala y margina a los idiotas que se han negado a entrar, disfruten de la cantidad de cosas que tenemos a su disposición para impresionarle, ropas de distintos colores y letras, aparatos para ver a gente igual de monstruosa que nosotros, y muchas cosas más. Los más osados e intrépidos podrán ascender a lo más alto de la feria, desde donde podrán ver al resto como hormiguitas y, si así lo desean, pisarlas. Si dentro de esta sociedad horripilante ven a un ser humano, no duden en avisarnos y mandaremos a los de seguridad, ustedes han pagado por ver un espectáculo.

Cuando los monstruos son personas normales y la gente buena son monstruos, algo no funciona. Esta sociedad nunca tuvo apretados los tornillos, y parece que cada día se deforma más mientras soltamos algún comentario despectivo cuando vemos a alguna persona diferente, somos ajenos al sufrimiento humano y mantenemos la indiferencia más absoluta, cuando no condescencia, con las injusticias y aquellos que las patrocinan. Vamos, que damos bastante asco.

Esto es todo lo que tengo que decir de esa pequeña joya de “El hombre elefante”, pero no me cerrarán la boca sin decir algunas cosas más. Lo primero, que el tiempo está bastante revuelto, parece mentira que un día haga sol y al otro llueva. Lo segundo, si vais a invocar a Carlos II, invocar a Carlos primero, y no olvidéis los leucocitos. Y, por último, tengo que manifestarme en contra de la última corriente de pensadores como Don Simón o Sanchez Dragó, entre otros, que afirma que el peinado de Kurt es bello, me gustaba mucho más antes. Mi última sugerencia, ya saben, vayan a su videoclub más cercano, enciendan el vídeo, háganse un tang tropical y a disfrutar en el brasero.

¡Abajo spoiler!

Enternecedora niñita de dos coletitas que su madre abandona y es acogida por el bonachón Henry, que junto al leal perro Brandon formarán una tríada que riete tú de las amapolas. Es una serie infantil, que provoca sonrisas y un contundente humor enlatado. Recuerdo con dulzura aquellos días en los que disfrutaba con sus aventuras mientras bebía un tang tropical, con el torso desnudo y la ventana abierta, dejando que la fragancia de la naturaleza me salpicara la columna vertebral ¡que tiempos!

Es una serie que tenía olvidada, pero hace unos días en misa me encontré un punky, sí, los muchachos estos de ahora que van con una cresta en la cabeza pintada de rosa. Sus amigos le llamaban el Brewster, y pronto comprendí por que era, agradeciendo a Dios este intelecto con el que me ha dotado. Enseguida se dibujaron en mi corteza cerebral esas escenas de Punky y Henry en un supermercado comprando cereales con regalo, o Brandon devorando la colección de sellos de Henry mientras este se mostraba iracundo. Acabada la ceremonia corrí apresurado hacia mi casa para hacerme un tang tropical y rescatar aquellos recuerdos desparramados en el desván del olvido.

Fue como telestransportarme a mi infancia, sorteando los capones de Don Tomás, meando en las macetas de Don Matías, yendo a comprar petardos en el Kiosco de “El Gordo” Ah, eso si que era felicidad. Los chicos de ahora solo saben jugar al Cras Bandicoot, o al de los marcianitos esos de las bolas en la Play 3. Se perderán las múltiples aventuras que algún día protagonizamos, como aquella en la que nos metimos en la catedral con mi amigo Simón y su amiga bajina y tuvimos que correr delante de algunos erguidos agentes del cuerpo que se agitaban violentamente, regentados por un tal Niso, sobrino del tío Felipe. Por poco no nos capturan, al final acabamos en la plaza comiéndonos unos bocadillos de jamón. Y eso que no habíamos hecho nada allí dentro, tan solo mi amigo que se bajó los pantalones, pero aquel día parecíamos terroristas.

Es increíble como los recuerdos se arremolinan para transportarnos a minutos enterrados, parece como si volviera a realizar esas aventuras, yo descubrí mi máquina del tiempo, mi máquina del tiempo se llama Punky Brewster, ¿y la tuya?

Les dejo un soneto que mi corazón dibujó para todos ustedes, Jorge dale a la guitarra, maestro:

Ahí va Henry con su ceño fruncido
en sus hombros Punky la traviesa
Mientras Brandon olisquea una contesa
de mi cerebro recuerdos he parido

Recuerdo el olor de la infancia
que vuela como vuela la avutarda
de mi nariz enemiga de esta vida bastarda
que me hizo olvidar esa delicada fragancia

Subo las escaleras de la vida
mientras por el ascensor bajan las sonrisas
olvidé esa orgía de alegría

Quisiera dejarme cresta en mi sección occipital
desprenderme de mi traje y corbata
y hacerme un tang tropical.

Alocada película sobre un grupo de individuos que aspiran a ser policías. Personajes variopintos como el bromista de Mojoni, el gigante de las flores, el gordinflón simpático, el mozo negro que hace big boss, el jefe que no se entera de nada, etc. Todos componen una película simpática que no va más allá, y su humor no tiene demasiada complejidad. Al final resulta que estos policías incompetentes tienen la destreza de luchar contra el villano de forma efectiva.

Estos tíos simpaticones no parecen esos otros que dan ostias con porras y disparan pelotas de goma a los manifestantes, tal vez en Loca Academia de Policía 9. Sí, la policía en la realidad está loca, y más bien se parecen a los dos lameculos que se rapan el pelo y obligan a hacer flexiones a Mojoni. Unos tipos automatizados que sirven al escalestric del Estado aunque ello conlleve enfrentarse a los que luchan por sus derechos (también de los policías). Y es que ya lo dijo el poeta, "Con diez cañones por banda viento en popa a toda vela". Has de beber para entenderlo, y aviso que no sienta nada bien.

También lo dijo Joaquín Sabina, "Mucha mucha policía", y sobre todo si toda esa policía está para proteger a los villanos y no para detenerlos. Casi preferiría que esta peli fuera la realidad, y la loca policía que tenemos fuera ficción. Creo que a Don Simón le toca un Michael Clyton.

En resumen, si están muy muy aburridos y encuentran por ahí el film puede que se diviertan viéndola y emitan un par de sonrisas y alguna carcajada poco entusiasta, pero mejor que eso les recomiendo que vayan a una mani, aunque aquí no sonreirán.

PRÓLOGO

Año 60 después de Cloony. El Instituto Nisopotámico vivía años de férreo tiranismo, controlado de forma absoluta por ese señor de perilla elocuente e hipérboles en las orejas, un tal Vivas, que destinaba sus oraciones subordinadas para subyugar a sus pálidos y escuálidos alumnos. Atrás quedaron los años gloriosos en los cuales este instituto estaba a la vanguardia del distrito. Primero empezó la rivalidad sana entre los alumnos de lengua y física, los primeros guiados por Marisa (la novia de Joselito), y Lourdes Tabernero (que corregía muy bonito). Todo se definía por el espíritu deportivo: torneos de trivial, marcianitos, retos en el gueto, etc. Un día el profesor Vivas ganó las elecciones a director a base de iracundos discursos llenos de esputos culpando a los niños judíos y comunistas del crack de 1929, o 1927 para los amigos, ¡menudo crack! Quemó el pabellón de gimnasia y culpó a Marisa y sus discípulos de tal afrenta, fue encerrada en el Palomar. Comenzaba una etapa de odio, mandó a la clandestinidad a los chicos de Física, y puso a amigos suyos reptilianos en el equipo de Lengua, liderados por un no tan niño Simón. Convirtió la biblioteca en una sala de orgías y mandó a hacer cortometrajes deleznables.

ACTO 1. TIEMPO MUERTO

El profesor Hermida terminó su clase, los chicos salieron al recreo. Acostumbraban a pasar los minutos sentados en el mismo banco con unas bolsitas de gusanitos. Allí estaban cuatro inseparables amigos: Buggs Bunny, el chico pelirrojo de Farmacia de Guardia, Chewy y Jesús Bonilla con ropa de niño. En el banco de al lado el molesto Fran Perea tocaba la guitarra, en soledad, como siempre. En ese momento apareció Escopeta con un balón de baloncesto y cuatro alienígenas musculosos.

- ¿Qué hacéis perdedores? – dijo mientras le daba una colleja a Jesús Bonilla vestido de niño y le quitaba la bolsa de gusanitos.

- ¡Devuélvele la bolsa a mi amigo! – dijo Buggs Bunny mientras el chico pelirrojo de Farmacia de Guardia se sacaba una caquera.

- ¿Queréis la bolsa? ¿Os retamos a un partido de basketball? Si conseguís ganarnos os la devolvemos.

En ese momento apareció el profesor Hermida con una camiseta que ponía “tonto” y una flecha lateral que apuntaba casualmente a Jesús Bonilla vestido de niño.

- Dale la bolsa de gusanitos al chico, Escopeta.

- Vaya, vaya, pero si está aquí el profesor de pelo encrespado – un omnipotente Vivas había aparecido y le había dado una colleja a Hermida que le hizo saltar las gafas - ¿quieres que los pringaos de tus alumnos tengan los gusanitos? Pues consigue ganarnos el partido, si me ganas me iré del instituto

ACTO 2. EL PARTIDO DE LA VIDA.

Había mucho en juego, pero estaban en desventaja, los chicos de Vivas eran de otro planeta. Además Bugs y los chicos solo estaban cuatro, y necesitaban a alguien más. Intentaron reclutar al quinto, pasó toda la clase y al fin, cuando estaban desesperados entró en la pista el marginado y deforme Fran Perea, cogió el balón y todos quedaron anonadados, las esperanzas volvieron a acariciar los corazones.

La pista estaba a rebosar, pero la mayoría eran marcianos, el profesor Vivas había movido sus hilos para hacerlo. Sentado en el palco dio la señal para que comenzara el partido, Isaías, el árbitro, pitó el comienzo. Escopeta y los suyos superaban estratosféricamente a sus contrincantes, el equipo de Hermida apenas conseguía tocar el balón. Una de las veces Fran Perea consiguió sortear a los adversarios y pasó al chico pelirrojo de Farmacia de Guardia que estaba desmarcado, pero este se estaba sacando una caquera y recibió un pelotazo que le dejó semiinscosciente. Apenas quedaban tres minutos, entonces Chewy se puso a rapear unas improvisaciones mientras todos le miraban detenidamente y algunos comenzaban a aplaudir. Bugs Bunny aprovechó ese momento de distracción para subirse al marcador, que ese momento dibujaba Vivas 81 Hermida 2, y con una tiza cambió el resultado, poniendo Hermida 81, Vivas 2.

Chewy dejó de rapear, e Isaías pitó el final. Escopeta y los suyos se comenzaron a abrazar mientras Vivas reía a carcajadas. Entonces Hermida señaló al marcador y todos se dieron cuenta. Vivas comenzó a imprecar, sacó su ak 47 de debajo del sombrero de Miguel Cruz y comenzó a disparar hacia la pista, que fueron destinadas todas al cuerpo de Fran Perea. Acto seguido, montó con sus marcianos en un platillo volante y se fue para siempre. Mientras, una masa enfurecida liderada por Marisa penetró en la arena devolviendo la paz y la justicia al Instituto, y Fran Perea, Fran Perea murió.