Hay personas que al cumplir los 18 se sienten felices y contentas porque por fin tienen edad para sacarse el carnet de conducir, votar en unas elecciones o independizarse.. Pero a Chiroito Takatuka (o algo así), su 18 cumpleaños le deparó una extraña sorpresa, además de ver como su padre luchaba sin cabeza y tenía un alien por pene (manda güebos), descubre que procede de una familia de mutógenos y que ella misma también lo es. Total que con su recién descubierta mano a lo Freddy Kruger y sus padres acribillados a balazos, se siente sola y perdida (pobrecita mia), y empieza a deambular por ahí repartiendo caña hasta que descubre que.., no está sola y que hay otras cuantas chicas con "superpoderes" como la tetas-katana, la culo-motosierra, la niña-pulpo de Sevilla y olé y unas cuántas más.
Con sus nuevas amiguitas iniciará una lucha contra los hombres que las persiguen dejando a su paso cabezas pivotando y bastante sangraza. Bueno, la peli es un paripé absoluto y sólo tiene "el atractivo" de los curiosos implantes y las reventadas sangrientas de esas de a litro. Hay algunas escenas de paroxismo sangrante que te partes el culo. ¡Menudo truño!, y encima se la considera una película de culto (será una película de culo).

Una tía cañón que quiere ser modelo queda con un fotógrafo para que le prepare un buen álbum de presentación. ¡Fotógrafo equivocado!, y encima con un hermano medio tarado con más ganas de mojar el churro que un abuelete chulapón en San Isidro. Total que aquello acaba en rapto, humillaciones varias, encules múltiples, y bla, bla, bla.
Después de ver la primera, pensé.... "la segunda será más de lo mismo", y efectivamente así es, pero es más creíble, más demenciada y sanguinolenta, y más lacerante. A ver que tal la tercera...

Una cria de un pueblucho de Tailandia se hace puta para pagar las medicinas de su pobre abuelita que vive en una cabaña viejuna. Claro que no es una abuelita normal ni una cria cualquiera, la familia, ha tenido poderes desde siempre: recetas de hechizos, mal de ojo, alcaparras con cebolla, rabas con limón..
Total que en su nuevo trabajo para sacarse unos euricos (bueno, ahí tienen yuya leré o algo así), hace de striper y de puta, y un día descubre que prefiere comerse a los tios en lugar de tirárselos, aunque ella no lo sospecha, porque es su "ella" astral la que hace, y todo por pasar debajo de un tenderete de ropa y cuatro chorradas más en plan Gremlins. Y así van pasando el 85% de la peli hasta que al final, se le ve la cara de vampira que es de risa.
La peli es un trufo pero las striper están buenas.

Unos chiquitos y chiquitas de un pueblico perdido de Ojayo se van del pueblo en el que viven porque su vida es una caquita importante. Y claro, se largan en el típico coche "guay" que se estropea a los pocos kilómetros de arrancar (la junta de la trócola fijo). Pero no pasa nada, porque les recoge un señor muy majo (que luego resulta ser un jodío joputa), que les lleva a un antiguo matadero donde unos seres viejunos sedientos de sangre se los quieren comer.
En ese lugar una de las chicas descubrirá un terrible secreto...
Bueno, las dos tias están bastante buenas y tiene sus momenticos hasta que llegan a la nave de patatas, que es cuando empieza a perder gas.

Segunda parte del "Ciempiés humano", película en la que un médico tarado une tres personas cosiéndoles el culo a la cara, de manera que lo que caga la primera, alimenta a la segunda y así sucesivamente.
En esta "secuela" (filmada en blanco y negro), se muestra la primera parte como una película que inspira a un tarado baboso, gordo, con la mirada estrábica en plan camaleón, feo, repulsivo, sucio, sudoroso, enano, calvo y mofletudo (ya solo verle da grima y acojona).
a hacer lo mismo pero con un montón de personas. Y vaya si lo consigue, os podéis imaginar la carnicería: destroces y reventadas de dientes y culos, rasgadas de cara y laxantes intravenosos para generar diarreas en cadena. ¡Toma ya¡, En fin, divertido si eres un poco masoquista y estás enfermo. A mi me ha resultado en ocasiones un poco aburrida, pero le pongo un 4 por la genial interpretación del gordo tarado que no dice ni mu en toda la peli, y por ese ambiente asfixiante y perturbador que te acompaña de principio a fin.
Hay una escena muy divertida, cuando el último de la fila caga lo que le llega de los demás estampando los zurullos en la pared, jaja
¡Ah!, creo que en breve se estrena la tercera parte...