Básicamente, de lo que trata esta película es de comprobar mediante un estudio experimental si hay una relación directa o inversa entre el rendimiento académico y lo largos que son los pasillos de un instituto americano. Los pasillos europeos son más modestos, sabemos aprovechar más el espacio.

Para ello, se ha seleccionado como grupo experimental a un grupo de sujetos a los que se les hará un seguimiento consecutivo durante el tiempo que tienen entre clase y clase.
Así que el director coge la cámara y se pone detrás del sujeto en cuestión y empieza a seguirle mientras filma. Y le sigue, y le sigue...y pasan diez minutos y ahí sigue, incansable, detrás de su espalda.

Tengo que hacer un pequeño apunte antes de llegar a las conclusiones de este estudio. Hay un fallo en el montaje final del film. Y es que se ve que cuando hacían el descanso, merecido tras haber andado kilómetros de pasillo, se dejaban la cámara encendida mirando a cuenca, y se les ha colado esas secuencias del cielo...aunque las nubes son muy bonitas.

CONCLUSIÓN: Claramente la relación iba a ser inversa. Cuanto más largo es el pasillo, menos rinden los muchachos...

Pero entonces pasó una cosa con mucho SPOILER.

"La mejor película del año". Errata. Corrijo. "La mejor película del ano". Ahora sí.

A todos nos ha pasado alguna vez (el que diga que no, miente) que vas al cine con tu película elegida y resulta que eres tan retrasado que miraste mal la hora a la que empezaba. Entonces te encuentras ante un gran dilema: ¿Qué veo? Sólo tengo dos para elegir, porque las demás ya las he visto o porque no me da tiempo a ir a otro cine. También puedo irme a un bar y emborracharme... el caso es que yo quería entrar al cine. Venga, vamos a decidirnos, que ya ha empezado la sesión... ¿Vemos una de Richard Gere o una de navidad en pleno noviembre? Creo que la respuesta está clara: La de navidad.

Craso error. Tenía que haber ido a beber cerveza.

Es una de esas historias que hace que cada cinco minutos mires la puerta de la sala y pienses "Todavía estás a tiempo" "Corre y no mires atrás"... ¡Pero qué estafa es esta! Casi me explota la cabeza con tanto discurso sobre principios éticos. Que si los ricos que no comparten son malos, que si los pobres que no tienen para un pavo son buenos... Pórtate bien o irás al infierno...
No estoy criticando por criticar. De verdad que es mala, aburrida y muy larga para lo poco que dura. Demasiado tenebrosa para un niño, y demasiado peñazo para un adulto. No sé, quizá esté destinada para un público canino o yo qué sé.

Yo os he avisado, luego no vengáis llorando.

(No le puse un 1 porque la musiquilla molaba)

Hoy hablaremos de los superhéroes.

El patrón común para todos los superhéroes es fácil, así que toma nota por si estás pensando dar un giro a tu vida e irte a USA a salvar gente americana, rubia y muy guapa.

Lo primero es el nombre. Es imprescindible que termine en “Man”, para que nadie se líe y piense que eres un papagayo. Tú lo que eres es un Man. Y delante pones tu especialidad. Luego está Capitán América...ése quitó el Man y puso América. Es tan superlativo que asusta, mejor para otro capítulo.
Un ejemplo: Si tu especialidad fuesen las alcachofas entonces serías “AlcachofaMan”. Que te suena muy local, pues lo traduces. “ArtichokeMan”, ya lo tienes. Después diseñas el traje, en este caso sería un poco alcachofado. Te recomiendo que empieces a ir al gym, porque si en sí ya es ridículo el traje de un superhéroe, con un poco de tripita ni te cuento.

Por último, tienes que buscarte un trabajo donde todo el mundo te vea como un pringado. Te verán así porque en realidad lo eres. Y de complemento búscate una chica un poco ilusa y a poder ser pelirroja.

Cuando pasen los años seguramente hagan una película sobre ti, sobre tu historia. Durará como 3 días y medio y pasarán un sin fin de cosas. Habrá malos muy malos y tú serás el héroe, aunque destroces una ciudad entera a base de tropiezos tontos.
No dudes que será un éxito de taquilla, no dudes que se hablará de ella...pero ten claro que yo la cogeré y la colgaré de mi ventana para evitar que las palomas caguen en mi patio.

Ahí dejo 2 puntos:
- Uno porque me ha gustado el toque que se le ha dado al film. Sólo en las escenas en las que no explota nada.
- Y otro se lo doy a Superman. Porque bueno está un rato el muchacho.

A mí me parece una vergüenza que no hayan vuelto a doblar esta película. Debería estar entre las películas peor dobladas de la historia, que no se si hay lista pero me da igual, sino ya la hago yo.
Es que me imagino al tío en la sala de estudio con el guión en una mano y el whisky en la otra leyendo sin parar, sin prestar atención a los matices, solo preocupado en leerlo todo del tirón e irse a casa corriendo para plantar un pino. Se le nota que no le gusta su trabajo, o que no le gusta Jack Nicholson, o que era retrasado.
Seguro que a las dos semanas un amigo le preguntó que si la había visto y el contestó “pues el caso es que no me suena”.

Luego esta la que dobla a la mujer. Otra que se esfuerza en dar asco.

Espero que algún día alguien se dé cuenta y haga algo por el bien de todos.

Por lo demás, la película genial.

Ya no me acordaba lo que era sentir tanto odio y tanta rabia viendo una película, bueno, no me refiero a un odio por la mierda que me suelo tragar, porque ese se suele repetir a menudo.
En este caso, el director consigue, a través de esos diálogos continuos llenos de sandeces y fanatismo extremo, producir una repulsión inmensa hacia la madre, la hermana, el cura y todos en general.
Y eso es algo que se agradece. Me gusta sentir algo cuando veo cine…y esto sí que ha sido cine.

No sabía lo extremistas que son los del Opus Dei. Y que conste que no es que la película me haya servido para abrirme los ojos ni para odiar a nadie…que cada uno pierda su vida haciendo lo que quiera. Ellos rezan y yo…pierdo el tiempo, básicamente.

Pero es que me he acordado de una amiga de la universidad que era del Opus. Era bastante divertida y me caía muy bien. Pero un día estaba en el baño y recuerdo que algo me pasó…me debí tropezar, creo. Entonces dije “¡me cago en la puta virgen!” y otra amiga empezó a reírse.
El caso es que dos segundos después la chica del Opus salió de unos de los baños…nosotras ni sabíamos que estaba ahí.

Ella nunca más volvió a hablarme. Y ahora lo entiendo todo.

Así que desde aquí le digo, delante de todos, que lo siento mucho.

Y recuerda: Te mueres porque dios te quiere.