Ataque estelar del tercer tipo

Mi pregunta siempre será la misma, directores como Luigi Cozzi sabían hacer cine o eran unos ineptos. El desconcierto y el desastre de esta película es fruto de la ineptitud o de las prisas, o por el contrario la falta de presupuesto, obliga a gente valiosa a cometer atrocidades cinematográficas como Star Crash.
La vi de niño en el cine, y me encantó, claro, con ocho años, cuela casi todo, obviamente, había visto Star Wars, pero mi capacidad de juicio infantil no era la actual. No quiero ser cruel con gente que trataba de ganarse la vida honradamente con estos subproductos, porque en el fondo late el amor por el cine que nos une a los buenos cinéfilos.
Siempre remito mis pensamientos a Ed Wood, unicamente aclamado por la resurrección a la que le sometió Tim Burton, pero que puede erigirse honradamente en el Mesias de todos estos directores desamparados por la fortuna en la dirección, tal vez el talento y ciertamente la carencia de dinero.
De todos modos, observar a Caroline Munro trotar con ese mini traje de cuero o látex, con esas botas de Dominatrix, y ese cuerpo maravillosamente perfecto, con ese rostro encendido por una mezcla de lujuria con deseo y una pequeña dosis de amor, ya hace que Star Crash merezca mucho la pena. Así que va por ti, Caroline... Por mi deseo a ti, por que fuiste la mala de la Espía que me amó, la campesina de Capitán Kronos, cazador de Vampiros y la buena heroína de Star Crash. Por tí, porque te amo y te deseo, porque nunca llegaste a ser Vampirella, en ese malogrado proyecto de Hammer Productions, siempre te seré fiel.

El problema REAL (como si solo tuviera uno...) es que esta película ya está vista. Es la guerra de las galaxias, pero sustituyendo a Darth Vader por una copia del Emperador Ming de Hacendado. Los efectos son cutres, la música por mucho que la quieran reivindicar, termina siendo machacona (tiene dos putos temas la película). Las actuaciones son para dar de comer a parte.

En lo que respecta a este último apartado, aunque Caroline Munro está patética como heroína, lo compensa con un par de tetas bien puestas. Pero ya es para dar de comer a parte al co-protagonista, Marjoe Gortner. Su personaje es desconcertante tanto por la indefinición de su papel dentro de la película como a la estridente actuación de preescolar (hace que Hasselhoff parezca un actor serio al lado) Además, este personaje cumple una extraña función de Deus ex machina que le quita todo el poco sentido a la trama. Lo único que me gustó fue el robot Elle, que pese a parecer en principio un copia mala de C-3PO, resulta que pega tiros....Y hasta es útil. Christopher Plummer está ahí para vender la película. Con su sola presencia en piloto automático se come al resto del reparto (y también debió comerse "algo" del presupuesto por lo que he leído)

En fin, creo que solo será acta para niños que no hayan visto Star Wars. Es una historia simple en una película mala. Ojo, no me desagradan las pelis malas (de hecho, lo buscaba) pero no compensan sus dos o tres extravagancias un guion tan pobre...

Me duele, amigo Cozzi (Coates, en los créditos del filme).

De veras que me duele darle a tu película tan sólo una estrella, pero tengo que decir que sin lugar a dudas este es uno de los peores y más torpes bodrios que he visto en mi dilatada carrera de espectador. Y mira que las he visto malas. Y me hace daño de forma muy especial porque supone catear de manera estrepitosa a uno de los sex-symbol de mi adolescencia, la maravillosa Caroline Munro, a la que fue cosa de verla en una de aquellas secuelas de "Dracula" que hizo Hammer Films y ponerme verdaderamente enfermo de pasión... Dejémoslo ahí.

Esta cosa, como digo, es un gran espanto -y esperpento- en el que nada funciona porque no hay guión, todo es cutre, es chapucero, anda como torcido y no hay forma de enderezarlo porque hasta la postproducción es lamentable... Y encima pretende copiar a "La Guerra de las Galaxias"... Algo así como competir con el "Parque Jurásico" del Spielberg utilizando una 8 mm, una caja de acuarelas y los muñequitos del Lego. Pues que no sale y no se puede por más que uno ponga todo lo posible de su parte. Naves a las que se les ven las bombillas del interior, transparencias que cantan un horror, decorados inexistentes realizados con cromas mal hechos, explosiones de pega hechas con máquinas de humo y un foco rojo detrás... Y tías buenas en bikini por doquier. ¡¡¡Qué cosa!!!

No obstante la recomiendo si eres una persona con sentido del humor y te la sabes tomar como lo que es en realidad, una gran broma perpetrada por una panda de cachondos mentales. En tal caso no sólo no perderás el tiempo, sino que también puedes pasarte la hora y media más desternillante de tu vida. Yo es que es acordarme de esa copia barata de Darth Vader hecha con una máscara anti-gas y ya me arranco a reir.

No obstante, al igual que entiendo perfectamente la intervención del Hasselhoff en esta película, nunca he logrado comprender por más vueltas que le he dado cómo pudieron caer un actor de la reputación de Christopher Plummer, y un músico de la talla del John Barry, en las garras esta chufla decadente. Un dato: si visitáis la página web del Plummer descubriréis que ni siquiera la cita en su filmografía oficial. No es para menos. Yo también estaría muerto de la vergüenza.

Mala con avarícia, una mezcla entre los pulps de principios de siglo XX y la para entonces reciente Star Wars. Interpretada por una Caroline Munro con un aspecto a veces extrañamente avejentado -y eso que tenía 29-, y con una interpretación digna de ser puesta como ejemplo de lo que no hay que hacer. Escoltándola, un robot autoparódico de vergüenza ajena. Para terciar, un tipo con aspecto de hobbit con el pelo encrespado, risueño, heroico y hiperactivo. Y otro tipo pintado de verde. Por otra parte, un villano histriónico que se ríe estruendosamente mostrando toda la dentadura y que quiere gobernar el Universo, mientras hace muchos aspavientos con los brazos. Y David Hasselhoff.
Aún con eso, tiene un par de salidas visuales que me han sorprendido a pesar de ser baratas y pobrísimas (Segundo de Chomón ya hacía esos trucos allá por la Edad del Bronce) pero que hacen que llegue a las dos estrellas. No diría que hacen que valga la pena ver la película, pero una vez te has puesto, aligeran la sensación de pérdida total de tiempo.