-Lo del clavo en mitad del peldaño... ¿Me quiere explicar alguien qué puñetas hacen diez centímetros de reluciente clavo de acero inoxidable sobresaliendo en un peldaño de la escalera que usan todos los días? Os juro que hubo un momento que pensé que alguien había intentado sabotear a la familia.
Además, ¿qué sentido tiene hacer que la prota se pinche el pie cuando lo que importa es que se ha puesto de parto?
-Que esa es otra. ¿Un mundo en silencio y estos dos memos se quedan preñados? ¿Y los preparativos? ¿Meter al bebé en un sarcófago con una mascarilla de oxígeno? Pero qué dos grandísimos hdp los padres.
Aunque claro, ella pare como Rambo y el bebé es McGyver: llora flojito y se calla cuando el monstruo se acerca, quita la tapa de la cuna/ataúd y la mascarilla para que la madre lo coja rápido, nunca tiene hambre (no vaya a ser que se ofenda algún colectivo porque la madre le dé la teta)...
-La inundación que luego desaparece sola... Otro giro innecesario únicamente al servicio de angustiar a algún alma sensible y que el bebé Herculito/Moisés se luzca.
-Lo del silo. Una trampilla que normalmente se abre hacia fuera cede y sus bisagras cambian de posición para que las puertas cuelguen hacia dentro. ¿Para qué? Para montarse una ridícula escena a lo Titanic que se desautoriza al segundo, cuando los niños le dan la vuelta a la hoja y ¡milagro! ya no se hunden en el grano.
-La frecuencia que jode a los bichos... En primer lugar, como sufrido paciente de acúfenos, cada vez que al listo de turno le da por poner pitidos en una peli o serie me cago en toda su familia y sus familiares difuntos. Pero es que, a ver, ¿los aliens no detectaron ninguna frecuencia de esa al aterrizar? ¿No se le ocurrió a nadie antes?
-Y finalmente lo del escopetazo... ¿Una concesión al pequeño anarcocapitalista que todos llevamos en nuestro interior? No ha podido ningún ejército con ellos y un cartuchazo lo borra de Ciudadanos...
Y alguna más que me dejo por no aburrir al personal.
¡Qué nivel! Cómo se nota que la peña apaga el cerebro cuando enciende Matri... digoo, su plataforma de entretenimiento favorita.

¿Dónde narices metieron los caníbales a los caballos? Porque la cueva está a más de diez metros de altura en un cortado y los tres supervivientes regresan a pata (sí, el cojo incluido). Y no me digáis que se los han comido por el camino porque son muchos kilos de carne para tan pocos trogloditas y además no han dejado ni un resto por el camino.

Claro que esos trogloditas son maestros del camuflaje: se oye siempre una llamada/aullido en la lejanía (porque tienen un silbato incrustado en la tráquea, JAJAJAJA) y en dos segundos aparecen de la nada corriendo a menos de cinco metros de su objetivo para protagonizar las escenas de acción más lentas e inverosímiles que he tenido la mala suerte de ver últimamente. Se ve que toda la dirección de actores se centró en los rostros pálidos y estos no son más que extras mazaos de algún gimnasio cercano.

¿Y lo de las dos mujeres embarazadas VIVAS con los brazos cortados y una estaca en cada ojo? Hay que ser muy imbécil o muy racista para pensar que porque seas un indio troglodita tengas que tratar así a las hembras de tu especie. ¿Qué pasa que no se dieron cuenta de que mutilando así a las mujeres lo más seguro es que se mueran desangradas o de una infección? Y además para qué, ¿para denunciar el machismo primitivo? ¡Venga ya! Menudo atentado a la inteligencia del espectador, sobre todo cuando el viejo les ha dicho antes a sus compañeros que nunca se sabe si una amputación va a salir bien o mal (no existían antibióticos) y el propio protagonista está todo el tiempo al borde de la muerte porque tiene la tibia y el peroné rotos y mal curados.

Pero es que la peli tiene algunos sesgos curiosos. Al chico de las caballerizas lo matan y lo mutilan porque según el indio civilizado la tribu caníbal no se come a los negros. Así te lo explican, sin más. Será por eso que el grupo lo forman solamente cuatro hombres blanco. Luego los mejicanos del camino por supuesto son ladrones de caballos y hay que darles plomo sí o sí. Para terminar por los propios trogloditas: seres sin cerebro que secuestran, matan y se comen a la gente. Tal cual, lo que se dice una vida sencilla y sin complicaciones. Eso sí, no les pises el cementerio que te persiguen hasta el fin del mundo, a pie, hasta un pueblo civilizado (coñe, que saben abrir la celda de la cárcel pero luego montan un show para beber de una petaca o amartillar y empuñar un Winchester).

Y lo voy a dejar ya. Para la mayoría de las cagadas y fallos de la peli os remito a los spoilers de otros usuarios, porque a mí me da pereza enumerarlos uno a uno, que son muchos.