Levantarse, malvestirse, ponerse en marcha para trabajar, trabajar con el estómago vacío, volver del trabajo a duras penas, malcomer sin ganas una patata asada, mirar al vacío por la ventana sentado en una banqueta, desvestirse, dormir por fin... (Cuando el mundo te deja).

Levantarse, malvestirse, ponerse en marcha para trabajar, trabajar con el estómago vacío, volver del trabajo a duras penas, malcomer sin ganas una patata asada, mirar al vacío por la ventana sentado en una banqueta, desvestirse, dormir por fin... (Cuando el mundo te deja).

Levantarse, malvestirse, ponerse en marcha para trabajar, trabajar con el estómago vacío, volver del trabajo a duras penas, malcomer sin ganas una patata asada, mirar al vacío por la ventana sentado en una banqueta, desvestirse, dormir por fin... (Cuando el mundo te deja).

Dicen que Béla Tarr quería expresar en la que parece ser su película definitiva el implacable peso de la rutina en nuestra existencia, la inevitable inercia que nos lleva a vivir a base de acciones cuasi autómatas, casi instintivas, independientemente de que la vida nos merezca la pena o no. Vale, es cierto, consigue comunicar todo eso. Pero pregunto yo ahora, ¿acaso te merece a tí, futuro espectador, someterte a una rutina ajena y penosa, para plantearte estas cuestiones?. ¿Sí?, vale, entonces ve al cine a ver esta película porque vas vivirla casi en tiempo real. Si piensas que te puedes ahorrar casi tres horas viendo lo que hay en los primeros párrafos, huye.

Es un vehículo lícito el que usa Bela Tarr para expresar su mensaje, no digo que no. Pero no es el que me gusta ni el que me parece adecuado. Ya sé que es SU obra y no la mía... aunque claro, también es MI nota la que va a apareces en la crítica, y como el que vota soy yo pues la suspendo rotundamente.

Eso sí; gran fotografía.

Disfrútenla.

Super 8 es una película de esas que se asemeja más a una simple suma de ingredientes básicos que a un producto original y único. Al igual que un desayuno puede tranquilamente consistir en leche caliente y Colacao, la fórmula de esta cinta también resulta evidente una vez vista. Sería algo así como mezclar en la pantalla algo de "Los Goonies" o "Cuenta conmigo" con otras cintas del estilo de "E.T." y "La guerra de los mundos" o "Monstruoso". Es decir, elementos atractivos para los niños combinados con otros llamativos para los adultos, o mejor aún, un combo que atrae fácilmente la atención de adultos aún no muy lejanos a su juventud.

¿Pero qué ocurre?... que quizá ese es su defecto principal, a veces, si los ingredientes no se mezclan con acierto se le queda a uno la sensación de que todo podía haber salido mejor... como cuando se quedan los grumitos en la leche por no haberle dado suficiente coba a la cucharilla. Pues bien, aquí a lo que no le han dado mucho es al cerebro a la hora de escribir (igualito que lo que estoy haciendo yo...). ¿El resultado?, un entretenido producto de buena factura que a pesar de sus bazas deja un regustillo agridulce. Super 8 se disfruta, pero podía habernos dejado un mejor sabor de boca... y encima nos deja con hambre, si no ojo al abruptísimo final...

En fin. Si añoran el cine de aventuras familiar de los 80 no hace falta ni que cojan el Delorean, ni nada por el estilo, tiren de videoclub, desempolven el VHS o lo que les apetezca, y si quieren ver bichos destructores, la verdad es que es más disfrutable "Monstruoso". Aunque si buscáis simplemente una hora y pico de puro entretenimiento tampoco os va a fallar Super 8. Depende un poco de lo exigente que se esté ese día...

Nota: 6,5.
Disfrútenla.

Plan 9 del espacio exterior es una de esas películas que está considerada al mismo tiempo cine de culto y una de las peores de la historia de celuloide.

De la mano de Ed Wood (director de cine con más corazón que maña "relanzado" a la fama gracias al film homónimo de Tim Burton) nos adentramos en una historia de poco más de una hora en la que una raza alienígena intentará con poco éxito ponerse en contacto con los humanos para transmitirles un importante mensaje. Hasta aquí una premisa convencional si no fuera porque para llamar la atención de los habitantes terrícolas no se les ocurre otra cosa que resucitar a sus muertos...

Con un guión desastroso que se aventura en gran parte improvisado, un grupo heterogéneo de actores amateurs, viejas glorias como el grandioso Bela Lugosi, algunos freaks y gente que pasaba por alli, unos escenarios de chiste, un montaje casi aleatorio y descuidado, y unos efectos "muy especiales", el especador sólo puede atenerse a dos posturas inevitables. La de simpatizar con la abundante caspa que expone la película, o la de rendirse ante el sinsentido y pensar en qué hacerse de cenar cuando caiga la noche. Todo depende de que sea un aficionado a la serie Z o no, aunque también es más disfrutable si te acercas a ella habiendo visto la cinta de Tim Burton ya mencionada...

Y sí... es una de las peores cintas que servidor ha podido ver, pero tengo que admitir que ni de lejos me parece la peor película que he visto, a bote pronto se me viene a la cabeza "Manos, The hands of fate" la cual sin duda echa por tierra la candidatura de esta cinta en cuestión y se toma a sí misma aún mucho más en serio.

Así que ya sabéis, acercaos a este engendro sólo si disfrutáis del cine casposo en extremo o sois unos cinéfilos retorcidillos. En caso contrario, ¡¡Vade Retro!!, vuestras neuronas lo agradecerán.

Vaya por delante que este pitufo que ahora escribe se traga muy de vez en cuando alguna película pitufinfantiloide de manera voluntaria y con todo el placer del pitufimundomundial. Soy de esos que cuando mete en su pitufidvd películas del estilo de Hotel Para Perros o cosas así, sabe desprenderse de los pitufiprejucicios y pitufa como cualquier zagalillo viendo escenas de correteos, muñequitos bailando y pituficaídas varias. Pero lo de esta tarde en la sala de cine ha sido demasiado pitufo para mí...

El primer pitufiestorbo para el disfrute sin duda alguna es el pitufiguión, la historietilla es tan tonta y monótona que hasta los más pitufos de la sala se aburrían, la cosa no remonta hasta el cuarto de hora final, ahí la acción estalla y los pitufines entran en una especie de éxtasis que ya quisiera para sí la Santa Pitufesa. Claro que, para entonces, los más pitufos de edad ya irán por el bostezo número ciento pituchenta y tendrán sus reales bolas bien pitufadas.

La otra cosa que no se puede aguantar ni doblando pituficucharas es el elenco de pitufiactores que puebla la pantalla, desde el que encarna a Gárgamel, hasta la esposa del pitufiprota, la cual toca especialmente la moral con su gama de gestos pitufales.

El otro apartado es el técnico, la animación es normalita, pero el diseño sin embargo tiene su pitufiencanto, y si de niño habías visto los dibujos, seguramente te resulte pitufo verlos desde esta nueva perspectiva.

No me quiero pitufar demasiado, así que resumiré la película remitiéndo al lector a una sensación. Primero piense en esto; ¿a qué sabe el helado de pitufo?. Mientras piensa en ello defina sus sentimientos... a éso me refería...

Un 2 de nota.

¿Saben?. Hay un notas que conozco que se las da de iluminado; el tío a la que te despistas lo mismo te sale con unas teorías que parecen sacadas de un reportaje de una prestigiosa revista de historia, que te cita al dedillo algún fragmento de un libro que está considerado un clásico de esos obligados para todo cristo, o te enseña cómo se dice lealtad en cuanquier lengua indoeuropea. Siempre sabe cómo se llama esa pintura que está en nosecual sitio o te habla sobre el cuándo y cómo se grabó el disco que dio fama a un notas que murió hace ya bastante tiempo...

El caso es que el chaval, que ni lleva gafas de pasta, ni viste moderniki, ni mierdas de esas, a pesar de no ser mala persona y que parece poseer una vasta cultura que ya quisiera yo paladear aunque fuese de lejos, no me termina de caer bien. Y me he venido preguntando el por qué eso es así durante un montón de tiempo.

Pero hace bien poco por fin me di cuenta qué carajos me pasaba con ese chaval, la cosa no tenía nada que ver con que se llamara Ernesto ni nada parecido; lo que me remataba de él era que siempre echaba mano de su sapiencia cuando menos venía a cuento sin importarle lo que se estuviese hablando, sin tener cuidado de no interrumpir, o simplemente importándole un carajo el hecho de que ese no fuese el momento, situación o contexto adecuado.

Por ejemplo, y llámenme maniático o lo que se les antoje, si tengo una papa gorda tras haber exprimido una botella de bourbon me importa una mierda cuando murió Nefertiti, y suele traérmela al pairo la cadencia de los versos de Rubén Darío, lo mismo que si estoy cagando o hablando de fútbol con quien sea no quiero que nada me remita a Picasso; yo que sé, no me pega y punto, pero se ve que al tío todo eso le parece una gilipollez y el simple hecho de saberse "un zaratustra" le da motivos para sentirse con cancha para regalarnos perlas desde su altar.

Pues bien, con Banda Aparte he tenido una sensación muy parecida, no me pueden situar en los preparativos y ejecución de un atraco y hablarme de tantas tonterías juntas a la vez, porque ni me parece natural, ni me va a caer en gracia el asunto, vamos que tampoco me pega coño... Y juro que la cosa no tiene nada que ver con que el notas se llame Jean-Luc Godard.

¿O es que acaso a tí en la obra te hablan del Art Decó?.