Me sobra el momento en el que se le ven los pechos a Cristina Castaño, hace años las actrices se escandalizaban porque se les pidiera estas escenas, ahora parece que es feminista reivindicar enseñar los pechos, yo sigo creyendo que las tetas de una mujer no están sexualizadas por la sociedad, sino por la naturaleza (por pura experiencia masculina y además últimamente también apoyado por la ciencia), y enseñarlas vende, eso lo sabe la gente, y muchos hombres ahora se aprovechan de esa tendencia feminista para que las enseñen (venga! si ahora lo están pidiendo!) bueno no se cuál es el caso aquí pero para mí sobra.

Si son astronautas o tripulantes de una nave se supone que les han entrenado para reaccionar ante determinadas situaciones sociales y de peligro. Tampoco me vuelvo loco con esto pero coño, ¿cómo es posible que llegados a un planeta desconocido no lleven casco??

Los científicos de la NASA han debido de ahogarse de la risa, por favor, cualquier entorno ajeno al tuyo es un peligro, pero si te coges una diarrea bebiendo agua de cualquier charco en la tierra!!!

Ya hemos visto un montón de tripulaciones estúpidas con sus clichés, podrían sorprendernos con alguna medianamente inteligente, no se, que parezca que han estudiado una carrera al menos, y que SIGAN los protocolos con los que han sido entrenados, incluso el sentido común de cualquier homínido bastaría.

Se van metiendo ellos solitos en situaciones que cualquier niño habría evitado. Es lo normal en estas pelis pero aquí ya se pasan:

Descubren nada mas aterrizar que hay trigo, bien , pues nada no os sorprendáis mas de lo necesario y seguir con lo vuestro, por supuesto separaos en cuanto podáis y tocarlo todo con las manos desnudas, ahora si encontráis agua por su puesto bebedla a toda prisa y si enfermáis haceros los duros y como que no ha pasado nada, ser un macho prima por encima de todo, entrar en pánico es la mejor solución para resolver un problema, recuerda que sólo eres un tio normal a cargo de una nave llena de colonos viajando a millones de años luz de tu planeta, en el entorno mas hostil que la humanidad conocerá jamás, y nadie te ha entrenado para ningún tipo de situación compleja.

Es importante recordar que si no veis vertebrados de gran tamaño, NINGÚN otro ser vivo os puede hacer daño, bacterias, virus, hongos o esporas son inventos del gobierno para que compremos medicinas y mantenernos mansos.

Si después del ataque de un alien os encontráis con otro sintético como el vuestro en un planeta que aparentemente no existía, confiad en él y descansad sin problema que disponéis de todo el tiempo del mundo para hacer preguntas. Es momento de bajar la guardia y separase, total, sólo acabas de cruzar un cementerio lleno de humanos gigantes calcinados por algún tipo de material extraño y esa fortaleza al aire libre parece perfectamente impenetrable para un bicho extremadamente escurridizo, ágil resistente y dañino como el que os acaba de diezmar en 2 minutos en campo abierto.

Si después además este desconocido te dice que metas tu cara (tu parte del cuerpo menos vulnerable) en lo que parece un huevo gigante de tiranosaurio rex vomitado por gozilla, hazlo corriendo!! es una oportunidad única que, seguro, nunca se te volverá a presentar!!!! (100% garantizado por el Dr. John Xenomorph).

Por supuesto si viajas con un sintético, no sepas nada sus características!! los manuales son para perdedores, y no importa saber si se repara automáticamente o si sus heridas se curan solas! el saber ocupa lugar! y así no te extrañarás de que te den gato por liebre con un modelo antiguo con la cara llena de cicatrices cuando la situación se presente.

Bien, si cumples todo esto eres apto para capitanear una nave interestelar en Tonticos al volante INC y tener a tu cargo la vida de 2000 colonos. May the schwartz be with you!