El poli borracho sigue una pista que le lleva a un hotel para mascotas, allí se entrevista con el dueño haciéndose pasar por un posible cliente, le pregunta cuantos trabajadores tiene. "Quince", dice el dueño. No se ve a ninguno por ninguna parte, pero, oh, casualidad, de repente llega una furgoneta y se baja de ella un tio malencarado mientras tira una colilla al suelo (que el poli se apresura a recoger para mandar analizar)... y resulta que es el asesino. ¡Toma ya investigación sesuda!. Encima, como el poli está apartado del caso y sus compañeros son todos unos corruptos, convence al único con que se lleva bien para ir a detener al asesino, ¡por su cuenta y riesgo, sin orden de detención ni nada! y aquello sale como el rosario de la aurora, aunque el asesino acaba muerto (¿qué suerte, no?) y él con una leve condena de unos meses en un psiquiátrico (!!!). Todo esto se tapa porque el asesino es hijo de un jefe de policía (!!!).
Por su parte, la hija de la víctima no tiene otra cosa que hacer que mandarle una carta al asesino de sus padres a la carcel para decirle lo malo que es... con todos sus datos personales bien claritos en el remite ¡e incluyendo en la carta una foto reciente de ella misma! Ya puestos, ¿por qué no le manda el cuchillo con el que la tiene que asesinar cuando salga?
Hay otras cosas absurdas, como el compañero de celda que le ponen al tipo, y que este se carga con total impunidad y sin que nadie se entere de nada. Pero, sobre todo, lo que más chirria es que el poli esté así de hecho polvo por la muerte en accidente de tráfico de su mujer y su hija. Aparte de ser un topicazo de las series de TV y pelis de género, demuestra que el tío, en el fondo, es un blandengue, porque si el accidente justifica que se haya vuelto un borracho, por esa regla de tres, ¿en qué tendría que convertirse la chica que ha visto cómo asesinaban a sus padres siendo una niña (la cual, paradójicamente, vive una vida casi normal)?

* Que resulta ser ¡tachán! el poli que investiga el caso y que solo sabe matar señoras meretrices y hacer continuas muecas a la cámara sin decir ni pío en plan "estoy muy loco". Encima, en su mórbida juventud el prenda trabajó en el mismo sitio que el prota pero le echaron por tocamientos obscenos a los inquilinos de la morgue... La policia, conocedora de sus antecedentes... se apresuró a contratarlo, ¡toma ya, patada hacia arriba!.

** La sala de los cadáveres es de traca. Vale, no hay un duro y están todos tirados en camillas cubiertos por una sábana a la espera de que les hagan la autopsia al día siguiente... pero el conserje tiene obligatoriamente que pasar entre ellos para hacer la ronda. Menuda cadena de custodia para que no se contaminen las pruebas, si entra hasta el Tato a hacer lo que quiera, para eso que los guarden entre los refrigerados del mercadona, por lo menos se ahorran el alquiler del depósito. Encima, si ya han tenido un conserje aficionado a meter mano donde no debe, ¿es mucho pedir una sala con la puerta cerrada? Y ya lo que es de risa es la cuerdecita sobre cada cadaver, dispuesta así para que el interfecto tire de ella por si se despierta en mitad de la noche con una urgencia, y que da lugar a encajar con calzador la típica broma chorra que se hacen entre sí los estudiantes de medicina en los depósitos de las universidades de medicina (el muerto que se levanta con su sabanita blanca)... pero no en las morgues judiciales, leches, que aquello parece la casa de Tócame Roque (un dicho algo rancio de Madrid, tan rancio como esta peli),... o el aparato reproductor de la Bernarda.