Faraón, faraón.
Tu estupidez me obliga a cantar
Obtendre tanto el trono
Como el anillo del milenio-o-o.

Escuchar gusano
Creo que no entiendes una cosa
Todo el mundo sabe que es
Bueno ser el rey

(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
B-B-B-Bueno ser el rey
(Soy guapo)
Todo el mundo sabe que es
B-B-B-Bueno ser el rey

Sólo porque TENGAS
Una cicatriz sexy en tu cara
¿Crees que tienes lo que hay que tener
Para comandar la raza egipcia?

Enfrentarse al faraón
Es una lucha que estas obligado a perder
Para vencer no necesito mis pantalones
O incluso zapatos de cuero

Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
Solo un idiota se mete en una pelea con el faraón.

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

A propósito
Masacraste mi hogar
Incluso si fuera su padre
Hizo mi rabia crecer más rápido
Me hizo un hijo de puta
Tu puedes ser el Faraón
Pero ahora yo soy el amo de la mazmorra
Traeré un desastre
Perdona por mi risa
(Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!)

No es por nada
Pero tus tonterías empiezan a aburrir
Estaba más intimidado por los chicos de la 4 temporada.

A veces me pregunto
¿Que te parece si te toreo?
Convoco a mis dioses egipcios
Porque vamos a tener un duelo.

(Slifer!)

Vamos a tener un duelo

(Ra!)

Vamos a tener un duelo

(Obelisk!)

Así que convocar a todos tus cartas de monstruo
Porque vamos a estar en este duelo.


Deja de quejarte
Deja de gruñir
Paro de importarme hace horas
¿Quien demonios escoge su pelea contra un faraón?

Deja de quejarte
Deja de gruñir
No quiero ni saber
Como demonios conseguiste tiempo en pantalla.

Oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo
Te voy a dar una le-le-le-le-le-le-lección
Sabes que te voy a enseñar una lección

Es hora del du-du-du-du-duelo
Sabes que es hora del du-du-du-du-duelo

Entonces, ¿qué es lo que quieres?
Vamos, tírame un hueso
Porque no vas a tomar
Mi Trono del Faraón

Voltea todas tus cartas trampa
Pero no vas a tomar
Mi Trono del Faraón.


Yugi (bueno el Faraón, Yugi no vale pa na) salvará de nuevo el universo con un ¡ JUEGO DE CARTAS PARA NIÑOS!
Joey hará gala de su "Brooklyn Range".
Tristan golpeará a cosas.
Seto Kaiba sera tan odioso megalomano como siempre.
A Mokuba creo que lo vuelven a secuestrar.
Y Tea...ya sabeis...tetas botando.

Y yo recuerdo una vez más, porque no me gustaba esta serie de crío.

Paris texas es una pélicua dificil lo reconozco, pero increible en muchos sentidos.
Una pelicula que resulta una frontera constante entre dos mundos simbólicos, tanto geográficos como estilísticos: America-Europa
En la primera parte,Travis es un nadie que tiene que volver a nacer, Wenders logra filmar algo nunca antes filmado, el vació. Lugares que no son lugares, realmente tierras de nadie
Wenders destaca en esta peli por filmar el espacio como nadie, la historia se cuenta siempre en los bordes del campo. Estamos en laperiferia del mundo, no hay territorio propio,incluso Travis vive en una caravana como un nómada. Ningun personaje está centrado en un plano.
La pelicula empieza como una road movie, con campos hasta el infinito y lentamente se va cerrando hasta llegar al espacio más cerrado de todos, lugar reservado para el gran final donde travis debe descubrirse quien es.
Es lenta porque debe de ser lenta, es una pelicula introspectiva. El ritmo debe ser el correcto para meternos en el interior de los personajes y en el nuestro propio.
Wenders insirado notablemente por Johnny Guitar (atreveos a negarmelo cabrones!) juega con los colores, principalmente tres, rojo-negro-verde. El negro es destacable en el final principalmente, dotando solemnidad y haciendo un simil con las sombras del pasado. Mientras el verde es reservado para la escena final, verde de la esperanza, la historia seguirá en un futuro.
La música es como el propio entorno. Lineal, sesgada, que recorre el escenario simplemente flotando, no acompañando.
La fotografía es estupenda, similar a las peliculas caseras de la propia peli. No parece preparada, sino algo casual, como si los personajes estuviesensimplemente en el sitio oportuno en el momento oportuno. Con ese predominio de un verde nocturno.
La composición ya la comente, pero me sigue llamando la atención a mi, a un tipo que le encanta superclausurar la escena y os ángulos extraños,como una película en el que predomina la diagonalidad,puede llegar a no ser en ningún momento anodina.
Pero la magia de la película reside en esa escena final.

Que broma es esta?. Quien dirigió esto?. Un estudiante friki haciendo su propia versión del señor de los anillos?.
La película empieza mal, y lo que sigue ya no es que sea malo, es que es de risa. Los diálogos pretenden ir en plan elevado y parece que todos están -intentando recordar- frases que leyeron en algún libro.
Los actores son penosos, pero penoso, no se salva ni uno, sobre todo la hindú que no se sabe muy bien que hace ahí, si ni siquiera esta buena.
Las batallas, vamos hombre, son 4 extras vestidos de carnaval, dando tumbos por la finca del abuelo del director.
Los exteriores y decorados penosos, no tenían pasta para montar nada y rodaron en alguna ruina perdida por el monte.
Por no decir que la película es una copia de la película El Rey Arturo del 2004, todos se apuntan al carro de que Arturo es de la época Romana. Y un amago de imitar el señor de los anillos. Porque veamos.
Aragorn: el jefe de la guardia del Cesar.
El mini Cesar: Frodo solo que con una espada en vez de un anillo.
Merlín: Un calco de Gandalf descarado completamente, solo que esta vez en versión hippie.
La hindú: Una mezcla Legolas y Arwen
El negro enorme: Guimbli claramente
El bárbaro malo: Sauron
El de la máscara: Saruman.
En fin una película mala, si quieres una película de época hay muchas para ver.

Soy un tipo al que es extremadamente fácil hacerle reír. Un tipo que se carcajea a mandíbula batiente con anuncios de werters original y su abuelo de pérfidas y cremosizantes intenciones.
Pero en una peli donde el chiste es: OJETE!!
No puedo sino gritar para mis adentros: AY!!! LA HILARIDAD!!

Lo que más se me ocurre con lo que comparar esta película, sería con los ¨nuevos¨episodios de los Simpson (feck! nuevos, y algunos tienen ya 16 años).
Los guionistas no se comen mucho la cabeza en pensar los chistes o pulirlos, simplemente se abandonan a la lógica de: ES DEADPOOL! SI LO DICE DEADPOOL ES QUE ES GRACIOSO!!!. De igual manera que se aplica la tónica de: Homer hace referencia a hora de aventuras! te tienes que reir!!!!

Y con Deadpool nos encontramos con una batería de chistes y chascarrillos muy modernos y muy actuales, pero olvidables casi en el acto, donde no existe el gag. Ni se explota casi en ni un solo momento, la naturaleza indestructible de Deadpool. De cada 15 chistes, funciona 1. Y de la posibilidad de que otro funcionara el remate es estropeado.
El principal problema que afronta la peli es: Ryan Reynolds NO ES UN TIPO GRACIOSO!!
Es un mazacote que se limita a pasearse por pantalla repitiendo sus frases y poco más, es un actor regular, sin chispa, sin salero, sin carisma. Y con nulo control y dominio del cuerpo y las posibilidades cómicas que ofrece. El resultado es que el Deadpool enfundado en licra y el Deadpool casual son dos personajes completamente distintos.
El Deadpool licroso ( un doble seguramente) si explota las posibilidades físicas que Reynolds desaprovecha al 100%. Peor, tratando de parecer lo más serio y trascendental que pueda a la hora de soltar un chascarrillo que pedía a gritos otra actitud. Y eso si que tiene delito
Pero fuck sake! No han parado con Reynolds hasta que nos lo han colado, el propio Reynolds se lo ha asegurado, pagando de su bolsillo para financiar la peli, asegurándose su posición, interpretando al superheroe poochie de la era del tumblr y del meme. Nos han metido a este tío por el gaznate y sin guisantes para aocmpañar.
La peli de hecho ofrece bastante menos de lo que ofrece cualquier peli de supa hirous promedio. 2 Escasas escenas de acción, rodadas con piloto automático y sin aportar nada especialmente novedoso o si quiera medio recordable. Inclusive no aporta mucha más comedía de la que podría dar Downey Jr por ejemplo
La ironía del asunto, es que la mayoría de secundarios tienen bastante más gracia y enjundia que el propio Deadpool, el taxista hindú, la casera ciega e incluso el gafoide amigo de Deadpool exudan bastante más humor y dicharracherismos que el mercenario enmascarado. Y aunque la peli parece estar construyendo sus gags para un climax o higlight del chiste, este jamás llega.



Supongo que ahora Deadpool será THE GREAT FUCKING DEAL durante 2 semanas, lo veremos aquí y allá durante un par de semanas. Pero supongo que poco a poco se irá diluyendo en el ostracismo más recalcitrante. Porque a la hora de la verdad, no hay mucho que rascar en esta peli de supa hirouuss poco convencional, en una época en que todas las pelis de super héroes compiten por ver cual es la menos convencional de todas.

Brillaba, brumeando negro, el sol;
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncían los borogobios
mientras el momio rantas murgiflaba.
¡Cuidate del Galimatazo, hijo mío!
¡Guárdate de los dientes que trituran
Y de las zarpas gue desgarran!
¡Cuidate del pájaro Jubo-Jubo y
que no te agarre el frumioso Zamarrajo!
Valiente empuñó el gladio vorpal;
a la hueste manzona acometió sin descanso;
luego, reposóse bajo el árbol del Tántamo
y quedóse sesudo contemplando...
Y así, mientras cabilaba firsuto.
¡¡Hete al Galimatazo, fuego en los ojos,
que surge hedoroso del bosque turgal
y se acerca raudo y borguejeando!!
¡Zis, zas y zas! Una y otra vez
zarandeó tijereteando el gladio vorpal!
Bien muerto dejó al monstruo, y con su testa
¡volvióse triunfante galompando!
¡¿Y haslo muerto?! ¡¿Al Galimatazo?!
¡Ven a mis brazos, mancebo sonrisor!
¡Qué fragarante día! ¡Jujurujúu! ¡Jay, jay!
Carcajeó, anegado de alegría.
Pero brumeaba ya negro el sol
agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas,
mimosos se fruncian los borogobios
mientras el momio rantas necrofaba...


Este es el poema creado por Lewis Carroll. Un poema sin el mas mínimo sentido, totalmetne surrealista. Un verdadero galimatías.
Ahora bien, junten esto con los Monty Python y adivinen lo que les sale. Algo coherente, algo lógico y serio.
Desde luego que no. Lo que vamos a tener es un verdadero circo de rarezas y tonterías orquestado por el irreverente Terry Gilliam
Humor chusco, zafio, basto y tonto. Que os esperabais? si aquí estamos todos locos.
Yo estoy loco
Vosotros estáis locos

Cuídense del Jabberwocky amigos.