Pues la cosa es que la peli es un capítulo largo de Stranger Things: Un grupo de chicos como los de la serie, compuestos por una listilla (como en la serie), su hermano (como en la serie e incluso el actor es de Stranger Things, ya ves), uno de color (como en la serie) y uno asiático (así ya tenemos a todo el elenco multicolor que ahora se lleva tanto), deben buscar en el subsuelo (como en la serie) donde hay una entrada a otro portal (como en la serie) con demonios (como en la serie).

Los padres van a su bola (como en la serie) y ellos solitos deberán defender al mundo del mal. Aquí cambia la cosa en los 10 minutos finales para dar cancha a los Cazafantasmas originales, que encima no sueltan ni un chiste gracioso como los de antes. Y fin, ya está. Eso es to-to-to-todo, amigos... Y encima con errores de guion incomprensibles:

- Para bajar a la mina, necesitan un ascensor cutre. En un momento dado, utilizan el coche de los Cazafantasmas del abuelo que estaba ruinoso en la granja, pero la listilla sabe hacerlo funcionar. En el siguiente acto, el coche está dentro de la mina, ante los malos. ¿Cómo lo han bajado? ¿Por el montacargas? Amos hombre...
- Pero es que en el siguiente acto, salen con el coche de la mina a todo correr. ¿Pero cómo ha subido de la mina? Joeeeeee
- Resulta que mi hija se da cuenta que en la huida, dentro del coche no está la chica negra. Ostras, ¿Le habrá pasado algo? En el siguiente acto, el coche llega a la casa del abuelo y la chica negra sale de la vivienda ¿Pero cómo ha llegado ahí? ¿Se ha tele-transportado a lo Star Trek?
- La mala necesita a dos criaturas no sé para qué. Elige, claro está, a la madre y al profe porque nadie más vive en el pueblo, digo yo, y los convierte en unas bestias imponentes, con cuernos y todo. Pero amigo, en la lucha final, se ve que los dos se quedan como pasmarotes, porque no salen en ningún plano. ¿Para qué los querría entonces? ¿Como palmeros de flamenco?
- Y tanto poder tiene la mala que cuando tiene que luchar, no hace nada. Pone las manos ante los rayos y ya. Pero si incluso Stay-Puft (el gigante blanco con gorrito de marinero de la original) daba más miedo...
Y así todo. Total, una pena. Cuando lo único salvable son los minutos del principio de los créditos, encima con dos de los actores de las pelis originales, pues mal vamos...

Cosas incongruentes que sacan de quicio:

- Que estamos en los años 20 del siglo XX. ¿A quién ponemos de malo? A un alemán, claro. Y con uniforme, of course
- Que el malo podría ir en barco para perseguir a los protas... No, mejor en un submarino y que vaya por el Amazonas.
- Que el submarino les dispare torpedos y que los protas puedan desviar el barco con cuerdas y tal.... Bufff
- Que tras mil peripecias por el río, se encuentren con unos nativos falsos que resulta que son los amigos del prota que vivien en el pueblo ¿Pero cómo han llegado hasta allí? Y si es tan fácil llegar allí, ¿porqué puñetas tienen que navegar por los rápidos y pasar por tantas penurias?
- Que la Roca no es Frank, es Francisco, un español (sí, tiene pinta de ser de Cuenca) que lleva 500 años viviendo al lado del río por una maldición, pero nadie se acuerda de él desde la conquista cuando tendría que ser conocido como "el-fantasma-que-siempre-ha-estado-aquí".
- Que llegan todos a un punto del río Amazonas y con algo mecánico quitan el tapón y se va toda el agua y aparece un pueblo entero. Que no es la charca del tío Venancio, no. Estamos hablando del Amazonas.
- Que las luchas entre los buenos y los malos dan pena. La fiera, también.
- Y que el final, como debe ser, los buenos se salvan y los malos al hoyo. Pues en plan Disney, ¿qué os esperábais?
Total, una plasta. Mejor Jumanji (incluso la de 2017).

Todo va de una guerra en 30 años más allá contra unos alienígenas y los pocos que quedan en el futuro (unos 500.000, solo norteamericanos, claro, oh yeah) no se les ocurre otra cosa que tirar de la peña del ahora (pero de todo el mundo, claro, oh yeah). ¿Vosotros a quién mandaríais? A lo mejorcito de los ejércitos del mundo mundial... Pues no, el guion manda a la peña que estará muerta cuando ocurra la guerra (¿Pero no quedaban solo 500.000? O sea, que será casi todo el mundo, no?)

Aun así, mandan por sorteo y sin entrenamiento y sin conocer al enemigo (pa qué) a todos. A nuestro Chris le toca ir en un grupo científico junto con otros que tienen estudios (no muchos, profes de instituto y tal) y ala, a pegar tiros sin más ni más. ¿Granadas? Pa qué ¿Bazoocas? No están inventados ¿Lanzallamas? Que noooooo. Fusiles y pistolas de 9 mm y a correr. En 30 años de ciencia se ha inventado una máquina del tiempo pero nada para hacer la guerra... Todo muy normal. Ah, y nuestro Chris levanta el puño y todos los que le siguen se paran. No han visto estos películas ni na...

La misión es casi imposible y se salvan cuatro gatos de milagro. Poco después, nuestro héroe (que había sido militar hace años y con eso ya le vale para hacerse con el mando del pelotón) conoce a la Coronel que manda el tinglado y resulta que es su hija, que lo trae para otra misión más delicada (pues menos mal, porque casi se muere en la otra): recoger una toxina de una hembra viva de alien que se ha inventado ella misma en 24 horas (esta chica vale para todo) y fabricarla en el pasado. Más cogido por los pelos imposible...

Momento melodramático al margen, nuestro héroe vuelve al pasado justo con la explosión de toda la peña (qué casualidad, leche) y al dar la toxina al gobierno del pasado, éste no le hace caso... ¿What?

Total, que Chris, su padre y 4 amigos se reúnen para fabricar la toxina a granel (¿Dónde y cómo se hace eso?), preguntar a un chaval del instituto para que mire en un portátil prestado dónde pueden estar los aliens (¿En serio Jorge?), irse para Rusia, encontrar a los bichos bajo 50 metros de hielo, perforarlo, entrar en una nave alienígena con una radial (ja, ja, ja), pincharles la toxina a un puñado de aliens (ay, que hay muchos y tardaremos un rato), cargárselos a todos con explosivos cuando la cosa se desmadra (lo que yo decía: c4 y a tomar por saco) y pelear mano a mano con una de esas hembras hasta matarla a puñetazos (puf)... Un desmadre mental...

Una pena... Con un poco de guion (no mucho), habría salido hasta algo chulo...

- Un joven que no hace mucha cosa en una comunidad de otros jóvenes (la comida y poco más), decide viajar durante 7 días en un mundo hostil donde mueren cazadores experimentados casi todos los días. Lo hace con una ballesta de juguete (no es la de Daryl de The Walkind Dead), con un mapa dibujado y sin tener ni p**a idea de orientación. Raro de creer.

- Se encuentra con una pareja de experimentados viajeros que en vez de atacarle y robarle, deciden cuidarle y enseñarle. ¿Por qué? Porque "todo el mundo es bueno"... Bueeeno...

- Se salva de todos los peligros milagrosamente. Incluso le ayuda un perro que se encuentra por ahí y un robot casi apagado.... Joe que suerte tiene el tío.

- Llega por fin a la comunidad de su novia -aquí todos son yayos- y ésta le recibe un poco friamente (por decirlo suavemente, porque no le hace ni puñetero caso). Resulta que ha rehecho su vida y ya no le quiere. Ostras, qué palo...

- Aquí los guionistas ponen a unos malos (no muy malos) para alargar la peli (si no estuvieran, no pasaría nada). Incluso lucha con un cangrejo gigante al estilo de Ella la araña de El Señor de los Anillos. Bah.

- Resulta que al prota le entra la morriña y decide regresar de nuevo a su comunidad (no fastidies), volviendo a pasar por todos esos peligros para después volver a viajar todos al norte, donde se supone que allí se vive mejor porque no hay bichos. Y además, recomendando a todas las comunidades por radio que hagan lo mismo (qué buen rollo que hay aquí; nada que ver con las serie de zombies). Ah, ¿y los bichos? Pues se ve que ya no son tan fieros. Con cuatro consejos, vais que os matáis.

- Ahora resulta que su ex novia y su comunidad también deciden hacer lo mismo y quedan en verse en el norte para volver a intentar lo suyo. ¿Entonces, no sería mejor que se hubiera quedado con ella y avisar a su antigua comunidad para que viajaran también hacía allí? Vaya lío.

Total, si se hubiera pulido el guion y se hubiera integrado un humor más cáustico, la cosa me habría recordado más a Zombieland (la primera). Pero me quedo con los zombies. Lo siento.

- Aunque la cosa se inicia con el cura escondido en el pueblo y con la moneda en su poder tras realizar un exorcismo (aparece debajo de la piel del chaval endemoniado), en el capítulo final se desvela que fue el diablo el que le dio la moneda a él ¿Por qué? ¿Si ya lo tenía en su poder, para qué dársela al cura? No se explica.
- Carmen Machi mata a su marido (se supone que está endemoniada) para salvar a la criatura que nace de la vaca y que ha venido para matar al cura. Todos estos personajes (menos el cura) mueren o desaparecen en el primer capítulo y no son relevantes. Lo mismo que los niños de la uija. ¿Para qué ponerlos entonces? No se explica. Por cierto: Un niño nace de una vaca y nadie lo filtra a Internet... Vamos anda....
- El Sargento de la Guardia Civil (Pepón Nieto), ve un asesinato en el pirmer capítulo, el nacimiento del bebé de la vaca, la aparición del marido muerto de la veterinaria, la desaparición del espantapájaros en el embalse, la quema del centro de la veterinaria (participa en él incluso) y solo al final de la temporada les dice a las dos que han venido de Secretaría de Estado que en el pueblo pasan cosas raras.... Solo pasan cosas raras... Joe, qué lince. Además, se ve que en el pueblo solo hay un Guardia Civil... El resto estarán de vacaciones...
- El papel del alcalde es patético y va y viene por el pueblo como alma en pena. La veterinaria sirve para todo e incluso el cura la llama para todas las cosas.
- El cura tiene un arsenal en la iglesia pero a la hora de la verdad, se lía a puñetazos con el diablo. ¿Qué esperaba? No sé.
- Cuando el anti-papa tiene todas las monedas y muere, resulta que todos los obispos y sacerdotes de la secta se pelean y roban las monedas. Ahora que las habían logrado reunir... Y el diablo lo mira desde el balcón como si nada ¿Por qué? No se explica.

Demasiadas cosas sin explicar. Qué pena...