Querido Garry Marshall,

aquí te paso la lista de instrucciones que me pediste para hacer la mejor película romántica de la historia.

Firmado: San Valentín (Mr. Dollar para los amigos)

INSTRUCCIONES:

1)Revísate Love Actually ahí en un moment y quédate con los 3 elementos fundamentales: muchas historias, amor, actores famosos.

2)Bien, ahora hazte tu propio guión sobre la base del de la peli inglesa, y ya sabes: muchas historias (más vale cantidad que calidad), amor (quien dice amor dice pastelería industrial de la barata, total, eso es lo que busca la gente en San Valentín, ¿no? Osos amorosos y corazoncitos de golosina...), actores famosos (todos los que puedas, ahí a granel, don´t worry, esto se desglosará en los puntos siguientes).

3)Vale, ya tenemos el guión, así que ahora vamos con los personajes. Para hacerte las cosas más fáciles... OLVÍDATE DE ELLOS. Sí, olvídate, piensa en actores, no en personajes, ¿para qué vas a preocuparte en definirlos si la gente va a ver a Ashton Kutcher, Julia Roberts, etc... y no a sus personajes?

4)Cambia al niño gracioso de la peli inglesa por un niñato caprichoso e insoportable que se le parezca, ya sabes, uno más al estilo Hollywood que le dé el toque inocente al film.

5)Llama a Jessica Alba y ofrécele un papel, el que sea, uno en el que no hable mucho, si puede ser, uno bastante idiota, ya sabes.

6)Págale a Julia Roberts dos millones de euros por salir seis minutos... eso es Marketing, baby.

7)Clava a Jennifer Garner y a Ashton Kutcher de pareja con química (y si lo consigues me cambio de sexo, lo juro).

8)Mete al hombre lobo de Crepúsculo (creo que tiene nombre... Taylor Lautner o algo así) ahí donde sea para que las niñas se cieguen por culpa de su libido.

9)Ah, y si puedes, contrata también a Hannah Montana. ¿Que está ocupada? ¡Pues a Taylor Swift! ¿Qué más dará?

10)Ya que te has gastado tanto en el reparto, no pongas mayor atención en lo que son las imágenes. ¿El montaje? No es tan importante. ¿Recursos cinematográficos? Cero. Por ejemplo, ¿que quieres contar una historia que sucede en un avión y quieres poner una escena donde éste se vea? PLANTA UN DIBUJO, hay que ser elegante, hombre.

11)Uy, casi se me olvida. Que se note que la industria es abierta y tolerante: mete la homosexualidad ahí donde puedas, tampoco desarrolles mucho el tema ni metas ninguna imagen chocante, NO, pero que se note que los aceptamos casi como si fueran personas normales.

(San Valentín es un poco pesadilla, así que la conclusión esta en el spoiler)

Breve sinopsis: Érase una vez un hobbit llamado Frodo que alquiló una habitación cerca de la universidad de Oxford para ver si allí podía encontrar el anillo que los controlaba a todos. Buscando el anillo, se topó con un misterioso ser: LAS TETAS DE LEONOR WATLING. "¡Oh!¡Qué grandes! ¡Y qué hermosas!"-pensó el pequeño hobbit, nada acostumbrado a esos tamaños, ya que las mujeres hobbit tienen todo en proporción, cosa que en Leonor no se cumplía. Así, Frodo y las tetas de Leonor Watling conocieron a John Hurt, un misterioso profesor de filosofía (como no) que ya conocía a las tetas de Leonor Watling bastante... en profundidad.

Total, que las tetas de Leonor Watling, Frodo y John Hurt se dedican a investigar un suceso muy extraño, algo relacionado con el sorteo de un par de tetas de silicona en el Pachá de Valencia. Y las tetas de Leonor Watling suben, bajan, se mueven por la pantalla, juegan al squash, e incluso comen spaghettis (verídico). FIN.

Bah, venga, ya que Nancy Meyers nos lo ha puesto TAN FÁCIL, aprovechemos para hacer la bromita de rigor con el título, porque... NO ES TAN FÁCIL hacerme reír a carcajadas, o... bueno, vale, sí que lo es, pero no a estos niveles: No he dejado de botar en mi asiento durante las dos horas que ha durado la película. ¡Qué situaciones!

Además, ahí están...

Meryl Streep (Espera, que me seco la baba... ya está)
Steve Martin (Sí, no puedo evitarlo, me encanta el padre de la novia)
Alec Baldwin (¡Pero qué gordo estás! ¡Pareces un planeta! Aún así, me gusta tu estilo, baby)
John Krasinski (Es imposible no reírse, o por lo menos sonreír, cada vez que sale en pantalla)

Y encima lo que nos cuentan tiene miga:

-¡Hay vida después de los 50, tía!
-¿Pero qué dices, tía? No me lo creo.
-Que sí, tía, te lo juro. Incluso... (baja la voz considerablemente) VIDA SEXUAL.
-¡Arg! ¡Pero qué asco! ¡Cállate ya, tía! ¿No ves que estoy comiéndome mi ensalada hipocalórica?

Es cierto que “No es tan fácil” no aporta nada cinematográficamente hablando (de ahí el 6), pero cierto es también que no puede criticársele nada.

En conclusión, es una película rodada de manera correcta y con un objetivo claro: lucir a sus estrellas y hacernos reír. Consigue ambas, y por eso mismo la recomiendo.

IDEAL PARA ESTAS TARDES NAVIDEÑAS LLENAS DE RECUERDOS IMBÉCILES A LA PAR QUE INÚTILES.

Pues sí, primero vino el humor mudo de “El gordo y el flaco” y Charlie Chaplin, luego las musicales payasadas de “Los hermanos Marx”, más tarde, el humor inglés de los Monty Python, y, en el siglo XXI, llegó el amo de la comedia: DON CLINT EASTWOOD.

¿Quién me lo iba a decir a mí (después de leer en todas partes que Gran Torino era un Drama y que trataba sobre el Racismo) que iba a pasarme dos horas riendo sin parar? Y podéis pensar: “algo te tomarías antes de entrar a la sala...”. Pues no, y tengo testigos. Además, era domingo, la sala estaba llena de gente y todo el mundo despiporrándose de lo lindo. ¿Que el doblaje muchachero ayuda? Hombre, no lo voy a negar (por cierto, quiero dar las gracias a Enjuto y a los Klamstein por poner su granito de arena y aparecer en la película en forma de pandilleros de todas las razas imaginables). Pero no, no sólo me reí con el doblaje (que lo hice, lo admito), sino con cada uno de los diálogos y gestos eastwoodianos. ¡Qué crack!

Eso sí, tampoco con esto quiero decir que en la película sean todo risas, no obstante, tiene las risas justas, las lágrimas justas, unos diálogos geniales, unos actores tremendísimos (quiero hacer aquí una mención a Ahney Her, me parece que lo borda), un final genial...

¿Conclusión? Es una película redonda, para mí, la gran olvidada de los oscars de este año. Cada vez entiendo menos el mundo academicista y, la verdad, espero no llegar a entenderlo nunca. Gracias, Clint, te debo una.

Vale, voy a ser sincera: la pura verdad es que he ido a ver esta película como quien va a ligar a un convento, es decir, sin esperar nada de nada.

Jaime Gil de Biedma me flipa, eso es cierto, no puedo evitarlo, es uno de MIS POETAS, y es que es absolutamente genial (para muestra un botón: cuántas veces me saltaron las lágrimas, las lágrimas por ser más que un hombre, cuánto quise morir o soñé con venderme al diablo, que nunca me escuchó). El caso es que “El cónsul de Sodoma” me llamaba la atención, no tanto por la película en sí, sino por ver qué contaban exactamente de la vida de Gil de Biedma. Y, en serio, me he quedado a cuadros: ¡Qué película más redonda! No sólo el guión es muy bueno, tanto los diálogos como lo que han decidido contar y cómo (tengo que resaltar las partes en las que se leen los poemas, que pensé que iban a quedar fatal, pero qué va, si al final casi estás deseando que no pare de recitar), sino también todo lo demás.

Primero: no es el típico biopic-postcomida de los sábados por la tarde, para nada.
Segundo: es entretenida, o lo que es lo mismo, no me he aburrido en ningún momento, es más, he disfrutado cada escena.
Tercero: Jordi, macho, te has salido, ya no estás en este mundo.
Cuarto: ¿y la banda sonora qué? GENIAL.
Quinto: cinematográficamente es original (el montaje me ha encantado), que creo que es lo que más me ha sorprendido y también lo que más agradezco. Tiene unas cuantas escenas de estas que no se olvidan fácilmente. Sin ir más lejos, ese final... WOW.

¿Conclusión? Ya que “El cónsul de Sodoma” es la típica película que a casi nadie se le ocurre ir a ver, he decidido recomendarla públicamente, atendiéndome a las posibles consecuencias de mi acción. HE DICHO.