Hay que ver lo buena gente que es Manolo. Y además es un cachondo. En todas las carátulas sale partiéndose la caja el tío en la foto... ¡ah, no!, que no son fotos; Manolo está dibujado. ¿Tan caro salía echar una foto en el 73?. Joder, pongamos que el revelado salía por unas dos pesetas. Eso quiere decir que había alguien que dibujaba las carátulas por menos de dos pesetas. Pobre hombre, seguro que él no se descojonaba tanto a fin de mes como el bueno de Manolo.

¿Y cómo se llama Manolo en esta película?. Aaaah, se llama Manolo.
El otro día pusieron en tve otra peli distinta de Manolo y también se llamaba Manolo. Y en el Canal sur el domingo, a la hora de la siesta, pusieron una más, ¡y por tercera vez consecutiva el nombre del tío era Manolo!. ¿Esta criatura nunca descansa de sí mismo?

¿Y de que va su personaje?... no hace de Vampiro. Ni de negociador del FBI. Tampoco es un valiente combatiente del ejercito troyano... Manolo hace de cantante. Como en todas.
A este tío cuando le ofrecían un papel casi que lo aceptaba sin leerlo antes ¿no?; "Tu personaje en la nueva peli se llama Manolo y es cantante". Le dirían.
- ¿Pero hago de buena gente?
- ¡¡Claro Manolo!!.
- ¿Y al principio nadie apuesta por mi voz?
- Por supuesto, Manolo.
- ¿Pero sólo al principio, no?
- ¡Claro, cojone!.
- ¿Y le como la boca a la chiquita en alguna escena?
- Sí Manolo, sí. Como en todas.
- ¡Cojonudo!, ni me des el guión. Repaso el de las otras películas que aún los tengo en casa por algún cajón.

¿El guionista de la primera peli no demandó a los otros por plagio?


Y qué me dicen de su voz. Pura y con casta. Y eso que no suenan sus coplas en los carros tuneaos de ahora; de esos estéreos con 1000 vatios de potencia. Sería la leche. Este sonaba en los Renault 10 y en los Seat 600. En cassette y en mono. Menuda voz. Te sentabas en una venta de carretera, venía un coche y ya se oía a Manolo amenizando el viaje de sus ocupantes. Y lo menos a 500 metros.

En fin. Película ideal para ver acompañado por la familia, con una bandeja de dulces, un cafe, y los ronquidos de los abuelos sobados en el sofá. Si ya no están los abuelos... no es lo mismo.

Esta ha sido mi crítica. Y sí, no he hablado mucho de la película en sí. Pero seamos franco; ya todo conocemos el cine de Manolo, el de la Marisol, de la Durcal o del Joselito. No es necesario decir más.

Sin miedo a hacer el ridículo, digo con firmeza que "De ladrón a policía" está como poco entre las cinco primeras películas más infravalorada del cine cómico. Vale que no sea en blanco y negro; ni que salgan frases tan ingeniosas como "La parte contratante de la primera parte es igual a la parte contratante..."
El asunto es el siguiente; Al cine le pasa exactamente lo mismo que a otros tipo de arte: Un poeta no es un genio hasta que no pasen X años de su muerte. ¿Alguien es capaz de nombrar una docena de pintores que vivan en la actualidad?... ¿Y pintores de siglos pasado? A éstos sí lo conocemos todos ¿verdad?.
El cine es lo mismo: Los Hermanos Marx, Charles Chaplin, Abbott y Costello... todos ellos tendrán la etiqueta de "crem de la crem" (que no digo que no) pero a lo actual se le infravalora por el hecho de dios sabe que. Y es que un hermoso dicho ya lo dice; Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Aunque Martin Lawrence no sea santo de mi devoción, en esta divertidísima comedia de acción está el tío que se sale.
Guión perfectamente construido a base de un gag tras otro, con el que me sorprendí gratamente; tras ver la horrorosa "Flubber y el profesor chiflado" jamás creí que Mayfield fuese capaz de parir una película tan deleitosa como lo es ésta que nos ocupa.

Colocar un 10 a "De ladrón a policía" parece exagerado. Pero yo personalmente lo pasé tan bien con la película como otros lo pasaron con "Con faldas y a lo loco". Así que todo queda dicho.

De vez en cuando hago un alto en el camino echando a un lado las películas que tengo aún por ver, para hacer un repaso y disfrutar de las que ya conozco, realizando un segundo, tercer, o cuarto visionado. He aquí la magia de una gran dvdteca personal; Sin miedo a posibles decepciones con cada misteriosa nueva entrega, yendo directamente al deleite con lo que sí se de antemano que me va a satisfacer.
Hay quien no le gusta tragarse una película repetida. A mi me fascina hacerlo; repasar de entre los cientos de títulos que adornan mis estanterías y seleccionar cual videoclub casero las joyas a saborear: y creo que gano con ello, pues tengo la capacidad de emocionarme, sufrir, reír o vibrar nuevamente con aquello que estimula mis neuronas cinéfilas, aunque el factor sorpresa ya no esté presente.

Sin embargo, son en estos ciclos de gloriosas repeticiones cuando me doy cuenta que no hay película en el mundo que te pueda transmitir exactamente lo mismo con cada nuevo visionado. No hablo de aquel -factor sorpresa- al que aludía lineas atrás. Me refiero a tu posicionamiento con respecto a un personaje. Tu manera de juzgar una situación, tu sensibilidad con el mundo que se narra dentro de la película.
Podría una mujer, por ejemplo, ver por segunda vez "Los niños de San Judas" siendo madre y parecerle terriblemente más dramática que cuando la vio años atrás sin tener hijos en este mundo.
Nosotros vamos cambiando. Aquellas mismas cintas lo hacen para nosotros. Esa es la magia del cine.

En Match Point, encuentro una película perfecta para exponer todo este pensamiento que me va fluyendo mientras voy escribiendo. La obra de Allen es un fantástico drama amoroso en los que toma protagonismo todos los ingredientes posibles dentro de una relación tormentosa. Seguro estoy que cada cual encuentra en ella a su propio yo en un tiempo quizás pasado: El infiel, el engañado y el tercero en discordia en espera de esa oportunidad que nunca termina de llegar.

Match Point pone toda la carne en el asador narrando ese peligroso triángulo sentimental, parando y analizando sin prisas cada una de esas tres posiciones.
+ No muestra tan sólo lo miserable que es un infiel; también te dice que no es más que una pobre víctima de los acontecimientos.
+ No sólo presenta el victimismo del engañado; también te señala que hay quien no sabe cuidar lo que se tiene.
+ No sólo expone que el tercero en discordia mete las narices donde no debe; además te revela que no es más que un mártir desdichado que sufre el castigo de una promesa incumplida.

Y todo ello te lo ofrece de una única manera. Aunque tú lo percibirás de distintas formas según va pasando el tiempo pues las experiencias que vas agarrando te hacen ser un poco más cómplice de Chris, Chloe o Nola. Así, como digo, la nueva percepción del film depende de cuanto tiempo pasó desde la última vez que la disfrutaste. Y por supuesto, también influirá qué hiciste con tu vida durante todo ese mismo tiempo que fue pasando.

El mayor reto y a su vez mayor logro de Aullidos fue ser la primera película en filmar la transformación de un hombre lobo en "tiempo real". Antes de ella grababan al actor inmóvil en distintos proceso de maquillaje, juntando luego todo el resultado tirando del efecto fade.
En esta consiguieron dejar, con toda la razón del mundo, al espectador con la boca abierta. Ya no sólo por la metamorfosis en sí, sino por el aspecto que presenta la bestia una vez alterada; orejas y hocico con formas puntiagudas, además de la imponente fachada del animal caminando destartalado sobre sus patas traseras.

La historia es simple pero muy a la medida de lo que gustaba por aquel entonces al público norteamericano. Para empezar, la gente ni sospechaba por expreso deseo de Joe Dante de que se tratara de una película de hombres lobos. Sin ir más lejos sus primeros compases insinuaban un film sobre un psicópata criminal, que como dije, es lo que vendía y gustaba. De hecho, para no mostrar más de lo debido, el poster promocional revelaba unos arañazos sobre un fondo y tras él parte de un rostro femenino gritando; nada más.

La magia que guarda "Aullidos" es la de algunos fotogramas, que al revisarlos hoy, te transportan emocionalmente a ese tiempo en donde con muy poco en el género de terror quedabas satisfecho, aterrorizado y emocionado. Sin embargo al nuevo espectador por generación esta misma cinta les dirá bastante poco. No es un clásico potencialmente fuerte en su desarrollo. Es principalmente una propuesta para gozo y deleite de quien ya la disfrutara mucho más atrás en el tiempo.

Cuando contaba con mis nueve años me dio por merendar phosquitos, bollicaos y migotes de madalenas. Esto llevó a que mi metabolismo no comprendiera muy bien en qué consistía su misión en la etapa de crecimiento y me hiciera crecer a lo ancho más que a lo alto.

Un verano, al grupito de hermanos-primos nos dio por ir casi a diario a la piscina municipal (aun me pregunto el motivo de tal antojo ya que vivimos prácticamente a pie de playa). La cuestión es que en la municipal había dos piscinas; Arriba la de adultos y bajando unas escaleras se encontraba la de niños.

Estamos hablando de la primera mitad de la década de los ochenta. No se estilaba por aquellos entonces lo de colocar jóvenes atléticos socorristas en piscinas como sería lo natural. En la municipal había de vigilante un viejo tripón de unos 65 años con una pinta de amargado impresionante. Como atuendo no llevaba la clásica camiseta blanca con la cruz roja en la espalda ni el bañador color rojo. El uniforme de este personaje consistía en un pantalón de pinza color café con leche, una camisa blanca con estampados modelo "cortinas" y un Purito Rey en la comisura de los labios. Tenía la manía de meterse la camisa por dentro del pantalón dejando ver que lo llevaba por encima del ombligo, con dos cojones el abuelo.
Supuestamente este hombre sería el encargado de sacarte del agua en caso de que te diese un yuyu ahí dentro. Y la peña bañándose tan pancha.

Pues el caso es, que nosotros llegábamos a la municipal. Después de pagar las cien pesetas de entrada, nos íbamos escopetados a la piscina infantil con la intención de meternos en ella y no salir hasta que el viejo tocase el silbato como aviso del final de jornada.
Pero había un problema. Era un detalle al que nadie prestó nunca atención... salvo yo. El viejo me tenía manía.

Supuestamente yo entraba por edad en la categoría; "chaval con derecho a remojarme en la pequeña". Pero el tío, de vez en cuando asomaba su puta cabeza por la barandilla de la parte de arriba, en donde la piscina grande, y cuando me veía rodeado por docenas de niños de MI MISMA EDAD gritaba lo siguiente; ¡¡Gordo!! ¡¡¡gordoooo!!!.
Yo inmediatamente giraba mi cabeza hacia el cabrón intuyendo que "el gordo" era yo. Cuando se producía el vis a vis, ya no había más palabras; con su mano hacía un gesto bastante contundente que quería decir algo así como; lárgate de ahí. Tú a la grande.

No cuestionad mi reacción, tended en cuenta que era un estúpido crío. Pero yo me salía obediente de la piscina y subía las escaleras hacia ese incómodo mundo adulto. Es verdad que allí había auténticos bombones. Es cierto que las cachas de las pavas eran mejores que las de las niñas. Pero qué coño, yo quería estar con mi generación.

Sigue en spoiler...