Muchos, hasta la llegada de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, consideraban a esta película como la peor de la trilogía. Y yo no voy a ser quien les contradiga. El que hasta los propios creadores casi renieguen de su obra dice bastante.

Ya desde el comienzo vemos que la cosa va mal. No por esa introducción musical (que está bastante bien, pero se encuentra fuera de lugar), sino por lo que ocurre a continuación. Una escena más propia de James Bond que de Indiana Jones, con un Indy vestido con traje blanco, copas envenenados, villanos a los que solo les falta un gato entre sus brazos y secuaces con metralletas y trajes de chaqueta. Vamos, una escena de mucha acción pero a la que solo le falta un tema de corte 007. Willie, como si nada, acaba dentro del grupo, y a continuaciónocurre una de las escenas más irreales de toda la saga: los tres cayendo de un avión a una montaña en una lancha inflable, para después llegar a una cascada de la que también caen. Y luego nos quejamos de Indy 4.

Por suerte la película recobra el interés en cuanto aparece el escenario en el que se desarrollará la película: la India. Sin embargo, pronto aparece otra de las peores bazas: la violencia. Desde la escena del ritual hasta la de Indy poseído por Kali todo en una sucesión de escenas morbosas, donde el sadismo acaba por cansar y estremecer, donde toda la violencia se vuelve desagradable hasta decir basta. Y es totalmente innecesaria: ¿villanos arrancando corazones? ¿Tapón recibiendo latigazos? Morbo por el morbo.

Y lo peor todavía no ha acabado. Si la escena del avión no era suficiente, todavía hay más momentos en los que el guión se flipa todavía más. Por poner dos ejemplos, el hecho de que el fuego se convierta en el único recurso para despertar a los esclavos de Kali (y, por consiguiente, que siempre haya una antorcha a mano cuando hace falta despertar a uno), o el que Indy use al final un hechizo que nadie sabe de dónde ha sacado para hacer que las piedras ardan. No hablemos de la escena del vagón, donde mi incredulidad fue en aumento al mismo tiempo que algunas situaciones me sacaban sonoras carcajadas.

Indy en esta película es mucho más blando de lo que en realidad es. Parece un héroe novato. Tapón, eso sí, es de lo mejor de la película: si Indy debe tener un sucesor, que sea él. Miradle cuando cruza los dedos tal y como hace Indy con su sombrero puesto, o cuando pega al príncipe al unísono con Indy. ¿Veis lo que digo? Willie es la chica de la saga más odiada. Lo cierto es que resultar se tan histérica que peude llegar a cansar, pero en el tono deprimente de la película su presencia es refrescante, y las risas están aseguradas. Mola Ram, por desgracia, resulta ser un villano hueco y poco aprovechado. No tiene un objetivo detrás, sus intenciones no dejan de ser planas y sosas.

Una película entretenida y ligera, adecuada para estas fechas Navideñas pero calcada a su predecesora. Lo veréis bien o mal. Yo, como siempre, en el punto intermedio.

Lo mejor:

-Una propuesta adecuada a las Navidades.
-Dos horas entretenidas y carentes de pretensiones.
-Un guión que logra recrear con acierto una auténtica búsqueda del tesoro, con sus pistas y lugares exóticos incluídos.
-Helen Mirren y John Voigt, pareja ya veterana y experta en actuar.
-La trama del diario secreto, realmente curiosa.

Lo peor:

-Demasiado calcada a la primera, tanto en lo bueno como en lo malo.
-Los primeros minutos, que no consiguen enganchar y son lentos.
-El presidente de los EEUU; ¿qué presidente actúa así?
-Todo ese patriotismo barato y ridículo y que nunca viene a cuento.
-Cage; ¿actuará bien alguna vez en los próximos años?

Aunque es una comedia, no me hizo mucha gracia. Es original, tiene sus momentos, y resulta simpática. Pero no es de esas comedias de mucho humor. Nos encontramos ante una historia no muy bien llevada y que adolece de falta de desarrollo; intenta parecerse a otras películas de Allen, sobre todo en los toque de surrealismo, pero falla. Aun así, con Woddy Allen actuando es imposible evitar la carcajada.

Lo mejor: Woddy Allen y algún chiste aislado.

Lo peor: No es una comedia en sí, sino un enredo no muy bien construído.

V de Vendetta no me defraudó en absoluto. Entré en la sala esperando ver un film en su punto, no exactamente una obra maestra pero sí algo correcto, con un guión bien desarrollado, unas buenas actuaciones y unas escenas de acción trepidantes y cuyos elementos se desarrollasen del modo justo, y encontré justo lo que pedí. Ni más ni menos. Busqué una peli de seis estrellas y eso me encontré.

Lo mejor: si buscas algo completo, con todos lo elementos posible, ésta es tu película.

Lo peor: si lo que buscas es una película desarrollada sobre un solo aspecto, busca otras.

Entro en el cine sin muchas esperanzas. Comienza la película, con un prólogo muy mal contado pero con esa estética china por la que siento debilidad. Lanzan la maldición al Emperador y comienza a echar barro de la boca. Me entra asco y reconozco que me sentí incómodo. Entonces, el señor que tengo al lado dice en voz bien alta: "¡Mira, chocolate!". Y en ese momento pierdo el respeto por esta película. Por cierto, ESTA CRÍTICA CONTIENE SPOILERS.

Por qué engañarnos: es un guión malo, con todas las de perder. Completamente inconexo, es capaz de desperdiciar todas las posibilidades que tenía, y no eran pocas.
Hay una momia, claro está. Pero esta vez, tiene poderes casi infinitos: controla elementos, genera ondas sónicas, decapita usando solo su mano... Y lo peor de todo es que quiere hacerse inmortal (ale, otro problema), momento que los guionistas utilizan como excusa para darle aún más poderes (¿pero qué...?): convertirse en bicharracos, revivir a un ejército de arcilla, dar patadas giratorias que ni Chuck Norris... Con la Momia se hace lo que les viene en gana, le dan un potencial enorme pero lo usan y lo olvidan sin ton ni son. Ese es el problema: le dan a un villano el poder suficiente como para acabar con los héroes de un plumazo, pero no lo hace. ¿Se acojona o qué? Y, el como, resulta que se sacan una daga mágica de la nada que, ¡milagro!, puede matarle. ¿Tengo que creerme eso?
Luego tenemos al general idiota (y que sobrevive a avalanchas y a bombas) que apoya a la Momia porque sí, y tampoco me lo creo: vamos a ver, ¿un general de la china comunista que sin duda lucho en la revolución quiere revivir a un emperador momia para que China recupere "su antiguo esplendor"? Y no digamos ya de su ¿novia?, que se suicida junto a él sin que se sepa por qué demonios hace eso.
Rick y Evelyn no tienen ya más presentación, solo actúan como héroes. Les conocemos de las otras películas, no han variado ni un ápice. Luego está Alex, al que ponen en una historia de amor previsible y tonta, en la que la novia por un momento le odia y por otro no. Y el cuñado, insufrible como siempre. Ya ni hace gracia (bueno, nada hace gracias en esta película).
También hay tres yetis que van y vienen, un dragón de tres cabezas, una batalla final colosal (a ver si aprenden en Hollywood que para acabar una película no es necesaria UNA BATALLA ÉPICA ENTRE DOS EJÉRCITOS, que ya cansan un poco), la fuente de la inmortalidad, el ejército de terracota, el valle de Shangri-la... Cientos de elementos de mucho potencial pero que no se explotan lo suficiente.
Da la sensación de que este guión está escrito sobre la marcha, que se intentan crear momentos espectaculares incluyendo novedades asombrosas pero que no vienen a cuento. Todo es una sucesión de espectacularidad innecesaria y mareante, de causar golpes de efecto porque sí. Se intentan tapar sus carencias con elementos cuanto más grandes y ruidosos mejor, pero se olvidan de que debe de haber una historia, algo que contar.