El cine español es bastante malo. Bueno, no, si somos sinceros diremos que no vale ni para tomar por culo (no me lo censures, por favoooor!) Pocas son las pelis que se salvan de una crítica asquerosa y de una taquilla paupérrima, por no decir, una taquilla de mierda. Si no eres Amenábar (el estafador del año, según Joaquín Reyes) o Almódovar, ya te puedes ir preparando para que pasen de ti como de rascarse el ojete con un cactus.
Hace poco vi "La mujer más fea del mundo", y vaya, qué bodrio. Me sirvió sólo para verle el entreteto a Elia Galera. Lo mismo me pasó con H6 Diario de un asesino (que también comenté hace unos días y a la cual puntué con un inexplicable 9, seguramente porque estaba en bajas fuerzas). Y podría seguir largo y tendido. Pero a veces, uno se encuentra con cosas amenas, con paridas tales que por lo menos te distraen del pan de cada día... Sí, ya sabéis, tomar las mismas copas, coger el metro... Para muestra, un botón: Lo mejor que le puede pasar a un cruasán, es mala, pero te hace DE reír. Vale que no es original, pues está basada en un libro. Vale que Paco Mir está mejor con la boca calladita y haciendo el mimo (que es lo que le gusta), y vale que el guión es raro, raro, raro... Pero Carbonell se sale.
Sobre actúa que da gusto, pero te ríes. Ese tono de subida y bajada que tiene al hablar es impagable, y al final incluso te gustará imitarlo. Ya lo veréis, monstrencos!
Coronado también hace un buen trabajo, no lo negaré, y por supuesto tampoco quiero dejar a Paco mir como cochambre, pues ¡la idea es suya! O sea, la idea de adpatar el libro. Y algo de mérito tiene.
Y ahora, la pregunta para todos aquellos que véais el filme: ¿Qué hace Pablo Miralles con su amante la pianista en la cripta, durante el descanso de 24 horas?
Ya os adelanto: Muac muac muac!!! Boing boing boing!!!

Posdata:La mejor frase de Carbonell: "Vamos Fina, hazme una paja". ¡De diez!

Hace sesenta y nueve meses puntúe esta serie, alucinado por la originalidad de la primera temporada, con un suculento ocho. Ahora he resucitado, he vuelto de las penumbras, y siendo objetivo, Prison Break es el mayor pedazo de mierda que jamás he visto, y me duele decírtelo a la cara... La primera temporada, incluso la segunda si me apuras, eran jodidamente buenas. El suspense te mataba, los personajes eran tan buenos que podrían haber sacado una colección de cromos, ya sabéis: T-Bag: fuerza 60, inteligencia 90, velocidad 69... La trama no podría ser mejor, y el ambiente de western (¿?) de la serie hace que estemos siempre deseando que ciertos personajes se enfrenten, como si fueran dinosaurios. Genial, original, bien pensada. A los anales de la historia de la tv pasará Abruzzi, por ejemplo, interpretado por el gran Stormare. Y hasta aquí puedo leer. ¿En qué se ha convertido Prison Break? En la gran chorrada, como diría mi estimado Buenafuente en el bonito discurso en homenaje a Pepe Rubianes, un desaparecido prohombre que marcó nuestras vidas profundamente. Me limitaré a resumir qué es para mí la cuarta temporada. Una forma mierdosa y tonta de acabar una serie que jamás debería haber pasado de la segunda temporada, haciendo un melting pot donde todos los personajes carismáticos tienen cabida. Da igual que todos sean unos sanguinarios y máquinas de matar (soy máquina de guerra, de gerra ya de paso) y que cada 5 minutos alguien sea masacrado por la mierda de compañía esa, una superorganización que parece tener tantos miembros y MIEMBRAS que supera la población mundial y que mete las narices hasta en la venta de estiércol. Da igual que Mahone haya matado al padre de los superhermanos Scofield y Barrows, ahora son colegas bien avenidos. Da igual que Bagwell sea un asqueroso psicópata violador, ahora, como bien expliqué ayer en casa, a golpe de acción ha vencido todas sus patologías. Y da igual que no seas más que un imbécil, ahora la compañía te quiere en el ejército (tío Sam) y debes trabajar para ellos. En fin, mucho sexo y mucho de nada, pero esta serie es una mierda. Yo me quedo con el disco de Calle Ilusión de Alex Ubago, otro gran prohombre sólo superado por Rubianes o Platón.

La milla verde es ese gran pasillo en el que los presos vencen a sus demonios, y se liberan de la tortura del encierro… Pero también es ese lugar en el que el café de la mañana está a punto de salir por su boca, entre gritos exageradamente dramáticos, y alguna flatulencia… ¡Qué de nervios deben pasar! Luego, se queman en la silla eléctrica y ¡qué pestazo! Y en la triste habitación de las celdas, los presos pasan los días, llenos de pena y nervios, de asco y con calor asfixiante. Sí, es asombroso cómo Darabont ha conseguido convertir esta oscura novela de Stephen King en una bonita historia. Tom Hanks hace de un honrado celador que no puede ni tocar a su esposa, con lo buena que está (pido perdón), porque tiene problemillas con una infección… Luego vemos al policía que aparecía recientemente en House m.d., queriendo joder el tornillo al bueno de Hugh Laurie, aquí haciendo de Mole, un tío cojonudo. Aparece también un enano sin par, con mala leche y con ansias de destrucción, pero no es tonto. Sí, una película llena de grandes personajes, muy bien dibujados y que enriquecen una película que de otra forma se nos haría larga e indigesta. Demos las gracias a Darabont por “la gran trilogía de negros” con la que ha caracterizado su trayectoria. El personaje de Red en Cadena perpetua (Morgan Freeman, un actor sagrado), el enorme y mágico Jonh Cofee, de esta Milla Verde, y no debemos olvidar al negrito anciano y bonachón de la pobretona The Majestic (ay, Jim Carrey, qué hostia te diste), que no recuerdo ni cómo se llamaba pero que tampoco importa demasiado… Gracias por regalarnos a estos cracs.
Pero ahora centrémonos en Cofee, que es el que importa. Este coloso negro, que lloriquea cuando le rodea la oscuridad y que a priori parece un asesino loco de remate, es finalmente un pedazo de fenómeno natural que te cura hasta una patada en los huevos sólo con tocarte. Vaya golpe de ingenio… Una gran película, pero si queréis saber porque la laureo tanto, leed el spoiler y no seáis cabestros. ¡No os la perdáis! Estaréis en el heaven…

Hugh Laurie ha sido siempre un actor infravalorado. Seguro que desde hacía ya un tiempo se planteó vender su casa para poder seguir comiendo cada día... Hasta que le llegó esta gran oportunidad, que es House m.d. House es un médico borde, excéntrico, uraño, creído, cojo, y con un sentido del humor cargado de ironía. Tiene pocos amigos y no le inetresa hacer nuevos. Y es un infalible medicastro al que no se le escapa una... Un gran personaje, sí. A mi no me interesan las series de médicos, por eso paso un poco de los casos clínicos que se dan en los episodios y centro mi atención y admiración cachonda al protagonista, el doctor House. Allá van sus coletillas que más me emocionan: "¡La bicodina! Decidle a Cady que me ponga ketamina, Cameron, hazle un TAG, Negroleón Negraparte (en referencia a Foreman, el neurólogo negrito), Wilson, valoro nuestra amistad, Vivo con dolor, Me encanta el olor a pus por la mañana, Por un momento me habías perdido el plano, Un pequeño magreo para el hombre, un gran culo para la humanidad, La última decisión la tiene la madre, Aquesta carbassa..." Y así hasta que escampa. La trama que envuelve la peculiar vida y pechonalidad del doctor es de lo más entretenida. Y por eso veo (o veía) de sopetón los tres episodios que aquí en España se emitían seguidos los martes por la noche. Viva Hugh Laurie, y la madre que lo parió. Que no se muera nunca.Ah, por cierto, he de decir si quiero ser sincero que escribo este texto sólo para llegar al número de 69 críticas.

Ayer vi este pedazo de mierda, que se hace llamar La liga de los hombres extraordinarios. Para empezar, los efectos especiales, la principal baza del filme, están hechos con Windows xp o similar. Los personajes son vestigios degenerados de los originales personajes literarios en los que se basan. Nemo es un indio faquir que maneja la espada como dios, y con los huevos negros por el humo de mil batallas, cuando en verdad era un francés modosito. Mr. Hyde es un gigante, 200 kilos de maricón, cuando en el libro era un pequeñito con malas pulgas que se limpiaba una mierda que había pisado con la rodilla en una inocente y cándida niña. Por poner un par de ejemplos.
No me extraña que el señor Connery, lo único por lo que la película merece ser vista, afirmara en el coño de tu prima, no sé cuándo ni cómo, que se arrepentía de haber trabajado en esta cagarruta. Pero seguro que se puso cachondo cuando vio el cheque que le ofrecía, y luego, cuando llegó el día del rodaje, se fue por las patas abajo, y tuvo montón de dolores de barriga por los remordimientos. Pero en fin, a él se le perdona todo, que tiene los huevos negros por el humo de mil batallas. Luego, cabe destacar que esto de las conspiraciones cogidas por los pelos está ya muy trillado. Con esta peli asquerosa sólo podéis hacer dos cosas: Abrir fuego; o esconderos detrás de las cajas. Vosotros veréis. Ah, lo mejor es el final. En él, se dejaba abierta la puerta a una secuela, pero seguramente el señor Connery (señorito Bush, ya de paso) dijo ¡tus cojones!