Vaya pedazo de toliga!!!
Ni el mismísimo Kevin Costner, especialista en apuntarse a superproducciones inveíbles ha podido terminar de verla. Fijo.
La película sólo sirve para que la vean los funcionarios de Correos e incluso alguno de ellos ha debido plantearse dejar su curro al terminar la peli. Siempre y cuando hayan podido terminar de verla, claro.
Es incongruente. En un momento de esta interminable película de tres horas el bueno de Kevin decide ponerse en plan vago cuando se tiene que recuperar de una herida y además de que su compañera le acabe odiando por ello, dan ganas de meterse en la peli para darle de hostias.
Lo peor de todo es que la ví en la televisión, y a las tres larguísimas horas de tostón sumésmosle la horita de anuncios. Que algunos trabajamos joder!!!
Lo mejor: no haber ido al cine a verla. Me hubiese ido de la sala........Fijo!!!

Esta es mi filosofía Zen: si algo triunfa, por qué vamos a cambiarlo?
Las series al estilo House empiezan a proliferar en la pantalla.

Rand Ravich (Creador): Tengo una idea sobre una serie que va a romper con todo.
David Semel (Director): Y de qué va?
R.R: Pues tiene algo de CSI con un toque a lo Prison Break. Ya sabes, un tipo encerrado en prisión siendo inocente al estilo Lincoln Barrows y que en la clandestinidad intenta descubrir quién y por qué le encerró, al estilo Michael Scofils.
D.S: Lincoln y Scofils juntos en uno? Pero eso es genial!!
R.R: Ya lo sé, llevo escritos un par de capítulos, pero la idea me da para varias temporadas.
D.S: La compro la compro. Voy a buscar un productor porque este bombazo yo te lo dirijo. Pero hay una pega.
R.R: Dime Dave.
D.S: Necesito algo de House. Todo lo que huele a House triunfa.
R.R: Pues no te lo vas a creer Rand, tenía pensado dotarle de una personalidad Housiana.
D.S: No, pero yo quiero más, quiero a House.
R.R: Pero Houg Laurie está pilladísimo con su serie. Tiene más papeletas Cristiano Ronaldo de vestirse de blanco...
D.S: Ya lo tengo!! quiero a House de joven. Te acuerdas de la serie que hizo el Spielberg bélica? La de Hermanos de Sangre? Quiero a ese tipo que no sé como se llama. Es igualito a House. Y si le digo que ponga sus gestos, su forma de vestir, sus miradas... ya lo estoy viendo, voy a poner hasta su banda sonora. Cuando terminen los capitulos la cámara irá acercándose hasta su ojo, y moverá el iris al final, como House. Se sentará igual que House, comerá como House. Le necesito con un punto de resquemor por el pasado, le necesito con ironía, con humor, con cierta dosis de locura, le necesito borde, insociable, pero genial. Tú crees que el tal Damian Lewis sabría hacerse el cojo?
R.R: Pero señor, ese sería House. Y recuerda que es un madero.
D.S: Bueno, pues le quitamos la cojera. Ya lo estoy viendo...

Coñas a parte, la serie pinta muy bien. Tras cinco capítulos me tiene enganchadillo. Está muy bien realizada y la trama esconde algo que te mantiene fiel a la misma. Quedan muchas cosas por decir en la subtrama que subyace de la principal, que realmente es la trama principal. Caso a caso se irá descubriendo lo más importante de la serie y esto es lo que realmente te mantiene deseando ver el siguiente capítulo.
No dejen de ver la serie, pero en mi caso no puedo dejar de ver al director David Semel diciendo: es igualito que House...

Topicazo revisto.
Chicos malos e individualistas que gracias a su entrenador y pese al típico proyecto indefendible e incomprensible por los demás pretenden salir de las calles y olvidar su vida anterior.
"The Rock", al más puro estilo instructor en bucle de unos matados que convierte en ganadores, intenta actuar y, pese a que se lo curra, transmite menos que cuando hace de "Mala Bestia".
Por lo demás la trama no engancha y lo que es peor, los personajes no tienen la personalidad necesaria para hacerse ninguno imprescindible, no pudiendo así indentificarse o encariñarse con ninguno.
Si queréis cárcel y futbol enchufad la Sexta...

Al grano:
¿Qué es lo peor de la película?
Los Oscars a la mejor película y a la interpretación del insulso Russell Crowe, que por soltar un par de mocos al llorar cuando pierde a su mujer no se le puede quitar un merecido Oscar a Javier Bardem por Before the rain.
¿Por qué es MALA?
-1º. ¿Qué pinta el Caesar y su hijo Comodo en la guerra contra los germanos, en "primera línea" de batalla durmiendo en una tienda de campaña? Tengamos en cuenta que de Roma a Noruega hay un trecho.
-2º. ¿Qué pinta el endeblucho nuevo emperador luchando y trampeando, a la vista de todos, dicha lucha contra el mejor gladiador de Roma y capitán del ejército en el anfiteatro Flavio?
-3º. ¿Cómo pretenden hacernos ver que desde Germania, que más que la actual Alemania es como he dicho antes Noruega o Finlandia se puede llegar a caballo nada más y nada menos que a Emerita Augusta, que a día de hoy es Mérida (Extremadura), eso sí, haciéndonos ver que lleva dos caballos, y que además "los malos" lleguen quince minutos antes, éstos sólo con un caballo cada uno por cierto, en un viaje que debería durar unos tres meses... Y además, cómo es posible que pierda el conocimiento y despierte en..... Marruecos, al norte de África...? Pero es que además luego vuelve a Roma para cerpillarse al malo malísimo Comodo, que por cierto... ¿la operación de labio leporino y paladar hendido que tiene el enchufado de Joaquin Phoenix no se empezó a hacer hace poquitos siglos?:..
En resumen, me quedo antes con nuestro amigo Mr. Fogg.