• Empieza la película con el listón altísimo, un 10.

• A los 20 minutos ha bajado a un 6. No está mal, se puede ver, no es que te aburras pero tampoco es nada del otro mundo. Incluso echas unas cuantas risas malotas al ver cómo la familia pobre busca desesperadamente una señal de wifi dentro de su casa para poder chatear y finalmente la encuentra en el váter. Bueno, vale, está graciosa. Vamos a darle una oportunidad, probablemente habrá giros sorprendentes más adelante que la conviertan en la obra maestra de la que todo el mundo habla.

• En el minuto 80, tras no ya un giro sorprendente, sino tras 40 giros, a cuál más demencial, en los que hemos ido pasando por reminiscencias de directores tan variopintos como Álex de la Iglesia, Tarantino, Buñuel o incluso Almodóvar, en un totum revolutum donde se mezclan grotescas escenas de vodevil con vísceras a raudales sin que nada de ello tenga sentido ninguno dentro del hilo argumental, la valoración ha descendido drásticamente a un 4, sin muchas esperanzas de remontar en un futuro próximo. Ni obra maestra ni pollas en vinagre.

• Tras las interminables 2 horas y media de película mi escasa paciencia ha visto rebasados todos sus límites. El desenlace es aún más demencial que todo lo anterior. La estupidez de la película ha ido in crescendo. Definitivamente esto es para cero patatero.

El superpremiadísimo y alabadísimo Bong Joon-ho me parece un majadero de la hostia. Ha conseguido quedarse totalmente con el personal y abducir con este despropósito a casi toda la humanidad y sólo nos hemos salvado unos cuantos afortunados que, vete a saber cómo, hemos conseguido mantener la lucidez.

Al final lo dejo en un 2 porque hay algo que sí me ha gustado y lo tengo que reconocer: la fotografía de un tipo que se llama Kyung-Pyo Hong (Piojón para los amigos). El contraste entre las imágenes que saca desde el semisótano de la familia pobre frente a las de la espectacular casa de diseño de los ricos es digno de elogio y aunque para mí no salva el sindiós del guión hay que decir las cosas como son y alabar el trabajo de este señor (o señora, que con esos nombres vete a saber) .

Por último, no acierto a entender el entusiasmo suscitado por esta película si no es por una ola de conciencia social y buenismo de ocasión que afortunadamente han pasado sobre mí sin llegar a rozarme.

Por lo visto, gracias a Bong Joon-ho, el público y la crítica occidentales han descubierto de sopetón varias realidades que hasta ahora se les habían escapado:

1. Que hay ricos y pobres en la sociedad.

2. Que los pobres tienen la moral bastante laxa en su lucha por la supervivencia.

3. Que los ricos viven en un mundo paralelo y no se enteran de nada fuera de él.

4. Que los pobres siempre quieren ser ricos y los ricos nunca quieren ser pobres.


Por cierto, alguien podría explicarme cómo es que el señor que estaba encerrado en el zulo secreto desde cuatro años antes no podía salir nunca y sin embargo el padre del protagonista sale como Curro por su casa y hasta se permite enterrar a la difunta señora en el jardín.

De verdad que de todos los desbarres de la peli ése es el que más me tiene en un sinvivir.

De todas formas algunos diálogos, sobre todo de la primera parte, son penosos de verdad, de vergüenza ajena. Cuando los dos protagonistas se conocen la conversación entre la chica y el amigo de él es algo así como: "una vez le estaba comiendo el coño a Loli Pérez y en un espasmo me reventó la mandíbula, jajajajaja" "Pos yo te gano; un día se lo estaba comiendo a Nati López y me partí la lengua con blablabla...jojojojo". Juro que no estoy exagerando, ésta es la charla inicial, los dos compitiendo por ver a quién le habían pasado más percances comiendo coños. En fin, todo como muy natural. Tampoco revelo nada esencial porque ocurre más o menos al principio de la peli.

Y bueno, qué decir de Ben Affleck? Pues que sí, que es muy guapo y muy estiloso, pero que es más plano que una tabla de planchar y que tiene la misma capacidad expresiva que un estropajo de Scotch brite. A mí personalmente no me importaría redimirme del lesbianismo con él, pero por un día o dos como mucho. Al tercero ya me estaría cansando de su faz inmutable y buscándome otro camino de redención con algo más de movilidad facial o bien volviendo de cabeza al cunnilingus.