¿Qué es lo más "memorable" de "Immortals"?
1- ¿Titanes tipo masillas de los Power Rangers que se multiplican exponencialmente? A no ser que la caja futbolín en la que están recluídos sea el bolsillo de Doraemon, que entonces quedaría todo muy bien explicado.
2- La sibilia "Fedra" Pinto, a la que se la suda que el monje se haya cortado la lengua para protegerla y se tira al tiarrón de Teseo sabiendo que va a perder sus poderes divinos.
3- El minotauro que ataca a Teseo en la tumba de su madre... ¿activa ocultación nivel 100 para que no le vean entrar los que están fuera, o permanece agazapado y muy bien escondido en un rincón con sus dos metros y medio de estatura y sus 400 kilos esperando a que Teseo entre?
4- Las hordas de Hiperión entran todos a la vez, en masa, por la puerta, pero al atacar a Teseo van de uno en uno. Son así de caballerosos.
5- Una ¿hiena? robando el arco de Epiro... en fin.
6- Stavros, eres como la comida de perro: sobras.
7- Dioses doraditos y cachas que se dejan matar por las masillas. Y un Zeus pervertido y veinteañero que claramente se quiere cepillar a su hija.

Homero y compañía estarán llorando en su tumba. Pobres...


PD: "Soy ladrón, y te puedo robar el corazón". El corazón y los siete euros de entrada, cabrones.

Realmente, este spoiler es un tanto innecesario porque ya se encarga de hacerlo el fantasma de voz cavernosa a mitad de la película.
¿Cuál sería la reacción más normal cuando estás bajando las escaleras de un faro, que conducen a un sótano del que está saliendo la voz cavernosa de un ente sobrenatural? ¿Huir? Pues no, los personajes siguen bajando. Y también tienen la tendencia de salirse del camino que conduce directamente al pueblo e irse campo a través para dar trece mil vueltas cuando están tratando de llegar al susodicho pueblo y mientras son perseguidos por el fantasma de la voz cavernosa.
Hay personajes que desde el principio está claro que van a morir.
Pues eso, una gran comedia.

LO MEJOR: El mejor intérprete es una cabra.
LO PEOR: El resto (en especial la hechicera).

hasta que lleva más o menos el minuto 50 de película y te has dado cuenta de que no hay ningún poseído. Aún asi, tú tienes fe de que aparezca porque el título de la película es "EXORCISMO en Conneticut", por lo que contínuas viendo la película. Hasta que te das cuenta de que el poseído es una casa, a la que un cura va a sacar unas cenizas de un niño muerto, que luego se persona en la parte de atrás del coche del cura sin ningún tipo de sentido. Finalmente te das cuenta de que no hay exorcismo, no hay poseído, y lo único que hay es 20 cadáveres dentro de la pared, sobre cuya existencia nadie se ha dado cuenta a pesar del olor que tendrían que desprender.
Conclusión: vete a dar un paseo antes que desperdiciar tu tiempo viendo esta peli.