PREGUNTAS A LAS QUE NADIE RESPONDE NUNCA, pero a las que, sutilmente y con elegancia, intentaremos dar respuesta aquí:

1)¿Por qué alguien querría ir a ver esta película?

a.Porque ES GRATIS, te regalan unas invitaciones para la première en los Cines Capitol y no vas a decir que no (buitre).
b.Porque hace mucho que no te cabreas de verdad y tus familiares y amigos (masoquistas todos ellos, pero los aceptas como son porque los quieres) echan de menos esa faceta tuya de asesino en serie agresivo y sanguinario.
c.Porque los telefilmes de Antena Tres por la tarde siempre te saben a poco.
d.Porque el director se llama Gustavo Ron y... ¿alguna vez has intentado imaginar cómo sería una película dirigida por la Rana Gustavo hasta arriba de mojitos? ¡Pues a por ella, pirata!
e.Porque la comida te ha sentado mal, no te va mucho la manzanilla y notas en el estómago algo que, directamente, no debería estar ahí.
f.Todas las anteriores son correctas.

2)¿Por qué el dinero de mis impuestos va a parar a películas como ésta?

a.Porque son necesarias, porque la conciencia de la sociedad egoísta y deshumanizada en la que vivimos necesita ser agitada.
b.Porque Gustavo Ron es el primo-hermano de la mujer del director del ICO.
c.Porque todos tenemos derecho a dirigir una película (JE).
d.Porque las películas sobre niños con enfermedades incurables y ninguna posibilidad de sobrevivir tienen muchísimo tirón comercial tanto dentro como fuera de España.
e.Ninguna de las anteriores es correcta (aunque sobre la b siempre nos quedará la duda).

Y así podría seguir durante líneas y líneas... pero no lo voy a hacer (ooooh) porque tengo algo mucho mejor: tengo una oferta que nadie podrá rechazar. Al que resuelva correctamente este cuestionario me comprometo a entregarle en un sobre cerrado mi preciada colección de películas de D.W. Griffith: El nacimiento de una Nación, Intolerancia... Todas en un mismo DVD, sin pausas ni división de escenas y sin posibilidades de saltarse un solo minuto de metraje... UN LUJAZO. Y, sí, os aseguro que vais a disfrutarlas mucho más que ESTO.

Conclusión: cuando terminó la película estaba situada en el entresuelo, justo encima del director, lo juro, y si no tiré nada fue porque...
a.Soy una persona civilizada y respeto a mis conciudadanos.
b.No llevaba ningún alimento en el bolso lo suficientemente propenso a manchar.
c.Me quedé pasmada y en shock ante el increíblemente maravilloso final de la estupendísima película que acababa de ver.
d.ESTABA DANIEL SÁNCHEZ ARÉVALO AL LADO y yo no soy de las que aceptan los daños colaterales así de gratuitamente.

...y de Pequeña Miss Sunshine, por supuesto. Sí, no sé, que estaba yo ahí un día en mi casa haciendo nada, bueno, miento, viendo un documental de la 2, cuando tuve tres geniales ideas:

1-Una película acerca de una adolescente embarazada planteada desde un enfoque nunca antes tratado.
2-Otra sobre una niña con una familia bizárrica, pero desestructuralmente unida.
3-Y, por fin, la comedia definitiva acerca de la inseminación artificial.

¿No dice la teoría de los seis grados de separación que, de una manera u otra, todos estamos conectados con Kevin Bacon? Pues, lo siento, pero es un error. En realidad, TODOS SOMOS CREADORES DE JUNO. Yo lo descubrí ayer y, de verdad, os recomiendo que penséis acerca de ello, ya veréis cómo os sentís mucho más satisfechos con vosotros mismos. Ni Diablo Cody ni leches, ¿y ésa quién diablos (¿Veis? ¡Qué humor! ¡Inimitable! JA) es?

Total, que de una película con este tipo de publicidad creacionista (y con Jennifer Petardiston)... ¿qué podemos esperar? Turururu... suenan los grillos en estéreo. ¡NADA! Pues no, error otra vez, lo cierto es que Un pequeño cambio es muy divertida. Además, tiene a Jason Bateman, a Jeff Goldblum (Jeff, tienes mi respeto eterno, de toda la vida, y lo sabes) y al niño más repelentemente adorable de la historia del cine ("con un par de hostias bien dadas ya verías tú cómo se le pasaba la tontería", que diría mi delicado padre). Añadamos a esto a los Eels sonando mientras se encadenan diálogos cargados de ironía (que Jennifer Aniston es incapaz de seguir) y situaciones buenísimas (que Jason Bateman aprovecha para hacerse con la película). En definitiva: give me buen rollo, make me laugh, let´s watch The Swith!

¿Conclusión? Hombre, no es Juno, ni mucho menos Pequeña Miss Sunshine, pero, oye, al final... NO ME HA QUEDADO NADA MAL.

Sin duda, lo mejor de ver una película sin esperar nada de nada es la capacidad tan enorme que tiene de sorprenderte. ¿Kristen Stewart y Dakota Fanning en un biopic sobre un grupo de niñas que experimentaron a tope eso de “Sexo, drogas y rock'n'roll”? Eh... pues vale. Y si encima el trailer es más cutre que el programa de Carmen Lomana... turuturuturu. Total, que porque dio la casualidad de que la pasaban en el momento justo y en el lugar preciso, que si no... la iba a ver Peter (O´Toole).

¿Conclusión? Fui, la vi y vencí. Y tampoco quiero decir que sea el peliculón más grande del siglo, pero, vaya, tanto Kristen Stewart (su cara de ajco perenne queda hasta bien en el papel de la gran Joan Jett) como Dakota Fanning (la Cherie Currie más acabada de la historia) brillan con luz propia. Además, se respira atmósfera pure Rock en cada fotograma, los recursos que utiliza la directora son originales (y videocliperos, pero, admitámoslo, quedan bien) y la banda sonora es, por supuesto, genial (we love David Bowie). Así que, aburrir no aburre, y, aunque tampoco se convertirá en un clásico (ni es perfecta, ni permanecerá en nuestra memoria por los siglos de los siglos, ni pasa del 7, todo hay que decirlo), no deja de ser interesante el tratamiento que se le da a la historia del primer grupo femenino adolescente y rockero de ascenso meteórico y caída en picado.

PD: ey, Jonas Brothers... chavales, no me hagáis caso, lo siento, no tenéis de qué preocuparos, que no me había dado cuenta del importante detalle de que vosotros sois esos chicos buenos que llevan “EL ANILLO” y no huelen el sexo ni las drogas ni, mucho menos, el rock'n'roll... ¡BASURA DE SIGLO! ¡Que vuelva el desfase! (eh... vale, esto se me ha ido un poco de las manos) ¡¡ROCK,N,ROLL!!

Querido Garry Marshall,

aquí te paso la lista de instrucciones que me pediste para hacer la mejor película romántica de la historia.

Firmado: San Valentín (Mr. Dollar para los amigos)

INSTRUCCIONES:

1)Revísate Love Actually ahí en un moment y quédate con los 3 elementos fundamentales: muchas historias, amor, actores famosos.

2)Bien, ahora hazte tu propio guión sobre la base del de la peli inglesa, y ya sabes: muchas historias (más vale cantidad que calidad), amor (quien dice amor dice pastelería industrial de la barata, total, eso es lo que busca la gente en San Valentín, ¿no? Osos amorosos y corazoncitos de golosina...), actores famosos (todos los que puedas, ahí a granel, don´t worry, esto se desglosará en los puntos siguientes).

3)Vale, ya tenemos el guión, así que ahora vamos con los personajes. Para hacerte las cosas más fáciles... OLVÍDATE DE ELLOS. Sí, olvídate, piensa en actores, no en personajes, ¿para qué vas a preocuparte en definirlos si la gente va a ver a Ashton Kutcher, Julia Roberts, etc... y no a sus personajes?

4)Cambia al niño gracioso de la peli inglesa por un niñato caprichoso e insoportable que se le parezca, ya sabes, uno más al estilo Hollywood que le dé el toque inocente al film.

5)Llama a Jessica Alba y ofrécele un papel, el que sea, uno en el que no hable mucho, si puede ser, uno bastante idiota, ya sabes.

6)Págale a Julia Roberts dos millones de euros por salir seis minutos... eso es Marketing, baby.

7)Clava a Jennifer Garner y a Ashton Kutcher de pareja con química (y si lo consigues me cambio de sexo, lo juro).

8)Mete al hombre lobo de Crepúsculo (creo que tiene nombre... Taylor Lautner o algo así) ahí donde sea para que las niñas se cieguen por culpa de su libido.

9)Ah, y si puedes, contrata también a Hannah Montana. ¿Que está ocupada? ¡Pues a Taylor Swift! ¿Qué más dará?

10)Ya que te has gastado tanto en el reparto, no pongas mayor atención en lo que son las imágenes. ¿El montaje? No es tan importante. ¿Recursos cinematográficos? Cero. Por ejemplo, ¿que quieres contar una historia que sucede en un avión y quieres poner una escena donde éste se vea? PLANTA UN DIBUJO, hay que ser elegante, hombre.

11)Uy, casi se me olvida. Que se note que la industria es abierta y tolerante: mete la homosexualidad ahí donde puedas, tampoco desarrolles mucho el tema ni metas ninguna imagen chocante, NO, pero que se note que los aceptamos casi como si fueran personas normales.

(San Valentín es un poco pesadilla, así que la conclusión esta en el spoiler)

Primero, la introducción:

MADRE ADOLESCENTE: Evie y Cal Spangler son un matrimonio divorciado cuyos hijos viven entre las dos casas, sin definir claramente cuál es su residencia. Tina, de 15 años, decide instalarse definitivamente con su madre, quien cree que recuperará de nuevo a su familia. Pero Tina le guarda una sorpresa a su madre: la chica está embarazada. Tanto Ray, el padre del niño de Tina, como los que creía eran sus amigos del instituto se desentienden del asunto. Es entonces cuando Tina se da cuenta de que está sola y de que sólo cuenta con el apoyo de sus padres.

OTRAS: Dama de honor, Amistades engañosas, crimen pasional, adolescente desaparecida... tranquilos, si hay ejemplos para dar y tomar.

Segundo, la aclaración: ¿Dónde está el misterio? Chan, chan chan... Pues en cómo narices convertir el típico telefilme postcomida de Antena 3 en una película adorada por la crítica internacional, exitosa y plagada de premios.

PRECIOUS: En Harlem, la adolescente Clareece 'Precious' Jones (Gabourey Sidibe), una chica negra, que no sabe leer ni escribir, agobiada por su madre (Mo’Nique), con un gran sobrepeso y embarazada de su segundo hijo, decide apuntarse a una escuela alternativa para intentar encauzar el rumbo de su vida.

En realidad, no es tan difícil:

1.Coges la historia más morbosamente telefilmesca que encuentres y la conviertes en más bestia aún. Por ejemplo, ¿que la peli trata de una adolescente obesa, pobre y embarazada? Pues, hombre, ya que estamos, que su madre sea una maniaca agresiva, su padre un cerdo, su abuela una cobarde de mierda... que la chica salga a la calle y la atropelle un camión y se quede tetrapléjica, que cuando vaya en la silla de ruedas unos chavales del barrio le peguen una paliza y la dejen desfigurada, etc... La clave está en que, cuando termine la peli, el suicidio sea contemplado como la salida más satisfactoria para el espectador y todos sus conocidos, amigos, familiares, etc.

2.Como no puede parecer un telefilme, tienes que hacer algo para arreglarlo. ¿Por ejemplo? Pues mira, una idea, en la trama (ésa que ya has copiado bastante de Matilda, sólo que negra y sin polvos mágicos) puedes meter algo tan original como un “homenaje” a Mentes Peligrosas, sólo que con una profesora lesbiana, pero negra en vez de blanca, al fin y al cabo, hay que mantener el morbazo de la historia. Y... ¿por qué no? Que parezca que usas recursos originales. No sé... métele ahí 8000 fundidos a negro aunque no vengan a cuento, planos imposibles... Ya sabes, que el montaje resulte por lo menos chocante, la gente debe olvidar que esto es un telefilme.

3.LA MÚSICA, importantísima. Como la peli es de negros, usa música de negros. Da igual que sea horrible, lo que es crucial es que se note que los que cantan son de Harlem, tampoco te comas mucho la cabeza. Y mete ahí la música donde te dé la gana, no sé, donde más rabia te dé. Que sea shocking, you know?

(no hay ningún spoiler, sólo problemas de espacio)