Cuando a Rey ya se le estaba empezando a agarrotar el brazo de mantenerlo extendido desde el 2015, Luke finalmente se decide a tomar el sable de luz. Hace con el sable lo que tendrían que haber hecho con esta saga hace rato.

REY: “’¡Ay, pero qué cool el viejito! ¡Tienes la misma mano que Terminator! He venido para que me entrenes y me enseñes”

LUKE: “Por las cosas que te vi hacer en la película anterior, me parece que ya estás en condiciones de entrenarme tú a mí. En la época Disney los maestros Jedi quedamos obsoletos, ¿no te enteraste? En Rogue One hasta pusieron a un japonés ciego Zatoichi galáctico que también tenía habilidades como las de un Jedi, sin serlo. El intrusismo profesional que sufrimos los Jedi es atroz. Ven, te invito a mi casita del árbol. Aquí tengo los antiguos libros de los Jedi, que son estos ejemplares vetustos, llenos de polvo y moho, con las páginas amarillentas por el paso del tiempo…”

REY: “¿Libros vetustos? Pero si yo vi en El Ataque de los Clones que los Jedi tenían una biblioteca digital de la hostia, toda tecnificada…”

LUKE: “No seas pesada, nena”

Luke, por lejos el personaje más optimista y valeroso de la saga inicial, se ha convertido en un viejo amargado y cobarde. Viene un gag donde se pone a ordeñar, que inicialmente lo había pensado Mel Brooks para “Spaceballs”, pero que luego descartó por parecerle demasiado mersa para su película.

En tanto, Poe se pone a boludear a un general del imperio, tirándole chistes estilo MARVEL. El público aguarda la aparición de Rick Moranis con su casco gigante. Snoke se la agarra con Kylo.

SNOKE: "No eres más que un niño con una máscara ridícula que fue vencido por una niña que jamás en su vida había empuñado un sable de luz !!!"

GEORGE LUCAS: "Parece que el chiste ahora es hacer verbalizar a un personaje las críticas recibidas por la película anterior. Ojalá se me hubiera ocurrido con Jar Jar"

KYLO y REY están aburridos y se ponen a chatear.

REY: “Qué raro; en la saga clásica, la comunicación telepática entre dos usuarios de la fuerza era como una cosa mística, difusa; estaban un rato tratando de comunicarse "Leia, óyeme, Leia.." y el que recibía el mensaje tenía apenas un presentimiento, o escuchaba el eco de un voz... "Luke, la fuerza..." Pero nuestras conversaciones mentales tienen la fluidez de una conversación telefónica. Qué pena que no puedo verte.

KYLO: “Eso se soluciona fácil; dame un segundo que pongo a la Fuerza en modo videoconferencia”

REY: “¡Ay, cúbrete, que jamás he visto a un hombre con el torso desnudo!”

Aparece Leia, que por si no se habían enterado, hace un año se convirtió en Force-Ghost. La primera vez que leí que había fallecido por un problema cardíaco, pensé que la pobre Carrie había visto el monigote espantoso con su cara que hicieron al final de Rogue One y le había dado un bobazo. Pero fue por la droga. Soy fan de Carrie Fisher desde aquella vez que la vi acogotar con unas cadenas a Hebe de Bonafini.

LAURA DERN: “Soy vicealmirante. Mi personaje no aporta nada y se superpone con el de Leia, pero la orden de Disney es que hay que poner más chicas, porque en esta nueva trilogía las mujeres estamos emparedadas”

LEIA: “Empoderadas”

DERN: “Bueno, eso. Para que parezca un personaje de Star Wars, me hicieron el teñido violeta de Gwen Stefani en el 2000. Ni a David Lynch se le ocurrió. También está la capitana Phasma, con su traje brilloso como cabeza de calvo en verano. Dicen en la Primera Orden, que Phasma pasa más tiempo dándole lustre a su armadura que batallando. Ella es la líder de los stormtroopers, aquellos soldados imperiales de la saga original, que corrían torpemente y en los tiroteos tenían la misma puntería que el Pipita Higuaín en las finales con la selección.

CHEWIE: "Groaaaaaarr!!! Roaaarrrr!!! ROAAAAR!!!!" (Traducción: "Soy como los minions: solamente funciono como sidekick de otro. Sin Han Solo estoy más perdido que la mierda... no tengo nadie con quien hablar y quedo mal parado... Encima me pusieron a estos pingüinos pokemon que me rompen las pelotas!!. ¡Atención que empiezan los spoilers!)

Al encoger y restarle años a Sheldon, se produce un fenómeno curioso: no sólo se convierte en un personaje diferente, sino que la premisa pasa a ser la diametralmente opuesta. Si el Sheldon de "The Big Bang Theory" es un adulto con algunos comportamientos que lo asemejan a un niño, el de "Young Sheldon" es un chico de nueve años que habla y se comporta como lo haría un adulto. En la popular sit-com, sus gustos geek comiqueros, su obstinación infantil y su inocencia para interpretar cuestiones sociales relativas a la adultez son las que lo infantilizan; en la nueva serie es su cociente intelectual de superdotado la que lo hace hablar y analizar las cosas como lo haría un adulto.

Si antes con sus caricaturesca inadaptación social provocaba la estupefacción de Penny, ahora con sus sesudas intervenciones vuelve locos a sus padres y profesores, que intentan sin éxito amoldar al niño a lo que la sociedad espera de alguien de su edad, además de producirle sentimientos vergonzantes a su "hermano tonto" adolescente, que no soporta tener que compartir espacio junto a Sheldon en la escuela secundaria.

Con un tono muy distinto de la popular sit-com humorística original, la nueva apuesta del creador de éxitos televisivos Chuck Lorre (Two and a Half Man) nos muestra los sucesos de la vida de la infancia de Sheldon (el pequeño Iain Armitage) en Texas, mientras estos son narrados como remembranzas por la voz en off del "Sheldon" adulto, el actor Jim Parsons. Sí, es una obvia copia de la idea de "Aquellos maravillosos años " ("Kevin, creciendo con amor" en Argentina... ¡Qué título!). Así, el personaje se mueve ahora en una comedia dramática donde el guión trata cada tanto de "emocionarnos" buscando la ternuna (-"¿Por qué acompañas a mamá a la iglesia, Sheldon? Tú no crees en Dios". -"No creo en Dios, pero creo en mamá") y que empaticemos con él en la incomprensión que sufre de los demás. Es el rol que dentro de la historia adopta la mamá (Zoe Perry, la hija real de la "madre" de Sheldon en The Big Bang Theory), el único personaje que despierta algún grado de interés.

Este spinoff no funciona, básicamente, porque el Sheldon chiquito no es gracioso y querible como el grande, sino que es cargoso e irritante. Cuando los profesores del instituto organizan una rebelión en la sala del director porque ya no lo soportan, yo espectador siento afinidad con ellos y no con el prota; debería ser al revés, ¿no?. Dan ganas de estrangularlo, como Homero a Bart, al insoportable pendejín cerebrito.

En los títulos de crédito.
Mencionados por su nombre y apellido, bestias y animales colosales; burros principalmente.

Otra vez me dejé engañar por el título. Pensé que eran 50 Sombras Más Oscuras porque en esta entrega Anastasia cambiaba de amante por un negro nigeriano con una matraca de 28 centímetros, pero no, sigue con el papafrita de Christian. Jamie Dornan mantiene el mismo registro y continúa interpretando a un galán romántico como si estuviera interpretando a un Terminator. El tratamiento de electroestimulación en los músculos faciales que los productores le ordenaron hacer al actor no funcionó, pero el tipo igual le pone mucho empeño. Jamie es de la misma escuela de interpretación del actor que hace de C3PO: aunque el rostro este siempre fijo y sin movimiento, lo que importa es la voz y la energía interior que uno transmita.

En contrapartida, su compañera Dakota ("agarrame las pelotas") incorporó desde pequeña el método de interpretación de su padrastro Antonio Banderas, que como actor es un excelente vendedor de perfumes para hombres. Pero hay que reconocerle un mérito a Dakota: no hay muchas actrices que podrían decir frases como "¡No vas a meter eso por mi trasero!" y hacer que suenen casi tiernas.

Sí, estamos hablando de la nueva adaptación al cine de 50 Sombras, la saga de literatura femenina tan mal escrita, que haría que Virginia Woolf y Alfonsina Storni quisieran suicidarse por segunda vez. En esta oportunidad dirigida por James Foley, ya que se informó que la directora anterior, Sam Taylor-Johnson, fue despedida por supuestas diferencias creativas con E.L. James, la autora del libro. Tal afirmación lleva consigo la presuposición de que se requirió de alguna clase de creatividad para filmar este apestoso bodrio, cosa que nos permitimos poner en duda. En un acto de intolerable nepotismo, E.L. James impuso como guionista a su marido, Niall Leonard. He visto una foto de E.L. junto a su esposo en una alfombra roja, y por la contextura física de ella y la cara de salame de él, sospecho que en la vida real la que lleva el látigo es ella.

La saga concluye el año que viene con la tercera y última entrega "50 Sombras Liberadas", donde los espectadores seremos liberados para siempre de esta saga de mierda. No es la última entrega en los libros, ya que nuestra amiga E.L., necesitada de guita para pagar su flamante mansión, escribió una cuarta novela títulada "Grey, la historia contada desde el punto de vista de Christian". ¿No es genial? Que no se entere J. K. Rowling, porque empieza a sacar los libros contados desde el punto de vista de Ron, luego desde el de Hermione, y así puede seguir robando con 25 libros más hasta el 2032.

Se mantienen los dos elementos que Grey nos ha enseñado para ser un gran seductor:

1) Nunca ir caminando con la chica hacia ningún lado; ir tomados de la mano por la calle ya quedó "out". Si es necesario desplazarse, siempre hay que cargarse a la chica sobre los hombros como si fueras un estibador llevando una bolsa de papas. Eso las vuelve locas.

2) Al momento de hacer el amor, siempre tiene que ser contra una pared. Es para asegurar estabilidad. No importa si estás en la ducha, en un pasillo o en el dormitorio, siempre hay que estampar la espalda de la chica contra la pared más cercana

La trama sigue girando sobre los intentos de Ana ("agarrame la banana") de "rescatar" a Christian de sus perversiones. Al principio de la película están peleados y ella rechaza la flores que él le envía - el iPhone que le regaló, en cambio, no lo larga ni loca -, pero luego quedan de encontrase en un restaurante. "Solamente a comer, nada más", advierte Ana poniendo límites, pero ya sabemos que de comer a coger hay solamente una letra de diferencia. La primera escena de amor no tardará en llegar.

En el dormitorio, Ana le suplica a su amado: "¡Bésame! ¡Bésame!". Lo que sería una situación normal en cualquier película romántica, si no fuera porque al momento de ella formular esta orden, Christian se encuentra de rodillas con su cara a la altura de la pelvis de ella. Así es, no acaba de comenzar la película y Grey ya está visitando el pesebre como los Reyes Magos. El camarógrafo se ubica detrás de la espalda de Dakota, para que por el ángulo nunca se vean los labios horizontales encontrándose con los verticales. Es que esta película no es triple X, es dos X solamente.

Si en la primera hubo avión y helicóptero, ahora la lleva a pasear en su velero. Yo no sé por qué Antonio Banderas no saca un perfume con fragancia a guita, ¿hay algo que las atraiga más?

El summum de la boludez llega cuando nos enteramos que Grey tiene puntos sensibles en el pecho que al tocarlos entra en crisis, y Ana con lápiz labial tiene que DIBUJARLE UN MAPA EN EL CUERPO PARA SABER DÓNDE PUEDE TOCAR Y DÓNDE NO. Grey tiene también en el pecho muchas quemaduras de cigarrillo, porque al parecer uno de sus amantes anteriores fue César Luis Menotti.

Hay amenazas acechando. Están el jefe baboso y Kim Basinger, la MILF malvada. Está Leila, la sumisa anterior de Grey que está loca como un plumero. Al igual que el ayudante del Conde Drácula, Leila se refiere a Grey como "el amo dijo esto", "el amo hizo lo otro". Grey la tiene bien amaestrada. Solamente tiene que gritarle "¡De rodillas!" y ella abandona inmediatamente lo que esté haciendo y se hinca. Yo nunca pude lograr que mi perro se sentara al decirle "¡ SIT !", pero él consiguió eso con las minas. ¡Qué jugador!

Leila se le aparece a Ana con la mirada perdida y la misma cara de desconcierto que la mía cuando terminé de ver Neon Demon. "Se la veía confundida y tenía una muñeca vendada, era un poco rara", le comenta alegremente Ana a Christian, porque como es más inocente que Heidi, no sabe lo que significa que una amante despechada lleve vendas en las muñecas. Jamie Dorman cambia rápidamente de tema mientras frunce medio centímetro las cejas, una expresión que en el método C3PO viene a significar: "Oh, estoy preocupado, no quiero que Ana sospeche de este oscuro secreto de mi pasado".

Se introducen nuevos gadgets sadomasoquistas, a saber:

Stephen Strange: "¿Qué cosas seré llamado a hacer?"
Maestro: "Volverte más que un hombre. Y renunciar a placeres terrenales que son dados solamente a los mortales: el placer de la ignorancia, el de engendrar descendencia o el de una muerte sin sufrimiento"
"¿Se me pedirá también que renuncie al amor?"
"El universo es amor. Eso debes tenerlo"

Aaahhh!! ¿Cómo dejar pasar una película con diálogos camp como estos? No queda claro por las ambiguas palabras del maestro, si el amor debe ser platónico o el Doctor Extraño tiene permitido enterrar la batata siempre y cuando no deje a ninguna preñada y no engendre un extrañito. El interés romántico del Doc. es nada menos que Dori Doreau (si no sabés quien es, matate) y ella por lo menos no recibe ni un besito.

Cuatro décadas antes de la primera superproducción cinematográfica protagonizada por Benedict Cumberbatch, con el asesoramiento de Stan Lee se hizo un telefilm como piloto para un show televisivo sobre Doctor Strange, para aprovechar el tirón de la serie de El Increíble Hulk con Lou Ferrigno. El rating de la emisión fue muy bajo y el proyecto se canceló.

El tipo está el 90% de la película en su rol de médico; parece que estuvieras viendo una versión fumada y clase Z de "E.R. Emergencias". O sea que la mayor parte del tiempo vemos al tipo sentado en su oficina o atendiendo pacientes. No hay viaje al tibet, ni aprendizaje o entrenamiento; al tipo medio que le encajan el rol de héroe por casualidad: tomá este anillo, flaco, te toca ser hechicero supremo, no preguntes mucho. Recién adopta el rol a la hora y cuarto, usando un traje que se parece más al de Leslie Nielsen haciendo de Drácula, con un montón de cadenas y colgantes en el cuello al estilo de Mister T, que al conocido uniforme del superhéroe. En el último segmento hay un viaje psicodélico y se tiran algunos rayos pintados con crayón.

Bastante lejos de la imagen del gran Vincent Price que Stan Lee y Steve Ditko usaron de inspiración para crear al Doctor Strange original, esta cinta está protagonizada por un tal Peter Hooten, que parece una cruza entre Gene Wilder y Tom Selleck, y la imagen resultante es la de un actor de película porno de los 70 de esas del estilo "Garganta profunda". De hecho, con su cabello enrulado y su bigote, el doctor Strange se asemeja bastante a John Holmes, el famoso pornstar que calzaba como un caballo. Sumándole a eso la sonrisa picaresca que Hooten mantiene durante toda la película, el limitado presupuesto de producción y la banda sonora electrónica estilo "Beverly Hills Cop", uno espera que en cualquier momento comience la porno y el Doctor se empiece a dar matraca con las enfermeras.

La parte de la magia viene dada por la villana de la historia, nada menos que Morgan Le Fay, que a pesar de su nombre de pirata es una voluptuosa hechicera malvada. Esto no sería llamativo si no fuera porque Morgan (Morgana, para los amigos) hizo su aparición en el universo Marvel de los cómics con posterioridad a la filmación de este telefilm, en el nro. 2 de The Mysterious Spider-Woman -para quién no lo sepa, Morgana es a la Mujer Araña lo que el Duende Verde a Spiderman: su mayor archinémesis-. En el mundo de los cómics recién se cruzaría con el Doctor Extraño seis años más tarde. La elección de los guionistas no se trató de premonición sino de una casualidad: Morgan Le Fay no es un personaje original, sino que proviene de las leyendas del Rey Arturo.

Pero sin dudas lo más gracioso de la peli es el "jefe" de los malvados, la versión clase B de Dormammu, el archienemigo de diabólico aspecto del Doctor (acá lo llaman por otro nombre, pero claramente lo hicieron basándose en Dormammu), que parece un sorete de perro gigante rodeado de humo rojizo al que le pusieron luces de arbolito de navidad haciendo de ojos brillantes.

La truchada continuó su linaje cuando, años después, un productor llamado Charles Band intentó comprar los derechos del personaje para hacer una película pero, al no obtenerlos, se cagó en todos y dirigió el monumento al plagio que es "Doctor Mordrid: Master Of The Unknown" (1992)