Es una película insulsa y desarticulada desde el primer segundo. Los dos protagonistas son tan odiosos y rematadamente estúpidos que te solidarizas con cualquiera de los monstruitos y villanos de la película a la espera de que infrinjan a estos dos memos su más que merecido castigo. De verdad, cuando aparece el perro de plastilina ya deseas que despedace a la niñata subnormal y egocéntrica. Ese rollo de adolescente rebotada y cabreada con todos porque nadie "me comprende" da repelús.
El protagonista masculino, si se le puede llamar así a esa nenaza teñida es carnaza para el cuarto oscuro de un lúgubre local de transformistas. Tiene el cuerpo de un enfermo terminal de CÁNCER lleno de tatuajes de talego y una tez cadavérica con ojos demasiado separados. El que hizo el casting debía ser su padre o un sapo.

No he leído los libros pero no me hace falta para detectar un plagio descarado de Harry Potter (la guarida de los buenos es Howards), Crepúsculo (mismo argumento punto por punto con hombres lobos, vampiros y una adolescente retrasada, extremadamente insegura, torpe y superficial), Underworld (vampiros, hombres lobo y látex por un tubo), Blade (Látex, vampiros y espadas + spoiler), Matrix (El oráculo), Spiderman (ver spoiler)...

Las dos horas largas de película se suceden a un ritmo rápido y extremadamente confuso en el que se da un valor nulo al argumento general o al desarrollo de los personajes y se dedican todos los esfuerzos en retratar la obsesión pueril y lamentable de la niñata por el rubio teñido y viceversa.

De fondo se suceden unos pocos personajes que probablemente en los libros estén desarrollados pero que en esta película infecta no, pero da igual porque lo único importante es la maldita historia de como los amantes de Teruel (tonta ella y tonto él) se pasan el día mirándose a los ojos, dibujándose (Ah sí, plagio de Titanic también) y mierdas así.

No es una peli de acción en realidad, porque cualquier escena de acción sabes que desembocará en como él le salva la vida a ella...otra vez!

Los villanos son del nivel Disney Channel, incluso suscitan cierta simpatía. Los monstruos y demonios están mal hechos y no representan más de diez minutos de peli. Se le dedican probablemente más de 20 minutos a enfocar los tatuajes del rubio y sus 45 Kg de hueso y piel. Uno no sabe si está viendo un documental sobre la anorexia masculina o un vídeo de Intermón Oxfam.

Cagada estrepitosa la de datar dinosaurios extintos hace 65 millones de año por el método del Carbono 14 cuando éste no sirve para datar nada más allá de 45.000 - 60.000 años.

Por lo demás la película es idéntica a las anteriores pero muy vistosa y entretenida.

Hacer películas de casi tres horas debería estar prohibido.

Esta es una película refrescante en un tipo de películas sobre explotado por directores, actores y especialmente guionistas nefastos. Sin embargo, El exorcismo de Emily Rose rompe el molde al presentar un argumento típico del género desde una óptica judicial, aportando los argumentos científicos y religiosos que podrían llegar a explicar un caso que, en cualquier otra película nos venderían a ciencia cierta como una posesión demoníaca.

Sobra, tal vez, lo del fiscal religioso y cerradamente incrédulo y la abogada ambiciosa y descreída que se tiene que replantear sus (no) creencias. Estos dos personajes rebajan, no tanto por su limitada capacidad interpretativa como por ser topicazos, el nivel de este magnífico título.

Ningún ser humano que no sufra un profundo retraso mental puede ver los primeros 5 minutos de esta película sin sufrir oleadas de vómitos viendo al odioso Andrew Garfield haciendo el gilipollas mientras fracasa en el intento de parecer cómico.

Si ya de por sí este indigente artístico evoca con nostalgia lo creativa que resultaba la inquisición para librarse de tipos como él, todos los aspectos de la película no hacen sino reforzar la idea de que esta es la primera película en la que TODO el que ha tenido algo que ver con ella merece el peor de los tormentos. Se podría perdonar a quien haya rodado una película snuff pero a los que rodaron esto ¡¡JAMÁS!!

Desde el primer segundo te das cuenta de que el único propósito de este filme es insultar a la inteligencia con persecuciones de 30 coches de policía a 150Km/h en hora punta por NY (los cojones!!!!), autobuses dando 3 vueltas de campana y el Spiderman hablando por teléfono cuando lo acaba de atropellar un camión. Claaaaroooo!!!

El protagonista, que no es ni Spiderman ni Peter Parker sino Garfield poniendo muecas con la boca-buzón que tiene se tira como mínimo 30 ó 40 escenas sollozando como un puto imbécil. Es tan moñas y tan débil de carácter con su novia que en ningún momento se te quitan las ganas de abofetearlo. Eso sí, cuando no esta con la novia se pone muy chulito, como para desquitarse por lo pagafantas que es y se convierte en un paleto abusón que humilla a todos los que se cruzan en su camino.

Para muestra un botón: A la secretaria de admisiones de Oxford la llama My fair lady o algo así en un arrebato de machismo trasnochado porque le resulta insufrible que su novia (con la que él ha cortado!) prosiga con normalidad con su vida y acepte una beca en Oxford. Toda la película se la pasa acosando a esta chavala. Es como el perro del hortelano, que ni come ni deja comer. No quiere estar con ella pero se pasa todo el puto día persiguiéndola e intentando que no acepte ¡¡¡una beca a Oxford!!!! casi nada. Lo mejor de todo es que cuando el tío le confiesa que la persigue por la ciudad y la espía a todas horas a la tía le mola!!! ¿¿¿¿PERO QUE MIERDA ES ESTA????

Además del Spiderman psicópata, abusón, machista, paleto y llorón existe toda una cohorte de imbéciles que pueblan esta ridícula película.

Por ejemplo, está la novia de Peter Parker, que es la nº1 de la promoción pero que tiene la autoestima de un perro apaleado. Se deja chulear por Spiderman, el tío más inseguro y machista de todo NY en un burdo plagio de la personalidad nula de Bella de Crepúsculo.

El amigo de Spiderman es absolutamente ridículo. Un crío de 15 años relamido y engreído que no aporta nada a la película. Con lo bien que lo hacía James Franco...

El duende y el Rino no tenían ni porque haber salido porque no para aparecer 5 minutos entre los dos y hacer 2 patochadas no te aporta nada.

El electro es patético. ¿Qué se supone que era antes? ¿Un ingeniero de élite o el tío de mantenimiento? ¿Y después de transformarse sigue siendo un miserable felpudo del que todos se descojonan. Impone tan poco que cuando está destruyendo la ciudad la peña se pone a mirarlo al otro lado de la acera porque es tan penoso que no le da a nadie.

La tía May es fría como el acero y parece una verdulera de "Aquí no hay quien viva". Todo menos encantadora.

Lo de los padres de Spiderman no tiene ningún sentido y añade confusión al argumento. Las arañas que picaron al hijo las inventó al padre para que solo le dieran superpoderes al hijo? ¿Por qué no se lo chutó él para salvarse a él y a su esposa y poder vivir con su hijo? Un sinsentido.

En fin, toda la peli se desmorona por momentos. Todos los personajes son insustanciales y superficiales. Hasta los habitantes de NY son idiotas al exponerse como maniquíes a los misiles y los rayos de los malos.

Te pasas toda la película pensando: Ojalá caiga una bomba termonuclear y se vayan todos a tomar por culo.

No se la recomiendo ni a mi peor enemigo.

Lo mejor: No existe

Lo peor: Todo, pero especialmente el prepotente protagonista, que es quien de verdad merece morir.

La película es un puro panfleto que hará las delicias del telespectador medio asiduo a Sálvame, Al rojo vivo o Todo es verdad.

Pretende vender a Puig-Antich como un héroe romántico que roba para repartir el botín entre los obreros más desfavorecidos pero es tan burda que ni siquiera lo consigue porque lo pintan como lo que fue: Un terrorista que atracaba bancos, disparaba a empleados, se liaba a tiros con la policía, huían en coches robados, vivía a todo trapo en Francia, venia a ver a sus amantes a Barcelona y repartía su botín entre sus amiguetes, sus drogas y sus amiguitas.

La película carece de ritmo. No cuenta nada ni del protagonista ni de su banda, ni como planificaban los golpes, ni quien les suministraba armas, ni como les seguía la pista la policía, cero. Da la impresión de que hasta el Vaquilla era más profesional que Puig-Antich y su banda de niños ricos.

En fin, peli llena de topicazos progres que pretende encariñar al espectador con este terrorista y en realidad solo esperas que acabe de una vez y le den garrote.