Hoy he tenido un día de mierda. Y todo por ser un inseguro, por mi timidez. Por no saber decir que no, algo que a la gente le cuesta tan poco. Pues a mi no, y me dejo arrastrar a hacer cosas que no quiero. Tienes un puto problema, y en vez de enfrentarte a él, empiezas a dar rodeos, pasas, lo dejas, y aquel insignificante escollo ha crecido cual bola de nieve hasta ser ya más grande que tú. Y si no te enfrentaste a aquel primer problema, ¿Cómo demonios te vas a enfrentar a este? Y claro, llega un punto en el que te engulle. Acaba todo mal, te dicen que porque pollas no hiciste lo que tenías que hacer cuando lo tenías que hacer y acabas hasta los mismísimos de tu timidez, de no saber decir que no, y de ser un buenazo de mierda que no sabe mirar por sí mismo. Y cuando me pasa esto y todo se me viene encima, me acuerdo de Amelie, de su sonrisa de pilla, de esa criatura angelical a la que Autrey Tautou dio vida como si el personaje formara parte de ella misma. Y entonces se que ella me entendería, comprendería, como le pasa a ella, lo fácil que resulta hacer feliz a la gente, y lo difícil que resulta hacerte feliz a ti mismo. Pienso en Georgette y en Joseph, en como Amelie, como si de magia se tratara, entreteje sus vidas como si nada, pienso en aquel viejecito ciego que se queda extasiado al conseguir “ver” tanta magia, como ese maldito gnomo logra que su padre se vaya de la casa, de aquel entrañable frutero explotadoy de Nino, claro. Suerte de nuestro querido hombre de cristal, quizás Amelie, sería otra cosa sin su ayuda. Y al pensar en todo eso, pues me sonrío para mi, miro alrededor, y entonces se que todo se arreglará, ¿acaso no tengo yo derecho a un final feliz?

Mi madre me lo dice a menudo: “Hijo, en esta vida no ser puede ser bueno. No puedes dejar que te pisen, y si ves que lo planean hacer, tendrás que hacerlo tu primero”. Y tiene razón. ¿O quizás no? (ahora empieza a sonar de fondo la musiquita de Amelie): tiiiiin, tinooonaniiiiiiii, triarioooooorariiiiiiiiiii, triarooooooorariiiiiiiiiiiiiii …)

Esta demencialmente divertida sit-com me ha dejado sin palabras. Así que dejaré que Sheldon Cooper, el personaje de ficción más memorable desde Ignatius Reilly, hable por mi.

-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras.

-¿Por qué lloras?
- Porque soy estúpida.
- Esa no es razón para llorar, uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me entristece

- Gravedad, ramera despiadada.

- ¡No puedo ser imposible, porque existo! Supongo que habrás querido decir: "Me rindo. Eres improbable".

- Soy el Dr. Sheldon Cooper. Necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nueva cartera. Era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también, adiós

- Sheldon, piénsalo bien, ¡vas a pedirle a Howard que elija entre el sexo y el Halo!
- No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.

- Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un niño que no sabe si usar una integral o una diferencial para resolver el área bajo una curva?

- ¿Un poco desordenada? El complejo de grupo números de Mandelbrot es un poco desordenado. Esta habitación es un caos. Explícame un sólo sistema de organización que comprenda una bandeja de cubertería encima de un sofá. ¡Esto no es una casa, es un retorcido vórtice de entropía!


¿Que, a que es grande? Pues más en el spoiler

Destrozamos al personaje de Doyle, le ponemos superqueflipascolega (eso sí, de su adicción a la cocaína pasamos, que no queremos meternos en rollos) un montaje hipermolón y voila, al cine a ver la peli y luego a tumbar aguja al polígono. Y encima emocionados porque han visto una peli ambientada siglo y medio antes.

Basura.

Al final de "Amadeus", un Salieri completamente enloquecido debido a su enfermiza envidia de Mozart, bendecía al resto de enfermos. "Mediocres del mundo, yo os absuelvo". Nada hay peor en esta vida que la mediocridad. Ver como pasan los días, las semanas, y uno sigue siendo completamente irrelevante, un minúsculo efebo al que nadie echaría en falta si un día no estuviese. O mejor dicho, la gente si que echaría en falta algo si C.C. Baxter se evaporase de la noche a la mañana. Su apartamento.
El Apartamento es una película tristísima, y jodidísima. Y aunque el final es feliz (eso sí, no parece que a Baxter le espere un prometedor futuro), en toda ella hay un rastro de insignificancia, de mediocridad, de un personaje abocado a la más absoluta nada. Baxter es un tipo que ayuda a su despreciable jefe a quedarse con la mujer a la que ama, que rehuye las situaciónes delicadas (memorable la escena en la que Baxter se encuentra con Frank y le dice que ya ha quedado con una mujer) prefiriendo esconderse del problema y continuar viviendo en la más absoluta mediocridad. Mucha más comodidad, y mucha más infelicidad, por supuesto.
Maravillosa película del maestro Wilder. Un dominio de la imagen muy bueno, dejando obsoletas las críticas de su poco uso de la imagen en las películas, ya lo había demostrado en Sunset Boulevard con algunos sensacionales planos y aquí deja para el recuerdo estampas como la de Baxter mirando el espejo roto con cara de circunstancias, o la de el jefe mirando al asiento vacío que segundos antes ocupaba Frank. Un gran guión como siempre de Wilder, y algunos secundarios memorables como el del médico. Una película para ver una y otra vez.

Me intento imaginar cual sería la cara de público estadounidense allá por el 74, cuando vieron la primera escena de esta auténtica rayada de los Monty. Imagino que se quedarían de piedra al ver a Chapman cabalgando sin caballo e imitando su sonido con unos cocos.
Los Python facturan aquí una película llena de gags acojonantes como el de la lucha contra el sin brazos, con los que al menos yo no he podido parar de reir. Si no has visto el Flying circus, es preferible que veas algunos capítulos de la peculiar serie de los Monty antes de ver esta genial farsa. Gilliam, Idle y los demás componentes usan los recursos usados en serie, en lo que parece un capítulo de hora y media. La ausencia de guión coherente y las animaciones de Gilliam hacen de esta película un maravilloso alarde de originalidad. Pero sus mayores virtudes son sus mayores defectos. Precisamente la falta de guión hace que esta película esté bastante por debajo de La Vida de Brian, ya que los Python no se dieron cuenta de que el cine está hecho para contar historias, y el guión debe de existir aunque solo sea para dar paso a los gags. Posteriormente, el grupo aprendería de sus fallos aquí y cinco años más tarde facturarían la mejor comedia de todos los tiempos.

Ah, y John Cleese es mi nuevo Dios