Voy a explicar mis motivos para haber dado una puntuación baja para esta película, que obviamente no me ha gustado.
Dejando aparte su calidad técnica, la fotografía, la banda sonora y el renombre del reparto, en suma se trata, a mi entender, de una historia bastante insultante y que, en definitiva, no me llega en absoluto.
Ver a un tío engreído y prepotente, que se cree que es el no va más y que es mejor que nadie porque sea ricachón, tenga una vida muy cómoda, un pedazo de casa y un mayordomo, me repatea.
Y ya el colmo es que, POR UNA APUESTA (vean ustedes qué motivo tan trascendental) traiga a una mujer para experimentar con ella, como si fuera un conejillo de indias, haciéndole ver lo poca cosa que es ella, una barriobajera que al parecer no merece ni besarle a él los excrementos que lleva pegados en los zapatos. Y ese tipo tan inmaculado e impoluto sienta esta premisa, o sea: "yo soy superguay de la muerte y tú, niña, eres basura, una mierdecilla que ha nacido en el arroyo y habla como una verdulera, más vale que te vayas a la porquera y aprendas a convivir con los cerdos". Bien, después de haberle restregado esta lindeza por la cara a la susodicha, el tío, muy magnánimamente, se ofrece a reeducarla por completo y transformarla, gracias a su gran habilidad de supermacho eficiente, en una dama de alta sociedad.
Y así se pasan toda la película: con insulsas y pesadísimas lecciones de dicción y etiqueta, hasta que te dan ganas de meterle al tío sus ridículas frasecitas por el ...
Y al tío, ¿quién le enseña un poco de humildad?
Ya puede estar basada en todas las obras de Bernard Shaw que les dé la gana, "Pigmalión" o la que quieran, que para mí esta película es insoportablemente insufrible.
Ya puede tener toda la calidad que quieran. Pero, como otros han dicho acertadamente, el que una película sea antigua no es garantía de que sea una maravilla, ni siquiera buena.
Y para mí ésta no lo es. Ni siquiera por su temática; podría haberme resultado interesante si hubiera tenido otro tono. Pero con el tonillo de suficiencia que chorrea, mi persona no está en plan de soportarla.

Esto era una tipa de ésas que se casan con un adefesio podrido de dinero, porque no quieren estropearse sus lindas manos trabajando como todo quisqui, y qué cutre eso de tener un pisito normal, un marido con un sueldo modestito cargado de deudas (la hipoteca, las letras del coche, las facturas...), vecinos de clase trabajadora, y tener que hacer la compra en los mercadillos, los baratos y las rebajas. Qué cosa tan súper chunga de la muerte, eso de dar el callo alguna vez en la vida, no hay nada más horrible que romperte una uña que te has pintado con tanto esfuerzo y que ha tardado horrores en secarse, porque has tenido que comprarte el esmalte de uñas en un "Todo a 1 euro" y por supuesto es más malo que el vino de garrafón. Y, después de semejante trauma, no tiene perdón no poder salir pitando hacia la consulta de un prestigioso psiquiatra que te saque los cuartos por escucharte decir que el maquillaje que te has comprado no tiene el tono adecuado, o que no estás muy satisfecha con el último cuadro que te has comprado, total, una bagatela de apenas unos milloncejos de euros, poca cosa.
Y claro, la pobrecita que no quiere dar el callo (sí que es tonta, si cualquiera está loco por arrimar el hombro, aguantar a un jefe capullo, y trabajar más horas que un reloj por una miseria), pues le echa el guante al primer pardillo con pasta, y tiene el estómago de una vaca por lo visto, pero qué más da, ya no tiene que vivir en una mierda de pisito, ni estar casada con un fracasado de clase media, ni pagar una hipoteca, ni cientos de facturas, ni tiene que estropearse sus lindas manos haciendo faenas, ni tiene que comprarse el esmalte de uñas en el "Todo a 1 euro". Ni que romperse ni una uña, por descontado. Ahora vivirá en un caserón, estará casada con un fracasado pero, eso sí, cargado de dinero, gastará a manos llenas, tendrá un yate, podrá comprarse mil esmaltes de Chanel si se le antoja, y acudir a un psiquiatra de ésos que se forran a costa de las señoras ricachonas.
Si, además, la tipa está como un tren, entonces podrá cazar a algún otro pringao que le baile el agua.
Pobrecita, hay que entenderla, es duro eso de casarse con un millonario...

Psché, psché... Qué les voy a decir. Sé que muchos de ustedes consideran buena esta película, y no se lo discuto. Está dirigida por James Cameron; eso es una garantía de que la película, al menos técnicamente hablando, debe ser de calidad. La fotografía, los efectos especiales, la ambientación, la escenas de acción... No entro en discusión acerca de la brillantez de todos esos aspectos. Pero en lo que se refiere al guión en sí, a la trama y otras cosas... Pues como que no alcanza.
Una película de ciencia-ficción, si carece de los ingredientes que despierten mi interés, se queda en una propuesta insulsa, con mucha trama fantasiosa y futurista y poco más. El Schwarzenegger como robot con cara de palo y voz fría e inexpresiva que va buscando a una mujer en concreto para quitarla de en medio, pues no sé... Sea como sea, no me acaba de convencer. Le falta algo. Quizás ese algo se llame profundidad, cercanía o capacidad para engancharme. De cualquier manera, nunca he conseguido engancharme con esta película. Sólo veo un poco más destacable la banda sonora y los buenos efectos especiales, pero si éstos no van acompañados de mucho más, todo el conjunto me parece vacío, hueco, digno de olvidar.
Puede que este sea uno de los grandes thrillers de acción de los 80, pero es que a mí los thrillers de acción con poco más no me interesan demasiado.

Si de por sí el periodismo sensacionalista se ha ganado a pulso el más exacerbado de mis desprecios, mediocridades como esta peliculucha de tres al cuarto no contribuyen precisamente a mejorar mi opinión.
Para empezar, no soporto el ambiente sobrado, prepotente y machista del siete machos del jefe de la sección de policiales del periódico Clamor, ni que su deleznable ideología pseudo-cavernícola sirva de modélico ejemplo al protagonista, un aprendiz de siete machos que patéticamente intenta emular a su ídolo sin llegarle a las suelas. Y no es que su ídolo haga muchos méritos. Feliz idiota que se cree una autoridad.
También me cae como diez patadas en la barriga esa atmósfera de buitres carroñeros que van a por la noticia, pasando por encima de las tragedias como si éstas no fuesen más que los monos de feria con los que un puñado de aprovechados y hienas (perdón, periodistas) comercian sin el menor escrúpulo de conciencia.
Me da asco ver ese aire de autocomplacencia de los orangutanes que se dan palmadas en la espalda mientras alardean de las tías que se han tirado (ni el parchís, oigan; no se comen ni una y cuentan veinte) y de los callos que se revientan el uno al otro echándose pulsos, entre efluvios de tabaco (eso sí, fumado con boquilla para darle más cachet), de vino peleón y de esencia de machote (o sea, viril sudor de cuatro días sin ducharse y tufillo a bestia en celo que se mata a pajas).
Me decepciona en gran manera ser testigo de cómo Alfonso, el Varguitas, se deja influir por tan honorable código de conducta de su superior, como un monigote al que cada cual maneja a su antojo. Pues que te aproveche con tu modélico aprendizaje, capullo. Por mí podrías seguir matándote a pajas porque, si por mí fuera, ibas a estar más a dos velas que la gata de un cardenal.
Si todo eso es lo que implica ser periodista de la prensa sensacionalista, entonces que les den por el culo y así se les baja su aura de machotes. Como mujer, me resulta insultante, zafia, palurda y vergonzosa toda esa supuesta enseñanza de un veterano a un joven.
Me recuerda a la costumbre que los padres tenían de llevar a sus hijos púberes a los burdeles para que se espabilaran con las mujeres de la vida, antes de atarse la soga al cuello con la mujercita decente florero.
Si ese espécimen es un modelo a seguir, entonces es preferible esterilizarse antes que parir semejante aspirante a mierdoso, o llevar una ristra de ajos al cuello y un crucifijo antes de acercarse a menos de diez metros del susodicho.
No he podido con la película. Si ése es el mundo que ensalza, el del periodismo barriobajero que explota el morbo de lo trágico, entonces Francisco J. Lombardi se la puede ir metiendo por el esfínter anal.

Estas películas con exceso de acción, tiros como para vaciar los arsenales de toda América, explosiones apocalípticas y un supermacho híbrido entre Superman, Spiderman y Batman, pues la verdad es que no me dicen gran cosa. Para mí, estas películas son de las que yo sólo veo en el cine cuando voy con la pandilla y nos apetece pasar un rato de evasión pura y dura sin comerse la cabeza. Son las llamadas "películas comodines"; son las típicas que toda la pandilla decide ver a falta de otra mejor o porque no se pone de acuerdo con otras. En fin, sea como sea, no son de las primeras en mi lista de prioridades. Y, por supuesto, si voy al cine con mi hermano o con mi amiga, serían las últimas que escogeríamos probablemente.
La cosa no tiene mucho que contar ni que analizar. Bruce Willis hecho unos zorros, corriendo arriba y abajo del rascacielos, hecho una mierda pero conservando la entereza y, claro, tan valiente, porque Bruce Willis no flaquea nunca en estas pelis. No sé, pero Bruce me raya cuando se pone a hacer de tipo duro, me cansa y me da la impresión de un encasillamiento que roza lo patético. Menos mal que el actor ha probado otros registros en otros trabajos y eso lo salva.
Por lo demás, si han visto alguna película de Michael Bay o de John Woo, no hay gran diferencia. Todas están cortadas por el mismo patrón, con apenas ligeras variaciones.
Sólo apta, en mi opinión, para echar el rato con los colegas.