De los lemas del Brave New World, sin duda. Libertad para. Derecho de. Todo eso. Lo que no parcemos entender es que si concedemos derechos a chotearnos del personal, tarde o temprano el personal se arrogará el derecho de chotearse de nosotros. Y entonces empiezan los líos.

En la era de la información, ahora más que nunca, la actualidad es efímera y liviana como un tuit o el pedo de una mosca cojonera, que como se disipa enseguida, el tufo nunca se queda lo suficiente para provocar la arcada. En 2014 hemos visto cómo moría la gente por hacerse fotos con el móvil. Poco les faltó a cinco que hicieron la gracia en un balcón en Sitges y se despeñaron a gusto. También en los Oscar se hacían selfies. Lo más destacado de la gala de este año fue que los ganadores de uno de los premios se arrejuntaron para echarse una foto.

La gente también se echó cubos de agua helada encima para promover una campaña de recaudación para los afectados por la esclerosis lateral amitrófica. También un montón de valientes se hicieron fotos comiendo plátanos (o haciendo como que se los comían) para protestar porque a Dani Alves le tiraron uno en un estadio de fútbol. En la era de las campañas solidarias, las foticos y los hashtags, ni siquiera Michelle Obama pudo resistir la tentación de salir en la foto.

Europa también camina con firmeza hacia la idiocia, como demuestra el premio a la mejor canción otorgado a Conchita Wurst, que no sé yo cómo canta pero que sale muy bien en las fotos y da mucho juego a los que se dedican al parloteo de salón. Gente que también tiene hijos y que sueña con volcar toda su enseñanza vital en ellos. Este año aumentó espectacularmente el registro de niños con nombre de personajes de la serie Juego de Tronos.

En España estuvimos sin duda en la cresta de la ola, liderando el cambio evolutivo. La procesión del coño insumiso, en la que simpáticas integristas pasean una pepitilla gigantesca por las calles de Sevilla, inundó de buen gusto y tolerancia religiosa las calles de la capital andaluza. Y un turista patrio se desnudó en mitad del museo Ufizzi para tirarse flores delante de la Venus de Botticelli.

La gente se siente bien haciendo tonterías, y hoy más que nunca, reclama su derecho a hacerlas, e incluso trata de buscar un propósito noble, una causa que lo justifique. Ser víctima está de moda. Lo que parece que no acaba de cuajar es el concepto de reciprocidad. Seguro que este tema les suena, así que simplemente les guiñaré un ojo porque todos sabemos qué parte brilla por su ausencia en la ecuación de la libertad que el sistema nos mete por el gaznate cada vez que nos pilla echando un vistazo a una pantalla.

Reflexionando, uno no puede evitar pensar que tal vez en otro contexto, en lugar de un atentado contra la sacrosanta libertad y el derecho a hacer comedias chorras donde los tontos son siempre los de la acera de enfrente, este incidente se podría haber interpretado como una bofetada en la cara a la industria cinematográfica norteamericana por mostrar desde siempre al enemigo geopolítico de turno como un idiota (cuando no a un país entero) so pretexto de hacer una comedia "rompedora".

¿La película? Su premisa es ofensiva a todas luces, y maldita la gracia que le haría a cualquier norcoreano. Son gracietas manidas que en otra época hubieran provocado graves ataques de verguenza ajena en lugar de carcajadas.

Curiosamente, a mí lo que me hace gracia es que, por una vez, los que se descojonen sean otros. Pregúntele usted a los rusos, o a los iraquíes, si les gusta aparecer cada dos por tres como malos e idiotas en las pelis de Hollywood, a ver qué le dicen.

GROUCHO (alegato en defensa de Ciccolini): Caballeros, Ciccolini puede hablar como un idiota y tener aspecto de idiota. Pero que eso no les engañe. Es realmente un idiota. Les imploro que le envíen junto a su padre y sus hermanos, que le están esperando con los brazos muy abiertos. Sugiero que le condenen a 10 años de cárcel o a 11 años de prisión.

SOLDADO:¡El general informa de un ataque con gases!
GROUCHO: Que se tome una cucharada de bicarbonato y medio vaso de agua.

GROUCHO: Supongo que pensarás que soy un sentimental, pero... ¿te importaría darme un mechón de tu cabello?
MRS DUMONT: Ohhh... no me imagino...
GROUCHO: No te quejes. Te iba a pedir toda la peluca.

GROUCHO: Sólo por eso ya no te daré el cargo que iba a darte
CHICO: ¿Qué cargo?
GROUCHO: Secretario de guerra
CHICO: Muy bien, acepto.
GROUCHO: El cargo es suyo.

EMBAJADOR:Soy hombre de pccas palabras.
GROUCHO: Yo soy hombre de una sóla ¡Largo!

GROUCHO (a Mrs. Dumont): Nos veremos en el teatro. Te guardaré el asiento hasta que llegues. Cuando llegues, ya será cosa tuya.

Quiero dar ostias como Jason.
Quiero ser agente secreto y tener una cuenta en Suiza.
Quiero que se enamore de mí la buena de la película.
Quiero ser la pesadilla de los burócratas de Washington.
Quiero entrar a una cafetería y saber cuanta gente hay y cuáles son mis salidas en caso de emergencia antes de que me llegue el café a la mesa.
Quiero pasarme la vida huyendo de alguien que me persigue o persiguiendo a alguien que huye.

Pero sobre todo, quiero darme una ostia en la cabeza tan fuerte como la que se dio Jason y así olvidarme de toda la mierda que veo cada día, cada momento. Sería algo bueno, empezar de nuevo.

Pero, ¿se puede hacer de verdad? ¿O sólo pasa en las películas?

Un sitio la mar de majo. Tuve la desgracia de sufrir una ligera esquizofrenia y el médico me mandó allí un tiempecillo. Y aquí estoy, como nuevo tras lo que han sido prácticamente unas vacaciones. ¡Qué tranquilidad! ¡Qué gente tan profesional! Imagínaos, vuelvo y me encuentro con que dicen que es un lugar horripilante. ¡Falacias!

Vale, es un peñasco en mitad de ninguna parte, pero el manicomio es bastante decente y tiene la suerte de estar dirigido por gente capaz y educada. A mí todos me caían muy bien. Así que no os fiéis de Marty. No os dejéis llevar por sus sinuosos movimientos de cámara ni os dejéis seducir por esa atmósfera tenebrosa y malsana. En realidad, es un tramposo, os lo digo yo. Él y su compinche, ese tal DiCaprio. Ya sé que hace genial su papel de funambulista sobre la línea que separa la razón de la locura, pero a mí no me la cuela. Tened en cuenta que viene tocado de Dachau. El flashback de la liberación es impactante, y seguramente Scorsese se lleve por esta secuencia el récord del plano con más muertos de la historia del cine. La capacidad de Marty para seguir pariendo travellings película tras película es sobrenatural. Y hablando de escenas acojonantes, el flashback del final, ese día tan bonito, esos tres bultos flotando en el río… es una pasada. Muy mal rollito.

Pero insisto: no conseguirán engañarme. Los médicos de Shutter Island han sido muy buenos conmigo. Ellos también opinan que el guión es tramposo. Uno de ellos dice que la película es una lujosa mansión sobre unos cimientos de plastilina. Que por mucho que impresione, no se sostiene y acaba por derrumbarse. Yo estoy de acuerdo con él, porque...

El empresario: Una serie que sigue teniendo semejantes cifras de audiencia después de más de viente años no puede ser cancelada por mucha calidad que haya perdido. Me da igual que ya no hagan gracia porque siguen haciendo lo que importa: dinero. Y encima, con la crisis...

El indignado: Es una puta verguenza. Esos chorizos lo único que piensan es en el dinero y en estas últimas temporadas se han dedicado a lucrase exclusivamente sin preocuparse de que los Simpson han perdido su alma y se han idiotizado. Y la película... ay, la película...

El currante: Joder, ahora va a ser malo ganar dinero. Habrá que verte a todos los indignados estos después de veinte años dando el callo en la oficina, a ver si alguno tiene huevos a perderse 5 minutillos del desayuno con tal de que el papeleo conserve "su esencia". A ver si se creían que el nivel de las primeras temporadas iba a durar para siempre...

El espectador: Sí... ya no son lo que eran. Y qué. Era imposible que todos los episodios fueran como el de "Lisa, la vegetariana", "Springfield, o cómo aprendí a amar el juego legalizado" o "Ciudadano Burns". Siempre serán mi serie favorita.

El espectador de Antena 3: A pesar de las reposiciones y de los mangoneos con la publicidad -creo que ya van tres cortes por capítulo- sigo prefiriéndolos a los deportes de Cuatro.

Homer: Si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.