Total que van al piso de Hugh que es el sueño de cualquier familia de cucarachas. Un resort con barra libre de mierda. Julia se cambia y de esto que se va a ir para su casa pero no puede resistir a esa gracia que suelta Hugh por todos sus poros y le planta un beso en todos los morros.

Luego ella le deja un mensaje en el contestador en plan: "Ven a mi hotel, grrrr" (Es que whatsapp no existía, pero hubiera sido el icono de la sevillana). Él por el camino recoge unas margaritas pero en el ascensor se cruza con otro tío que va al mismo sitio y piensa: ¿Me habrá invitado a un bukkake?.
Pero no. Que Julia se ha liado con las horas y le ha invitado a una rueda de presan. Hugh, que es muy avispado, dice que pertenece a la revista "Caballo y Sabueso". Muy relacionada con el cine. Y coño, que más da, vamos a creérnoslo: Pasa, pasa, haz preguntas.

El caso es que Julia le dice que cancela sus planes para quedar con él y el hombre, que se supone que es su fan pero solo ha visto una de sus películas dice: Uy, es que es el cumple de mi hermana. Y ella dice: Vale, voy contigo. Pero todo era una trampa y resulta que era un club de desgraciados.

Luego quedan muchos días y ya Julia se muere de ganas de probar qué le puede ofrecer un hombre con tanto desparpajo y le dice: Vamos Hugh, vamos bonito, arriba! Up, up!. Y Hugh empieza a mover el rabito y sube. Y entonces Julia le dice: Ups, está mi novio, te vas a tener que pirar.

Yo en este punto estaba ya super metida en la historia, había empatizado con los personajes, me reía de los chistes....

Julia y el novio lo dejan, e filtra un sextape de la Juli, muchas desgracias... y claro, se va llorando a casa de Hugh que sigue ahí con la pelota en la boca esperando que se la tiren. Luego resulta que el compañero de piso tenía una deficiencia mental y además de comerse la mayonesa a cucharadas no podía callarse y salió a la calle gritando: "Eh, que la Juli está en bragas en mi casa".
Claro, al rato ya tenían ahí la puerta llena de papparazzis, la Patiño en primera línea preguntando.. un caos.
Julia se agarra un mosqueo del 15 porque ella quería darle la exclusiva a la pronto. Y le dice a Hugh: mira, que no te quiero ver más, soso. (lo de soso no se lo dice, pero lo piensa)

Luego pasan cosas que tampoco son muy relevantes y te puedes ir a mear sin problemas, porque en dos horas que dura esto te entrarán ganas.

El caso es Julia se pone a rodar otra película allí en Inglaterra y Hugh se asoma al rodaje. Le invitan a ver la película, le dan unos cascos, unas palomitas... Muy casual todo. Él escucha como Julia le dice a un compañero: ''No sé quien es el pringado ese pero a ver si me trae la fanta que le he pedido". y Hugh pues se va humillado.
Cuando terminan de rodar, Julia se pasa por la librería y le dice: "Solo soy Julia Roberts pidiéndote que me quieras y cuando quiero algo lo consigo". Hugh le dice que no va a poder ser, que tiene que atender a su madre que está al teléfono.

Al rato Hugh reune al comité de desgraciados y le empiezan a decir que aun puede humillarse más, que vaya detrás de Julia. Y claro, va. Qué buenos amigos, qué sinceros... Qué envidia de vida la tuya Hugh!
En plena rueda de prensa Hugh interrumpe y dice: Eh, Julia, que si venga, que quiero ser tu novio.
Y se casan. Se casan. No es broma.

Aquí yo ya estaba aplaudiendo hasta que me sangraron las palmas. Bravo Roger Michell y enhorabuena Richard Curtis. Hacer un mojón de tal magnitud que tenga tanta fama y que encima, haya tenido nominaciones a algo que no sea la expulsión vuestra de la tierra... tiene mérito.
Ah, que alguien me diga cuando había que reírse o sentir algo porque yo sin un regidor que me diga ¡Ahora!, ni idea. No le doy un 10 porque es todo tan real que me abruma.

Elio está muy agobiado porque no sabe si le gusta Oliver, la chica o los albaricoques y Oliver está muy agobiado también porque no sabe si el plan secreto de Elio es mandarle a la cárcel.
Hasta que Oliver se dice un día: "Bueno mira, ALL IN".

De pronto ya están entregadisimos con su amor y los padres, que no son tontos y además son muy enrollados, les mandan de vacaciones unos días para que vivan ese romance de verano.
Pero cuando se acaban las vacaciones, Oliver se va a su putita casa a seguir haciendo pillerías y Elio se vuelve a su pueblo con una depresión de souvenir a seguir leyendo a Schopenhauer. Por otro lado, la chica a la que lleva mareando todo el veranito le ofrece su amistad porque es más maja que las pesetas.

Pasa el tiempo. El padre se marca un monólogo que es lo más rescatable de la película y hablando de la preciosa amistad que tenían. (Que yo esa amistad no la veo mucho tampoco, la mitad del tiempo parece que se caen mal aunque se quieran arrancar la ropa, pero bueno...)
Hasta que un buen día, Oliver llama por teléfono: Hola Eli, me voy a casar con una señora. Feliz Navidad.

Y se acaba.

Ah, que se me ha olvidado una cosa importantísima.
Oliver le dice a Elio: Pero si te daba señales clarísimas de que me gustabas, te toqué un hombro.

Venga Oliver, hasta luego.

Dan la bienvenida a Abby como la huérfana que es, recordándole constantemente que no tiene padres y metiéndola en un sótano.

El padre de Harper se dedica a la política así que la madre está a tope con el postureo, haciendo vida de influencer con el instagram para arriba y para abajo. Por otro lado, Harper tiene dos hermanas Jane y Sloane. Jane es un rayo de luz hiperactivo al que tratan como si fuera una pestaña que se te cuela en el ojo y Sloane es Alison Brie, así que ya os lo podéis imaginar.

Me pregunto porqué Alison Brie siempre tiene el papel de persona insufrible.

Total que en el transcurso de las dichosas navidades se las apañan para que Abby parezca que ha robado en un centro comercial, Harper se pone a ligar con su ex novio y Abby se hace amiga de Riley, la ex de Harper.

Riley, que también ha sufrido la toxicidad de Harper, entiende a Abby mejor que nadie. Por eso las dos deberían mandar a freír espárragos a Harper y ya sí eso, terminar juntas.
Pero no, claro.

Para resumir este tostón navideño de casi dos horas: Sloane le dice a toda la familia que Harper es lesbiana como si en realidad estuviera diciendo que es una asesina en serie y acaba de encontrar 10 cadáveres descuartizados en su armario. (metafóricamente sí que es una asesina de la libertad, porque es muy respetable que ella no quiera salir del armario, pero no tanto que maltrate y obligue a mentir a las demás)
Harper dice que es mentira, que cómo va a ser ella lesbiana. Entonces Abby dice: Bueno, pues hasta aquí. Y tú: ¡Bien! Huye Abby, vete a buscar a Riley y dame el romance que necesito.

Obviamente esto no pasa.
Harper va a buscar a Abby y le dice: Venga vale, que ya les he dicho a mis padres que soy lesbiana y te prometo que no voy a ser tóxica nunca más.
Y Abby dice: Vale, te creo. Casémonos.

Y tú: No.

Y se acabó.

Jack tarda mucho en hundirse y eso me sacaba de la película porque para tener tanto frío anda que no le daban al pico...