Un chico y una chica están conversando en la calle. Nos acercamos a oír lo que dicen:

- Hola, nena, ¿te gusta la gelatina que llevo en el pelo?.

La chica se marca un baile antes de contestar.

- Uff, es que la gelatina también se la ponen las de natación sincronizada. Pareces un poco nenaza.

El chico se marca un baile, se toca el paquete, carraspea y habla:

- ¡Qué dices. baby! Me gusta tener todo el cuerpo tieso, nena. Por eso la utilizo. Esta gelatina es anticaspa y antigrasa, y además he dicho gelatina por decir algo. Yo soy muy varonil, baby, ¿sabes lo que te quiero decir?

La chica salta y brinca, se toca el corazón y responde:

- Claro, ¡que eres un guarro! ¿No te comentaron en tu casa que para algo se utiliza el papel de váter? Eres asqueroso.

El chico se toca de nuevo el paquete. Entran sus amigos grasientos con chaquetas de cuero detrás de él y se marcan unos pasitos de baile. Sacan sus peines, llenándoseles de caspa, y se echan el pelo hacia atrás. Salen de escena.

--¿¡Qué dices, nena!? Bésame, baby. Mira cómo me coloco la chaqueta. Bésame, nena.

Se besan. Y cuando parecen que se van a acostar en mitad de la calle se ponen a bailar de nuevo. Hacen un baile imposible y la chica, por los aires, cae de una manera jovial y muy sexy encima del chico. Sale toda la ciudad a la calle. Y danzan felices y comen perdices.

THE END


FINAL ALTERNATIVO

El chico tira a la chica al aire. Nosotros rezamos para que nos caiga encima. No tenemos tanta suerte, cae encima del Travolta. Al caer le golpea y le desnuca. Ha habido suerte, nos quedamos con la chica.

Cuando nos vamos a acostar juntos, ella nos dice:

- No sois grasientos. Ni oléis mal. ¡Qué asco me dais! Me voy a pasar por la peli del Coppola, por la de "Rebeldes", que allí tendrán mucha miel para mí.

Se marcha entre saltos y posturas imposibles. Nos da un recital de la forma que adquieren los senos entre brinco y brinco. Lloramos de alegría.

Nos alejamos, pero antes damos un par de arcadas. Y de paso también bailamos, pero sin agarrarnos de la mano. Bueno, si queréis un poquito, pero suave.

Vomitamos al mirar al Travolta y le maldecimos porque se ha levantado.

Miramos al infinito y allí sigue la Newton-John brincando. Volvemos a llorar de alegría.

FIN

La siguiente historia es totalmente verídica. Obviamos los nombres de los afectados para no dañar su imagen y sensibilidad.

En el año 1982, en un casting cualquiera...


INTENTO NÚMERO 1

-Acción.

Sujeto 1 (Nº 41 en el casting): “Ó-yeee-me, hergg-maa-no, sooy cuub-ano”.

Director de Casting: “Jajajaja, ¿qué coño es esto? El siguiente, por favor”.

(Sujeto 1 vuelve a la fila con un pañuelo sobre la cabeza para no ser reconocido)

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INTENTO NÚMERO 2

-Acción.

Sujeto 1 Con Pañuelo (Nº 173): “Per-oo brother, la noj-che-che me con-funn-de”.

Director de Casting: “Jajajaja, a ver, tú, si no eres cubano, jaja. Fuera de aquí, por favor”.

(Sujeto 1 regresa por segunda vez a la fila con un habano)

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INTENTO NÚMERO 3

-Acción.

Sujeto 1 Con Puro Habano (Nº 297): “To be or not to be, e-sa esg la cuég-tion cu-ba-nos. I will asesinar you. Fuck. Fuck”.

Director de casting: “Mmmm... No das la talla, gesticulas demasiado y, además, es que no entiendes ni papa de castellano. Armando Adolfo, ¿a qué gente habéis traído para el papel de Tony Montana? Un poco de respeto leches”.

(Sujeto 1 lo intenta con un plato de arroz a la cubana)

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INTENTO NÚMERO 4

-Acción.

Sujeto 1 Con Arroz a la Cubana (Nº 328) : “Fuck fuck fuck, oh my fuck, oh your ass, oh my dick. Oí-ganme, I am Toono Montono, I was born en Cuba de mig a-mo-rrres”.

Director de Casting: “Juas juas, muchas palabrotas, chico, en tan corto espacio. ¡Armandooooo! ¡Armandoo! Diles a los siguientes candidatos que si no tienen raíces cubanas o hispanas ¡que se vayan!”.

(Sujeto 1 continúa insistentemente y vuelve a colocarse en la fila con una barba similar a la Fidel Castro)

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INTENTO NÚMERO 5

-Acción.

Sujeto 1 Con Barba Comunista (Nº 336): “You fuck with me, you’re fucking with the best. Yo ser cub-ano, are you talking to me?”.

Director de Casting: “STOP, ¿¡qué es esto!?, te has equivocado de peli, chico. ¿Qué dices, Armando?, ¿que ÉSTE es el último? ¿Hemos echado a todos los demás? Joooder, bueno, quédate con él, pero, por favor, dile que no hable en castellano. ¡Que sea todo en inglés! Le pintamos la jeta con una tonalidad oscura y fuera. Ya verás qué éxito. Voy a llamar a Brian para comentárselo. ¡Vaya obra maestra nos va a salir, mejor que el “Scarface” de Howard Hawks! (...) ¿Cómo dices, Armando, que se llama este tipejo? ¿Al Tontao? ¿Al Bahaca? ¿Al Paxete? ¿Al Bsurdo? ¿Al Piste? Ahhh, (Nombre suprimido)”.