Pocos directores marcan tanto la diferencia por edad entre los cinéfilos. Peter Jackson es uno de ellos. Para los más jóvenes siempre será el director de El señor de los anillos. Para los menos niño/as, el de Braindead.

La traducción que se hizo al castellano del título, por una vez fue, aunque estúpida, muy acertada. Oír que existe una película llamada "Tu madre se ha comido a mi perro" obliga de inmediato a ir a buscarla ya que por muy refinados que seamos, sí hay una mujer que come perros ajenos eso hay que verlo. Con Braindead cualquier cochinada imaginada se queda pequeña. Es el gore por excelencia; humor, cutrerío, pus, corazones, destripamientos, amputaciones, cajas torácicas... ¡vamos, con lo que viste una buena caja torácica en un gore!. Y sobre todo sangre, mucha sangre.


Cuando se habla de este género de verdad que no hay que buscarle los tres pies al gato. Si se aceptan las comedias románticas, en donde se ridiculiza el sentimiento humano, ¿Por qué no un género que ridiculice el interior físico?.

Yo la recomendaría ver en versión VHS (por su escasa calidad) y en televisor antiguo. Le da ese puntito cutre que tanto bien hace a este pedazo de obra.

Me quedo sin la menor duda con el episodio de las natillas.

Realmente se te queda mal cuerpo viendo desfilar por la cinta a niños que sin ningún tipo de duda no deberían conocer el mundo que les ha tocado vivir. A su vez, te resulta en ocasiones difícil centrarte en una historia que se supone como cine cuando al chiquillo de tres años lo ves ciego, al hermano sin brazos y al amigo sin piernas. No hay manera. Mientras ellos recitan su guión tú miras sus pequeños cuerpos despedazados y piensas dolorido aquello de "¡pobre criatura!", y cuando acabas de pensarlo ya él ha dicho su frase y ni te enteraste por estar demasiado ocupado compadeciéndolos con el nudo en la garganta y con el corazón encogido.

La persona que tenga hijos con la misma edad que estos niños seguramente no aguantarán ni el primer asalto. Y otros podrían declararlo como cobardía; volver la cara queriendo huir de un problema real de esa otra parte del mundo que está ahí presente. Pero no lo sería. De cobardía nada. De lo que escaparía ese padre, o esa madre, sería del dolor incontenible al ver tanta amargura y tanta vida destrozada en aquella personita que está compuesta con la misma carne y los mismos huesos que el suyo propio. Y eso es durísimo.

La película al poner tan violentamente el dedo en la llaga provoca que si a ti no te gustó demasiado, quizás subconscientemente el que lee no entiende tu nota cómo valoración al cine, sino la toma como referencia a lo que cree que es tu grado de sensibilidad. Y en caso de baja nota se castigará. No hay más que mirar en qué lugar de la tabla se encuentran las críticas que le dieron los mínimos puntos.

A mi no me gustó demasiado, vaya por delante. Como denuncia de lo absurda que es la guerra vale, como arma para sensibilizar al espectador también. Pero como lo que se dice cine me resultó bastante inferior a lo que se supone una auténtica obra maestra.
La dejo en un cinco pelao; porque realmente no creo que sirva de nada demostrar la solidaridad poniendo una nota excesivamente elevada. Estas cosas se demuestran de otra manera.

Lo vi en madrugada por el parque, parecía alicaído,
con una gripe como un tanque, se veía abatido.

- ¿Qué le ocurre buen hombre, a estas horas y abandonado?
- No me extraña que se asombre, es que mi apartamento está ocupado.

- ¿Acaso tiene usted termitas, y lo fueron a fumigar?
- Lo que tengo es visita, dispuestas a fornicar.

- ¿Y como es que usted permite, que su apartamento sea un picadero?.
- Para que ello me facilite, ascender antes de Enero.

- No me diga usted más, es un buitre pesetero.
- Pues sí le digo más: aparte de buitre, carroñero.

- Pero hombre de dios ¿no es más fácil hacer como todos?
- Dígame entonces vos, hay acaso, otros modos.

- Pues sí;
Si su jefe suelta una gracia, ríase con eficacia.
Si al Barcelona él defiende, insulte usted al merengue.
Si es fan del Sabina, tataree sus canciones en la oficina.

- Pues ahora que usted lo dice, con las videoconsolas él alucina...
- Pues le graba usted un disco, con el Time Crisis, el Call of Duty y el Buscaminas.

- ¿Y cree usted que dará resultado?, ¿No se verá una idea infecciosa?
- No sea usted alelado, déjelo a su vista como el que no quiere la cosa.

- Pues gracias por el consejo, es verdad, ¡qué hago aquí pasando frío!.
- Vaya corriendo a casa, que con un poco de suerte, participa usted en un trío.

Vargas Llosa; novelista latinoamericano. Sofía Mazagatos, modelo de por aquí...
Estos dos son de una manera o de otra protagonistas de una de las frases anecdóticas más grandes de la historia de la humanidad. Y la pronunció ella con respecto a él; "Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he tenido la gran suerte de leer nada sobre él, pero le sigo".

Así a botepronto dan ganas de soltar una carcajada rotunda y humillante en toda su cara para hacerle sentir un ser estúpido y despreciable por lo dicho. Pero si sacamos al hijo puta que llevamos dentro, creo que cualquiera de nosotros somos capaces de ver a una Sofía en nuestro propio ser. Mi Mazagatos interior sentía, y hablo en pasado, presunta admiración por Dario Argento; Maestro del terror. Y ¿Por qué?. Porque al igual que la astuta modelo oía los murmullos de los cinéfilos. !Qué grande es Dario!... Y los demás reforzaban la afirmación.
Te vas también a FA y ves el apoyo incondicional al director... tanta gente no puede estar equivocada. Así que aquí me di cuenta de qué quiso transmitir la Sofía con ese piropo dedicado a un artista del cual desconocía sus trabajos. Ni más ni menos que las ganas de creer en su maestría. Desconocido para ti, pero aplaudido por el resto; deseas sentir lo mismo que ellos. Ver por primera vez una de sus obras y eyacular de puro placer sin necesidad del tacto. Tenía ganas de disfrutar de corazón con el cine Argento.

Aunque había algo que mosqueaba en los datos de valoración; cuanto más reciente son sus obras peor nota tienen. Esto me hizo pensar que Dario cuenta en sus primeros trabajos con el plus especial a la hora de valorar que da lo añejo. Ya que el que nace genio muere genio y su cine de hoy no es tan apoyado.

Aun así, para no ser una Sofía de la vida, me puse Suspiria. Quise ver por mí mismo al genio en acción. Y la verdad, si este es uno de sus films más aplaudidos, desde ya digo que Dario no tendrá un fiel seguidor en mi.

La película es además de insípida muy pobre en argumento. ¿La ambientación?... sí, el tío crea una atmósfera gruesa y de no fiarte de ningún rincón de cualquier fotograma. Pero eso no lo aplaudo, no señor. Yo también puedo comprar la mejor carne, los garbanzos más tiernos y el aceite más refinado; pero si luego te hago una porquería de potaje, a ver quien llega a la última cucharada.

Y lo de lo grandioso de la banda sonora de Goblin también hay que discutirlo. Catorce notas. No hay más. Sólo catorce notas ejecutadas por un pianillo infantil y acompañada en ocasiones por el tatareo de un puerco o un demonio... no me quedó muy claro. Pero lo que sí me quedó claro es que la musiquilla taladra la cabeza un montón.

Lo dicho, el título de maestro de terror le queda bien grande a mi amigo Argento.

La carnicería extrema en una película de estas características está tan justificada como los caballos en un western ó la moraleja en un Disney.
Lo repugnante siempre es necesario si así lo cree oportuno su guión.

No se puede utilizar el escrúpulo como arma para suspender una historia. Apuntemos por unos segundos a otra película... ¿Era necesaria tanta sangre en la Pasión de Cristo?. Sí. Lo era. La pasión son las últimas doce horas de Jesús y según dicen fueron brutales. Si no pones sangre, ¿Qué me vas a contar?.

Yo tengo un amigo, de estos que cuando se habló de Hostel 2, dijo de ella que era un monumento a lo inmoral y por ello se salió asqueado de la sala.
- ¿Y fuiste a ver la primera parte de Hostel? - pregunté yo.
- Siempre me arrepentiré de haber ido. Hay que estar enfermo para aguantar eso. - Respondió con aire de prepotencia.
- Puedo llegar a entender que te pillara empajillado en la primera y resultara ser distinta a lo que tú pensabas que era. Pero... ¿Qué coño hacías en la sala de cine cuando la segunda?. Menos pamplina, amigo mío. Si te llama el gore, no me cuentes chorradas moralistas. Que queda muy chulo decir "me salí asqueado de la sala", pero cómo corriste a comprar tu entrada con "Hostel 1" de precedente. Aunque eso sí, la película tiene un fallo; Tendría que haber llevado escenas lésbicas; el guión lo pedía a grito.