El hermano del que nunca hablaron está vivo!!!
El puto chino de la 3 sigue vivooooo!

Me hubiera gustado ver otro cgi chano de Paul-superamigo de sus amigos-Walker.

Ahora hay coches espaciales que funcionan con embrague. Coches con imanes que desafían (aún más) las leyes de la física.

Escenas que en un momento están separados por una barrera de metal y en la siguiente están juntos.

Lo que puedo agradecer es que no hay demasiado pos2015.

La tía va andando, vocecitas por aquí y por allá, ve viejos con lenguas asquerosas etc...Nadie le cree, mi pobre...Se sienta junto al clon taíno de Benjamin Mckenzie, mientras el negro que trituran en Resident Evil 1 nos cuenta una película, el cual es un misógino, para variar. Además ojo al recinto ese, tienen ahí gente para exorcizar, incluso una niña ¡salida del laberinto del fauno! casi me cago. Mención especial al exorcismo/alien de la de rulos hablando de los temitas de siempre, gracias agendita...
La monjita investiga exorcismos en plan hobby o yo que sé. Por favor, pero que puta mierda de final a lo "continuará" como si de una peli de acción de Marvel se tratase.

NOTA: Yo tenía la teoría de que ELLA era el Diablo y estaba tentando la concupiscencia de la carne en los pobres curas..

El tío más mangina que puede haber en 2022 tiene unos días libres de su familia (le va a tocar cuidar a los críos a la mujer que es la que lleva los pantalones en la casa).
No se preocupen, que antes de despedirse, en una conversación con la hija de ¿8 años? le dice que de mayor si quiere se puede poner pene, también salen teles LG.
Es un parguela, pero en la línea de los personajes que hace el hijo de p*ta del actor ese.
Nada de la peli tiene gracia, ni cuando caga en el desierto, ni cuando aparece Mark, ni cuando caga en la cama del cliente de la mujer, ni nada.
Al final él y su hijo tienen un momento vomitivo en un escenario del cole con toda la gente mirando, el cual me provocó que el colon se me saliera por el culo y me cagase en la silla, el olor de esa mierda asquerosa sigue siendo mas soportable que los mensajes de netflix.

Voy a ir mencionando cosas que me hacen pensar que mis colegas y yo podríamos ser astronautas visto el nivel...

La doctora (tranquilos wokeros, es azabache y cocina tortillas, don't worry) va a una estación espacial (asumo que previamente tuvo un entrenamiento exhaustivo) y abre una botella de alcohol esparciendo el contenido por la nave...Nada más llegar ya se le mueren ratones...no jodas macho, ¿pero que clase de bióloga eres?, literalmente al despertar del segundo día se te ha muerto parte del experimento.

Dentro están en plan de coleguis jiji jaja, y atento a la explicación que le da un ingeniero aeroespacial a una doctora en biología con capacitación para estar en una estación espacial: "ese zumbido que oyes es el life support, si no lo escuchas es malo" OK TÍO VALE, no hace falta decir más, para que darle instrucciones o directrices de como funciona o que hacer si va mal.
La doc ve por la ventana-cúpula que el planeta entero está explotando con bombas atómicas (se desata guerra entre Rusia y EEUU, no sabemos nada del planeta) y la tía llama a los compañeros con un: "eh...guys..." como si los llamase a ver una tontería, encima le reprocha a su compañero cuando "rompe el protocolo" al salir fuera a ver que estaba pasando al haber perdido las comunicaciones, ah! perdona! que abrir una botella y soltar alcohol por toda la nave es de jajas y no pasa nada.
Un solo cable random azul es responsable de las comunicaciones con los que están fuera, vaya mierda de nave.
Por supuesto en una película anglo pro-yankie, ambos "bandos" dentro de la estación reciben el mensaje de tomar el control de dicho sitio, pero OJO que los yankies se lo toman en plan: nahhh nosotros somos mejores que eso no vamos a caer en algo tan burdo como eso con nuestros compañeros rusos...ESO SI, los rusos vaya hijos de puta que si que siguen las órdenes, mal rayo les parta.
Sobra decir que la rusa es la única que no quiere formar parte del "plan" de sus machirulos compañeros.
Y bueno, para contentar a los que defienden las TV de marca LG en twitter (X), un tío le pide perdón (y dice: soy idiota) a la doctora, por asumir que estaba prometida a un tío en lugar de a una mujer, TRANQUILO HIJO, ESTÁS PERDONADO POR ASUMIR ALGO QUE OCURRE EL 90% DE LAS VECES, por que sí, ella le dice: "te perdono", porque es magnánima.

Gabriela vete a tomar por culo con tu película de mierda, parecía que ibas a hacer algo pretencioso y te salió una peli light que no sirve ni para comer palomitas viéndola.

Joder que listas las azabaches estas, que por cierto, encuentran a una persona joven que fue capaz de fabricar no se que puta mierda detecta-vibranium, la cual es más genio que la adolescente que dejó en ridículos a Stark y Banner. Correcto, es del MIT pero también azabache y me huele a que reemplazará a Iron Man...Que no falte tirar mierda hacia los "colonizadores" españoles, esclavistas jajajaja que hablaban medio mejicano...Pero si España tenía leyes para protegerlos, en todo caso deberían poner yo que sé, a los franceses.
La verdad es que Namor da cero miedo/respeto, parece un vendedor de comida callejera. No impone, no tiene ese aire digno y ese aura de prepararla en cualquier momento, como sí que tiene el Namor de los cómics, y esa es otra...el origen del nombre Namor...madre de Dios, además, no dice las palabras: Imperius Rex (las dice en su puto lenguaje asqueroso, que por cierto han podido recrearlo gracias a que los "colonizadores" españoles documentaban los idiomas).
Yo creo que si a los que les gusta esta peli, los actores les escupen y les mean en la cara, pedirían más, pedirían que les caguen en la boca.
Esta película cumple todas y cada unas de las consignas de ahora, incluso hay trans jajajaj.
Es buenísimo, en una pelea hacia el final, las mujeres luchan y los hombres les sostienen las sogas, me dio un derrame en el ano, se me metio para adentro y me salio mierda por el bazo. Y por último lo que comentaba de sacar dinero con el actor fallecido: sisisi te hago un homenaje pero como necesito un T'challa si o sí, me saco un hijo con el mismo name de la manga y pista.

NOTA: Los wakandianos hablan TODO el rato en inglés, ¿cómo tienen un acento tan malo?

NOTA 2: Hay una tía (a la que le dejó el grumo T'challa) que vive VOLUNTARIAMENTE en Haití.