Hoy me había hecho un propósito. Era mi crítica número 500 y quería dedicarla a una peli que mereciera la pena, que convirtiera en memorable tan memorable número. Un clásico, a ser posible. Joder, y va y se me presenta Billy Wilder, ni más ni menos. Qué suerte! Esto está pensado para mí y para mi crítica 500. Una gran película para un gran número.

Mis intenciones eran tan buenas que ya tenía el 10 puesto en la casilla del voto. Pero entonces me vi poseída por el chip FA, que tan bien describe el amigo Gilbert en su crítica sobre "El chip prodigioso".

• Empieza la película con el listón altísimo, 10.

• Cuando Jane Wyman descubre que Ray Milland empina el codo más de la cuenta y le dice tal que así: "Debes de tener una razón muy poderosa para beber. Un médico la averiguará." bajamos de sopetón a un 6. No he oído una frase más imbécil, hablando de alcohol, en todos los días de mi vida.

• Cuando el tipo está en la ópera viendo el brindis de la Traviata y le entra el mono y empieza a poner unas caras rarísimas con unas muecas increíbles bajamos al 4. Sobre todo teniendo en cuenta que a pesar del monazo no tiene el menor inconveniente en ponerse a ligar con una desconocida, olvidando por completo que está loquito por agarrar la botella y darle un traguito. Dos tetas pueden más que dos carretas y por lo visto también pueden más que un monazo impresionante. Aquí ya el listón se ha desplomado: un 2, como las 2 tetas.

• Espero el final para ajustar la nota. Si el diálogo del médico era el más tonto que había visto hasta entonces, el diálogo final lo supera con creces. La estupidez en esta película va en contínuo crescendo. Definitivamente esto es para cero patatero.

Problema? El cero no existe en FA. Segundo problema: hablamos de Billy Wilder, o sea, palabras mayores. Tercer problema: es mi crítica 500 y estaba predispuesta al 10.

Qué hago, qué no hago? Pues nada, voy a subir un escalón en mis apreciaciones, corro un tupido velo sobre el estúpido final y me remonto al momento "ligue en la ópera" cuando aún iba por el 2, y con inmensa benevolencia, ahí me planto. Un 2 justito y prometo a quien no haya visto la película que estoy siendo muy generosa.

Y hasta aquí ha llegado mi crítica número 500, que de verdad, me hubiera gustado que hubiese sido muy distinta, todo halagos y exclamaciones de admiración, pero que se ha quedado en esto. El cine es así.

Prometo que aunque me infléis a negativos no me daré a la bebida, aunque la verdad es que pensar que Billy Wilder firma esto es para agarrarse una tremenda cogorza.

Bueno, voy a ir despropósito por despropósito. Voy a hacer un repaso de los personajes de esta película para que luego cada cual elabore su cocktail particular, a ver qué haría con ellos.

1. Mamá ballena, una señora de unos 500 kilos cuya vida transcurre apaciblemente sentada en un amplio sofá engullendo sabrosas viandas que sus hijos le ponen por delante contínuamente, probablemente a la espera de verla explotar.

2. Las dos hijas, que además de trabajar fuera de casa luego se pasan todo el día preparando comidas para su oronda mamá y haciendo las labores del hogar que por supuesto su progenitora no puede hacer debido a su obesidad. No se ve en la película pero suponemos que también se encargarán del aseo y cuidado de la buena señora, que mientras no hace otra cosa que seguir comiendo.

3. Gilbert Grape, el hijo que trabaja todo el día en un supermercado y que a la vez cuida de su hermano menor, un chico deficiente al que se lleva a trabajar con él y que curiosamente se está todo el día quietecito sin moverse, sin coger nada y sin armar pollos en la tienda. Eso sí, es salir de allí y liar la de Dios es Cristo todo el tiempo. Podemos suponer que el tiempo en el que su hermano trabaja debe tenerlo drogado o algo porque no se explica este cambio. Gilbert trabaja, cuida de su hermano y luego en casa ayuda a seguir dando de comer a mamá ballena , todo ello con una permanente sonrisa y sin aparente cansancio ni hastío de tan sacrificada vida, con un agrado que parece que se lo estuviera pasando pipa todo el tiempo

4. El chico deficiente, que espera pacientemente las tropecientasmil horas de trabajo de su hermano, aunque de vez en cuando se escapa y se sube a una torre de unos 300 metros, poniendo en peligro su vida y obligando a la policía y los bomberos del lugar a ir a rescatarlo día sí, día también, a pesar de lo cual nadie se plantea en ningún momento quitarle la custodia a la madre o hacerse cargo del arrojado e intrépido chaval.

Hasta aquí la familia. Ahora los personajes adyacentes: (sigo en el espoiler por falta de espacio, pero no revelo nada que no se pueda revelar)

Por cierto, tengo un secreto: Juliette Lewis es en realidad Tom Hanks travestido. Si no me creéis haced la prueba poniendo las fotos de ambos juntas en la pantalla. ¿Lo veis?

El mismo día en que Kiko Rivera confiesa en el "Sálvame Deluxe" que su hermana Chabelita no es una buena hija y que su cuñado es un auténtico golfo, mientras las redes sociales arden y el mundo entero se convulsiona, yo vuelvo a ver "Solas" muchos años después de haberla visto por primera vez.

Y con ese sabio punto de vista que da ir zappeando del "Deluxe" al cine de la 2, llego a las siguientes conclusiones:

1. "Solas" es una película diseñada para llorar casi tanto como cuando Kiko Rivera dice: "Yo hasta que me muera defenderé a mi madre".

2. Benito Zambrano viene a ser un poco como Jorge Javier Vázquez. Azuza a unos personajes contra otros y espera que salten las chispas y que la tensión haga el resto. En el fondo no es muy distinto lo que hacen el uno y el otro.

3. El papel de María Galiana es calcaíto al que hace en "Cuéntame". Se ve que pilló un registro la mujer y se dijo: "Si he ganado un Goya por esto para qué voy a cambiar". Por cierto, como ya viene siendo costumbre en los Goyas, molan los actores revelación minusválidos o deficientes o niños o jubilados. Cualquier cosa menos un actor profesional es buena para ganar un Goya Revelation.

4. La borracha preñada de "Solas" vendría a ser como la Belén Esteban del "Deluxe", un personaje trágico, destinado a caer una y otra vez en la misma piedra pero que siempre tiene alguna coartada para justificar sus cagadas, de las que por cierto ella nunca tiene la culpa.

5. María Galiana interpreta a una madre coraje que por su hija lo daría todo. A quién me recuerda esta madre? Pues inevitablemente a un momento histórico en el panorama mediático español: Pantoja en el escenario ante la reina Sofía con Paquirrín-Kiko en brazos: "Majestad, ante todo soy madre".

6. La protagonista de la película es una alcohólica "Borracha y sola en la vida" que un buen día se redime y comprende que su madre era un crack. Con unos cuantos kilos de más y un poco más fea podría ser perfectamente Kiko Rivera.

En definitiva, "Solas" es el "Sávame Deluxe" del cine alternativo: mucha mierda, mucho victimismo y mucho hombre muuuuu malo puteando a mujeres muuuuuuuuu buenas y muuuuu indefensas.

Zambrano demuestra ser un auténtico maestro en el arte de conmover corazones; no le falta un detalle: abuelillo solitario con perro pastor de tiernos y meláncolicos ojos, abuelilla encantadora que hace punto en el hospital mientras cuida a su marido maltratador, hija alcohólica preñada de la que todos los hombres se aprovechan... Si lo piensas podrían ser todos ellos pefectamente colaboradores del "Sálvame", que no?

Sin ser una gran aficionada a la ciencia-ficción, me habían hablado tanto de este película que estaba deseando verla. Ayer por fin tuve la oportunidad y tengo que decir que me decepcionó profundamente. Me pareció confusa, los personajes poco o nada creíbles (ese Brad Pitt majareta no convencería ni a un niño), la trama enrevesada, los diálogos difíciles de seguir... En fin, que no me gustó nada. Y eso que la idea es buena, pero esa extraña afición de muchos directores de ciencia-ficción por complicar el hilo argumental hasta convertir las películas en una inmensa telaraña sólo apta para mentes tortuosas, lo estropea todo.

Lo mejor: el final.

Desde que vi "El juramento" de Sean Penn tenía el firme propósito de ver la película original en la que se basa, que no es otra que "El cebo" de Ladislao Vajda. Ahora he tenido la oportunidad y aquí estoy.

A mí que me digan bruta, ignorante o lo que quieran pero yo me quedo sin dudarlo con el remake. Principalmente porque creo que la peli de Vajda ha envejecido fatal. Puede que una sea benévola con los filmes antiguos y les perdone muchas cosas por obviar los anacronismos pero en este caso es que da hasta risa.

Para muestra un botón: la conversación del comisario con su amigo psiquiatra de verdad es para pasar a los anales del humor. Suena a sketch de José Mota, solo le falta la vieja del visillo: