Me amoldo a mi asiento y comienzo a devorar mis palomitas con algo de nervios y una pizca de emoción. Los anuncios están acabando, la película va a empezar. He leído las críticas, he visto los trailers, hay un ligero reconcome en mi cabeza que me dice:

-Igual estás ante algo grande, colega.

Pero soy escéptico. ¿Cómo no serlo? Ya soy "mayor" y por muy buena que sea una película, emocionarse resulta mucho más difícil. El corazón está un poco roto, y le cuesta sentir lo que sentía cuando era un niño pequeño, que se ponía en su butaca y veía dinosaurios con los ojos abiertos como platos. El cinismo me sirve ahora de coraza, de protección contra decepciones. El niño pequeño se oculta tras ella, y aunque a veces asoma la cabeza, vive escondido.

Es difícil seguir emocionándose en un ci...

-Shh -dice la vocecilla en mi cabeza.- Empieza.

Y empieza. Sumo en ella mi atención. Devoro palomitas, atiendo a la presentación, fugaz, directa. Mi cinismo actúa de barrera, me impide unirme a la voz sibilante que continua, que insiste.

-Que guay -dice.

Pero falta algo. Falta...

La primera gran escena de la película comienza. Me aturde. Montaje, escenografía, diseño artístico, puesta en escena. Es increíble. ¡Y la música! La escena sigue, me golpea, destroza la armadura, salpicando cinismo en todas las direcciones, y para cuando la arena inunda la pantalla, la película me golpea de lleno en la patata. Y cuando por fin termina, aturdido, susurro a la vez que la vocecilla.

-BRUTAL.

De ahí, hasta el final, el niño pequeño toma el control. Olvido las palomitas, la bebida, olvido a mis amigos. Solo queda la pantalla y los altavoces, el espectáculo.

Ni siquiera soy consciente hasta que los créditos saltan delante mía de que he visto algo realmente grande.

No me voy a poner gafapastico ni pedantístico. Porque, que queréis que os diga, yo iba al cine a ver robots dandose hostias.

No voy a ponerme a hablar de las multitudinarias, masivas, cagadas del guión. ¿Para qué? Un mono ciego y sordo sería capaz de señalaroslas, y mejor que yo, más que nada porque sería un mono y eso lo hace más divertido que un servidor. Paso. Hay muchas. Muchas. ¡Están por todas partes! Por doquier.

No, paso de esto. Yo voy a hablar de hostias digitales. Es lo que el espectador medio de transformers, como saga, aspira a ver. En la primera se consiguió, pese a los tembleques de la cámara y pese a que no supiera uno quien era cada coche, ni le importase. En la segunda, se logró pese a la ausencia de guión, pese a los chistes de perrillos fornicando y toda la demente idea que era en sí (Petra es un lugar turístico con autopista y todo, Bay, no es lo que era en la época en que se ambientaba La Última Cruzada). Si, era mala. Mucho. Peeeeero... Había hostias con robots más que decentes, y un protagonista que pintaba algo, algo con sentido.

Aquí, pues bueno... Tenemos un prólogo muy chulo, seguido de un arranque cada vez más descentrado, más desganado, hasta llegar a aburrir a las piedras. Luego se vuelve chusca, como la segunda, y ya ves que la diferencia entre "tener guión" o "no tener guión" en manos de Bay significa "tener papel de liar" o "no tener papel de liar". Mierda por doquier, y entonces, ¡katapum! llega el esperado final en Chicago. ¿Y que pasa? ¿Es divertido? ¡Nop! Todo ese tramo que tenía que molar tanto se acaba convirtiéndo en un coñazo (para mí, al menos) directamente proporcional a los bichos que lo pueblan y al largo rato que dura. ¿Razones? No lo sé. Pongo varias posibilidades

Posibilidad Uno: Es eterno. Son setenta minutos de hostias.

Posibilidad Dos: Llega uno tan quemado de tanta bazofia que ya le da todo igual así que se aburre.

Posibilidad Tres: Por algún azar del destino, el cortex cerebral recibe alguna descarga estática que flota en el ambiente, las neuronas vuelven a ponerse en marcha y entonces todo tu ser inteligente grita: "¡¡HUYE O MORIREMOS TODOS!!".

Posibilidad Cuatro: Me he hecho mayor en el plazo de dos semanas. Lo digo porque hace dos semanas ví X-men First Class y me lo pasé pipa.

Posibilidad Cinco: Es una mierda así (imaginad algo muy grande) de grande.

Posibilidad Seis: Es monótono y está mal montado. Salvo lo del edificio y los absurdos planeadores humanos, no hay nada más que altere la escena. Y hay saltos tontísimos, y escenas ridículas.

Posibilidad Siete: Pfff. Seguro que hay alguna que no se me ocurre. La dejo a vuestra imaginación.

Posibilidad Ocho: Combinación lineal de las posibilidades anteriores.

Posibilidad Nueve (teórica, yo no la he experimentado seguro): No ocurre nada de lo anterior y te diviertes pese a todo. Como yo en la primera y la segunda.

Dramáticas conclusiones en el spoiler.

¿En serio? En serio. ¿En serio? Sí, en serio.

"Ey, hola Len. ¿Querías algo?"
"Ya he revisado el guión, echale un ojo".
"Tiene mierda encima, Len".
"Ah, sí, es que venía de pasear al perro y tuve que recogerle la caca, que ya sabes que te multan".
"Joer, esta lleno de mierda".
"Ya, es que luego se apretujaron las hojas y... Bah, que más da. Pal caso".
"Hva er det de sier?"
"Jeg vet ikke faen vet".
"¿Y esos dos?".
"Son los directores, noruegos".
"Ohh..."
"No entienden nada. Mira: ey, gilipollas, ¿me oís? Sois gilipollas..."
"Du vet ikke engelsk også?"
"Nei".
"Faen, mann. Faen".
"¿Lo ves? Ni idea tienen."
"Ya... Y, ehm, Len... ¿Cómo van a dirigir la película?"
"Pff, me da igual."
"Ah... ¿Cómo?"
"Que me da igual tio, me da igual. Mira yo esta película la hago para tener contenta a mi mujer. A ver, Kate es una tía preciosa, lo es. ¿Verdad que lo es?"
"Eh... Si."
"Kate está muy, muy buena, tío. Y en la cama... Pecata di cardenale, tío. Como lo del paté."
"Ajam".
"La chica hace tiempo que no hace nada importante, y está todos los días diciendome: "haz una de Underworld, Len, haz una de Underworld". A ver, yo ya la metí para la de Desafio Total, pero que ella quiere más. Y oye, yo lo entiendo, pero me tiene hasta las pelotas. Así que nada, me llamo Paul, ¿el de Resident Evil? Y me dijo lo cojonudo que era para su vida sexual lo de hacer pelis de Resident Evil ca poco, que la Milla se quedaba contenta por corretear por ahi con trajes sexis."
"Vaya".
"Ya te digo. Así que mira, a mi mientras Kate tenga su película, corretee con cuero por ahí y tal, todo lo demás me la pela. Yo estoy con Desafio Total. O sea, tu guión es una puta mierda, en serio. No solo por las heces. Es horrible. Hay dialogos dignos de ejecución. ¿Y los noruegos estos? Pfff, que les jodan, eran baratos. Mira, si saca pasta genial, dinero pal bolsillo, ¿y sino? Pues Kate ya no me dará más la brasa. Fin del problema".
"Bueno... Pero te han dado setenta millones, no sé..."
"Ya, de los cuales cincuenta se los llevará mi mujer. O sea yo. ¿Tu crees que soy bobo?"
"Len..."
"Bah, que le jodan a todo. Me piro. ¡Noruegos! Ahí teneis el guión. Dales el guión, tío."
"Tomad, tomad".
"Ala, poneos a currar. Ya me avisareis cuando este todo terminado. ¡Adios!"
"Hva faen? Dette papirer har dritt på".
"Vel, hvem bryr seg?"
"La gjør jævla filmen, kontanter sjekken og la oss forlate her".

Ya que nadie comenta, que no pase desapercibida esta joya.

Animación portentosa, personajes complejos e interesantes, coreografías fabulosas, y una trama que deja ver raíces mucho más interesantes que su premisa, que es muy básica en si. Si Arcane no existiese estaríamos hablando de la mejor serie de animación de la década, quien sabe cuanto más. Mi única pega es que tonalmente a veces resulta un tanto extraña, con personajes que parecen sacados de una serie más infantil teniendo escenas de sexo con prostitutas. Es un tanto desconcertante en ese sentido, pero por lo demás... Perfecta.

CRÍTICA

- ¿Te moló Speed Racer?
- Lo resumiré en pocas palabras. Hay un mono, luces de colores, coches con armas, explosiones, tías buenas, tías guapas, orgasmos escénicos, niños gordos, un mono, malos ridículos, malos molones, giros inesperados, carreras, y además de todo esto, un mono. Mola, joder.

NO RECOMENDADA PARA:

- Cualquiera que vea un blockbuster esperando una peli interesante. No es interesante. Mola, coño, y eso es todo. Solo que mola mucho.
- Cualquiera que busque un cine inteligente. No es inteligente, leches, mola y ya está. Solo que mucho.
- Cualquiera que no tenga o haya tenido un niño en su interior. Si eres triste o un poco psicópata, no vayas a verla (el niño interior no es una referencia a embarazadas).
- Cualquiera que odie a los monos. Aunque a cabrones así no había que dejarlos entrar en ninguna parte...
- Cualquiera que no vaya a ver una peli de coches de colores brillantes. Si vas a ver Rambo pensando en Bambi es probable que te horrorice.
- Cualquier persona madura. Es triste decirlo, pero si la madurez os ha corroído los corazones por completo, estáis jodidos. No os entrará ni con cola (aunque dudo que nada lo haga, pobres diablos).

RECOMENDADA PARA:
- Cualquiera que busque algo molón. Niños inclusive.

PD: Bienvenido a la era del Mono.