Facepalm.

Menudo bodrio pastelero sin sentido alguno que se supone que es comedia. Ni siquiera una mueca parecida a una sonrisa, pero sí muchas para vomitar. Dios. Vaya porquería típica que gustará a los fans más acérrimos a este tipo de películas que deberían de desaparecer de la industria del cine. Y está bien que hagan películas así, pero tan malas... Se pueden hacer al menos comedietas simpáticas, pero esta ni eso ni entretiene y aburre.

La historia va de un asesino que se pira de ese trabajo bien remunerado porque se enamora de las tetas de la Heigl. Y oh, que bonito pasan muchos años juntos y de repente quieren matarle... ¿Quién será? Si has visto los primero 10 minutos de la película sabrás quien va a por él.

Bazofia estúpida. Típica, típica, típica, típica...

Risas y risas. Te petas el culo con esta bazofia entre las bazofias sin sentido alguno y al principio desnudos sin venir a cuento para los guarrillos. Pero es divertida y tal… No, es coña, es una puta mierda. Malos actores, abuso de cámara en el helicóptero y cuando gira por cada uno de los protas en una escena de lucha… Cutre, mala, banda sonora horrible, no hay nada salvable. El guión y los diálogos son la estupidez más horrorosa que he visto nunca.

Ridiculez y cutrez juntos. Si alguno quiere ser algo relacionado con el cine, le aconsejo que mire esta película para saber perfectamente lo que no hay que hacer jamás.

Esta película me llegó tarde… mas bien podría no haberme llegado nunca.

¡No veáis el spoiladero que desvelo toda la película en una sola palabra!

Aquí está aquella película que hizo que me fijara en todas las películas de aventuras.
Ese aire al gran héroe de Indiana Jones y su figura con su sombrero que no se le cae nunca y su legendario látigo más la trama que es perfecta y la fémina que es monísima y hay química con Ford.

Ojalá hagan más películas de aventuras... y no estupideces.
Ojalá hagan más películas de héroes humanos, con sentimientos y vamos, lo que tiene una persona.
Ojalá hagan más películas con unas composición musicales preciosas... Esto ya es casi imposible, John Williams es un genio de la música.

Pero nunca se hará, así que podré revisionar este clásico cada vez que quiera y sentir la nostálgia de un pasado lleno de aventuras.

Hola me llamo James Cameron y diré cuatro cosas sobre mi gran película:

El guión me costó poco en hacerlo, de pequeño me ponía palote Pocahontas y hace poco vi otra vez Bailando con lobos, me acuerdo la primera vez que la vi, me volví homosexual al ver el culo a Kevin Costner y me dije que tenía que hacer algo así y entonces, como buen mercader que soy esperé un tiempo a que los grafios y efectos especiales tope guais para hacerlo y utilizar mi gran imaginación porque es la puta leche mi imaginación, si no, mirad los árboles de la película, es que soy el mejor y ¿lo de los bichos azules? ¡Dios! A nadie se le ocurre algo así, ¡a nadie! Soy creativo a lo Tim Burton y dirijo tan bien como Kubrick.

Algunos dicen que cuanto más efectos especiales más mala es la película, es verdad que pasa en Furia de Titanes por ejemplo, o en 2012 o Independence day o terminador 3 o la 4… Pero la mía tiene mensaje a lo 2001 aunque la mía es más fácil de ver porque nadie se enteró de esa película, yo no paso de la escena de los monos y lo demás me lo contó mi mujer.
A los actores les dije lo que tenían que hacer y ale. Aunque la doctora lo hace bien, eh, lo demas ya sabe, pim pam pum, Deus ex machina que no se lo que quiere decir pero me lo dicen por la calle sobre la escena en la que aparecen los animalitos al final y salvan a la peña.

Supongo que es un halago porque mejor que yo no hay nadie, eso está clarísimo.

Qué bien que quedan los títulos en mayúscula.
Bueeeno, así que también se cargan los esquemas de los hombres lobo, porque el bicho que sale es un perro grande, mira va, es un lobo, pero no es un hombre lobo. Es decir, lobo en forma de hombre y se transforma cuando se sale de los musculitos.
Ah, sí, el musculitos le ha quitado protagonismo al payo, vaya, ¿y las tías no son superficiales luego? Pero me gusta ver como gritan a una pantalla porque tienen que tener una vida de mierda para gritar a algo como eso, que pena que dentro de 10 años esté pasado de moda y nadie se acuerde de estos... ¡Jopetas jopelines jopetones!

Y encima en el poster de la próxima película le quitan las orejas a la tía para que veamos que tiene cara de huevo y come pollas, que es el único registro que tiene la muchacha.