Don Sure, lo ha vuelto a hacer. Digo lo ha vuelto a hacer y no me refiero a por quinta vez, sino por segunda. Torrente 1 fue un peliculón extremadamente cojonudo mientras que el resto han sido mediocres, estilo los del Río, hasta esta última que vuelve a recuperar el nivel.

Esta película de Santo Safeness ha estado bastante bien ambientada con sus continuas coñas futuristas que no vienen sino a describir los problemas de la realidad (toda la jodida corrupción, el problema de cataluña). Además, tiene bastante buen ritmo puesto que entretiene.

Por otra parte, los cameos están bien logrados. Aparecen mucho actores y no actores con los que te descojonas pero haciendo un papel no forzado. Creo que es bueno que admiremos a Tomás Roncero, su papel de entrenador de la selección de CAtaluña me ha hecho partirme literalmente el ojete, aunque quizá es porque estaba al mismo tiempo que veía la película introduciéndome un sofá por el culo.

En fin, sólo quiero decir tres cosas más.

1) Santiago Security crea cultura. Crea coñas, crea frases que pasan a la historia. Además, es un tipo jodidamente culto e inteligente que sabe hacer humor barato para ganar pasta a raudales.. un ídolo.

2) Muy a mi pesar, no sale Lopetegui. Fallo imperdonable.

3) Buen papel de Alejandro Baldomerin. Imagínense que lo hubiera hecho Tomás Hank. Hubiera muerto viéndolo (y no por el sofá que tenía dentro de mí)

El título de mi crítica habla ya por sí sólo, ¿Verdad? Ya podría acabar esta crítica, aún así y para deleite de mis seguidoras, seguiré.

Messi es el puto amo. Es el mayor genio que ha existido en la historia del deporte. Así de a gusto me quedo tras decirlo. Podréis decirme, ¿Y que pasa con Bolt? ¿Y que pasa con Kasparov? ¿Y que pasa con Miguel Jordan? Pues mire, el primero corre mucho pero no más que yo tras las titis cuando las veo en los vestuarios, el segundo jugaba al ajedrez cuestión que incita menos pensamiento que el parchís o el mus y el tercero es de un deporte minoritario. Sin embargo, León Messi es el mejor del mejor deporte. Punto. El mejor del mejor es el mejor. En fin, lo dicho, es un maldito genio con una calidad tan grande que sólo puede hacer llorar a mediocres como Cristina Lloranaldo, Ribery o Santiago Ezquerro, ilustres contemporáneos.

No obstante, esta pelidocumental es una auténtica basura. Alex de la CAtedral se limita a pagarles la comida a varios jetas como Pinto, Cruyff, SAbella (el peor entrenador de Argentina si no contamos a Diego Armando MEtadona), varias profesoras argentinas y algún amigo de Messi cuando era pequeño. Estos, se ponen a parlotear cual cotorras: "Oh, messi, que buen tipo" "Oh, messi, cuanto sufrió pinchándose las piernas". En fin, para ver a un grupo de capullos comer y hablar de fútbol, iría al Burguer King con mis forzudos colegas.

Messi es dios, sí, pero me aburre pasarme tanto tiempo escuchando a estos capullos hablar de él.

No obstante, quiero dedicar mis últimos segundos a Mascherano, un gladiador del siglo XXI. Masche, lo de Messi no tiene mérito porque nació siendo un genio y en el barça siendo mimado. Tú sí que tienes mérito luchando como el proletariado y subiendo, haciendo carrera en Brasil, Inglaterra, España... Si fuera 5 segundos Mascherano, sería 5 segundos un hombre. (normalmente soy un marica)

Ocurre un fenómeno bastante curioso a la par que enigmático que sabiondos sabelotodos como Einstein han intentado explicar y no lo han conseguido. Me refiero al inevitable carisma que tiene la gente que no tiene ningún carisma. ¿Paradójico, verdad? Existe un nivel tan bajo de carisma que, si uno llega a tan paupérrimo nivel se convierte en un tipo ultra carismático. Ejemplos hay miles en la historia: HITLER. Un bigote tan pasado de moda y unas maneras de afeminado convertirían a cualquiera en un marginado social. Sin embargo, es tan anticarismático que rebosa de carisma. MESSI, un enano que no sabe hablar español y con orejas de frodo. Más de lo mismo, al tener tan poca carisma tiene carisma y simpatía. El único que podemos considerar la excepción que confirma la regla es TOMAS HANK. No tío, tú no tienes carisma pase lo que pase, saco de estiércol.

En fin, esta pequeña obra independiente va de un gordo sin carisma (ojo, por tanto, tiene carisma) que es un friki nerd aficionado a los juegos de rol. Es el amo del cotarro en esas lides y tiene varios chupapenes que se divierten con él y le tratan como un auténtico líder al más puro estilo Lopetegui en las porterías del Logrocoño. Sin embargo, uno de sus súbditos deja las partidas de rol y su sustituto es un jambo hipster con una vida normal pero cierto aire frikesco y con una novia bastante cachonda lo que deja al gordo a la atura del betún. El gordaco queda bastante solo y no os cuento más. Ved la jodida película, gorrones y dejad de tocarme las pelotas.

Creo que refleja bien la cultura nerd de una manera más realista que las películas que suelen abordar estos temas. Por otra parte, huye del corte comercial convencionalista que confluye hoy día en todas las pelimovies que se suelen ver habitualmente en las pantallas que observáis.

Recomendable, amigos, recomendable. Aunque sabiendo que sois una panda de ignorantes quizá no os guste y prefiráis ver Iron Man 4.

La película tiene un punto de partida original. Unos científicos chalados planean con su experiqueso que un barco desaparezca de los radares con el objeto de poder esclavizar a los alemanes. Los muy caraculos consiguen no sólo que desaparezca del radar sino que el barco quede atrapado en una dimensión paralela bla bla bla y dos de los marineros homosexuales viajen al futuro.

Menuda locura, amigos.

Si bien el planteamiento es interesante, la película tiene un escaso sentido del ritmo y se cree que con un buen argumento y una sinopsis en la parte de atrás que sea interesante ya está todo hecho. Y no, amigos. Ese ha sido vuestro error y por el que pagaréis en el infierno. No sólo de fachada vive el ser humano, se necesita también un interior. Es como si usted es un hombre bien dotado (hablamos del tamaño del pene) y ya cree que con sólo eso, tiene a todas las titis ganadas y satisfechas. Va usted a la discoteca diciendo: "tengo un gran pene, nada puede salir mal". Pues no, amigo, tiene usted una cosa muy importante que ejerce de imán al 99,95% (estadística propia, las únicas chicas que no atrae son las que son fanáticas del Eibar) de las jambas que pululan por el mundo pero sin nada alrededor, se quedará usted otra noche de viernes masturbándose hasta hacerse sangre en el prepucio en el salón de su casa. Gritos de dolor. Sangre por el sillón. Desolación. Soledad.

En lugar de pensar que con su pene (argumento) ya lo tiene todo hecho, debía haber pensado usted en adornar ese pene con mentiras para conquistar (el clásico: "nena, tengo el bmw esperando en la puerta" "soy funcionario" "yo construí la muralla china" "a veces me tomo un café con JOrdi hurtado" -recomendable esta última para bajada de bragas inminente-), un poco de higiene personal y alguna que otra sonrisa pícara. En conclusión, adorne usted el pene argumento con otras cosas para que ese pene argumento triunfe.

Los cincuenta bostezos del señor que no va de blanco ni de negro sino de un color intermedio no consiguen excitar en ningún momento al personal. Y es llamativo que lo diga el aquí escritor de esta maravillosa crítica por cuanto yo puedo llegar a masturbarme mirando las hormigas del parque. No obstante, estamos ante un producto tan sumamente aburrido y tan jodidamente plano que no llega siquiera a hacer que mis manos entren en mi pantalón a sacudírmela ni por aburrimiento. Ah, tampoco logra que mis sudorosas manos me den placer acariciando suavemente los pelos que tengo en la aureola de los pezones.

La película trata sobre un pijo con cierto parecido a Pedro Sánchez que quiere fornicarse a una mojigata del tres al cuarto. No obstante, oh la la, el tipo tiene gustos oscuros, le gusta fustigar, etc. Sin embargo, no logra ni su propósito de que sea una película que excite ni su propósito de que sea una película de amoríos. Mirad, mirad:

- La protagonista, Dakota del Norte Johnson es plana. Ya que vas a sacar tetas, saca buenas tetas y no unas tetas tan planas que podrían haber puesto una tabla de surf y hubiera sido más apta para la excitación. Además, Alkorta Johnson se mete un papel previsible y aburrido. Va de puritana, con vocecita de mosquita muerta y vestida como una monja de clausura. Ah, y es virgen. Anda ya, podrá parecer fea pero a esa edad tendría que haber probado varios pirulís. Dakota Johnson & Johnson, es usted el antimorbo.

- El protagonista, el sombreado grisáceo, no es más que un pijo feo que no logra excitar ni a las féminas, ni a los hombres. En una ocasión le dice a la prota: "no te voy a hacer el amor, voy a follarte duro", frase que me parece que es buena. No obstante, en los labios del tiparraco grisentino este, parece más inocente que un teletubbi jugando al mus con un power ranger. Además, vuelvo y repito, se me recuerda bastante a Pedro Sánchez en feo siendo ese mi único motivo de entretenimiento mientras veía la película.

- La relación entre ambas es inútil y forzada a la misma vez que tienen peor química que las notas en química de Guti en el instituto. Os lo digo, chavales y chavalas. Bueno, sólo a las chavalas. Hay más química y pasión entre la panadera de 95 años y mi hijo de 4 años cuando va a comprarle una barra de pan que entre los dos protas. Pura mierda sin cortar. A mi modo de ver, eran como dos desconocidos diciendo: "¿A qué piso?" cuando se encuentran en un ascensor.

- Hablemos de SEXO.

Las escenas sexuales no consiguen ni por un momento excitar ni al visualizador de películas más sugestionable, como soy yo. He visto documentales de gorilas en que el gorila macho viola a un lemur que muere tras ser penetrado violentemente en una orgía de sexo y dolor que me han excitado más que esta película.

Así mismo, se dice que le gusta el sexo duro y las relaciones que tienen son de lo más puritanas que he visto en años. Tienen un poco de fusta y látigo, pero sólo un poco. Hagan una prueba, vayan a cualquier portal de porno y pongan "hardcore". Ahí verán porno duro, sexo duro y sexo violento, sumisos y dominantes, pura poesía del pene.

Además, NO SALEN POLLAS, NO SALEN ESCENAS TÓRRIDAS. Y las tetas de la protagonista se me antojan aburridas. Si al menos salieron un par de buenas tetas botando en una jamelga a 4 patas y un cumming en la face de una rubia tetona, las 2 horas de película hubieran tenido sentido pero, ni por esas,... hay más sexo en el cuadro de el greco que en esta película.

A aquellos que decís que es una relación tórrida, dejadme deciros que me dais pena. No sabéis nada de la vida, y la vida no quiere saber nada de vosotros.