Es la única palabra que merece esta obra de arte de John Ford, el del concesionario, en la que, en clave de comedia, retrata las peripecias de un grupo de varones de mediana edad a los que se les ha realizado una lobotomía y después les han dado un barco pesquero decorado como si fuese de guerra y los mandan a la Ría de Ferrol, aunque ellos creen que están en una misión de guerra en Hawai durante la II Guerra Mundial. Multitud de situaciones cómicas, disparates, chistes y chascarrillos, que harán las delicias de todo aquel que decida poner otra película o programa de televisión.

Dos horas que son inolvidables. La recomiendo a todo el mundo que previamente haya visto películas como Jóvenes Ocultos 2, y necesiten reposo y ocio.

Cualquiera que haya pasado parte de su infancia en los 80 y no recuerde de forma especial "el incidente" de Chernóbil me da lástima. Allí estabas tú a los 8 años mirando el telediario y pensando si la nube iba a llegar a tu puto pueblo y terminar con el capullo de turno que en todos los recreos te robaba los sugus. Luego, para cualquier friki de los videojuegos, Prypiat es lo más. En el Call of Duty Modern Warfare 1 crearon el que para mí es el mejor nivel que he jugado en un videojuego, corriendo con un herido a cuestas por ese puto pueblo abandonado con un ejército de mercenarios pisándote los talones, y luego esperando en la noria a que llegue el helicóptero a recogerte mientras unos desaforados militares intentan hacerte agujeros en la tripa.
¿Stalker? Todo el mundo habla de Stalker y Tarkovski como si hubiese visto del tirón "Stalker" sin dormirse. Yo tenía ganas de que Stalker me gustase. Me gusta incluso la música drone así que puede usted imaginarse mi grado de chaladura. Stalker es una anécdota, surrealista y chocante, pero para mí es una paja mental pretenciosa que utiliza "el incidente" como símbolo, más que basarse en él.
Entonces, ¿qué pasa con "Atrapados en Chernóbil"? Pues no pasa nada, no sé por qué se rasgan todos las vestiduras. Es una película de ciencia ficción que explota un hecho apenas explotado por el cine, y lo hace como las clásicas películas de adolescentes, el típico "a ver ahora quién muere". Pero vamos, ambientada en Prypiat. ¡Como si eso fuese un detalle sin importancia! He visto unos cuantos documentales, he jugado a varios juegos, he visto muchas fotos, del puto pueblo y no deja de sobrecogerme. La película lo refleja. ¿Que es una pavada? No sé qué tiene de pavada pasar un par de noches en Prypiat. Solo de pensarlo se me retrae el escroto. Me da miedo. Y la escena de los perros al fondo, en la carretera, es acojonante. Y mantiene la tensión, por mucho que digan por ahí, porque al contrario que en "Las colinas tienen ojos", tardas un montón en saber qué carallo pasa. Bueno, es que eso no se sabe.

Al que no le guste, que se fastidie y que llore.

Creo que no me he descargado la película entera, me tiré un rato pero igual sale al principio. ¿Al final es de Casera o de Trinaranjus?

No llega tener nombre de actor porno, a mi por lo menos. Es que un corto que se hace largo es como cuando cojo un bombón y descubro en la boca que está relleno de un líquido pringoso y amargo. Ni lavándote la boca con agua oxigenada se va el sabor. De todas formas, aún siendo tan malo, el final es lo mejor con un guiño terrorista. Es como si resulta que el liquidillo que tiene el bombón es matarratas.

Me gustaría hacer una humilde corrección a la ficha técnica de la película en Filmaffinity.
1.- Género: vómitos, flatulencias, tumores digestivos, gastronomía, cebolla, fuego, comedia suicida, pirotecnia, erotismo surreal, apariciones, psicothriller.
2.- Guión: Ferrán Adriá, Arzak.

Sinopsis: Ferrán Adriá está enamorado de Manolito, un cliente asiduo a El Bulli. Va todos los viernes con su mujer y su perro Choti. Ferrán le prepara treinta y siete platos, a cada cual más excitante. Manolito está preocupado, su urólogo le ha dicho que no es normal que se excite cuando come Gambas trufadas de miel moscada. Ferrán está loco por Manolito y Manolito, al fin, comprende que la comida de Ferrán es una forma de comunicarse. Mi Gorda Bella aparece en el Bulli y Orestes, que es el Lirio de Plata, entra en acción para evitar que Su Gorda pueda caer en la tentación de Ferrán. Manolito y Ferrán se casan. Orestes se casa con Choti y la gorda bella incendia el restaurante.

La película es filosófica, si la entiendes es que algo no funciona bien en tu cabeza.

- Yo me tomaba el Nolotil de marca, el de verdad, y cuando tenía dolor de cabeza se me quitaba.
- Clint, si ya lo hablamos la vez anterior que estuvo aqui. No podemos prescribir por nombre comercial. Además Metamizol es lo mismo que Nolotil.
- No me mienta.
- No, Clint. ¿Qué tal duerme?
- Mal.
- ¿Se despierta temprano?
- No.
- ¿Está bajo de ánimo?
- No.
- ¿Y comer?
- Poco. Oiga. Ya no puedo soportar ésto. No sé qué hacemos usted y yo metidos en una crítica a Open Range. Bastante mal lo paso.
- ¿Qué quiere decir?
- Doctor, ¿qué opina de Kevin Costner?
- ¿Debería opinar algo? ¿Qué problema hay con él?
- ¿Sabe cuando la peste bubónica?
- ¿Qué?
- Que deberían haberlo comido las ratas. Y mire, yo admito que con el tiempo he cambiado de intereses, pero cuando era pistolero, era pistolero. Esto es una farfollada.
- A mí tampoco me gustó Open Range, la quité por la mitad, justo cuando dijeron que la mujer del médico no era su esposa sino su hermana.
- Entonces se perdió usted lo mejor, cuando aparece Cantinflas y los mata a todos a balazos.
- ¿Eso pasa?
- Obviamente no.
- Clint, si le parece bien voy a darle cita para que lo vean en Salud Mental. Creo que ésto se escapa de mi capacidad de manejo.
- Mientras no me mande al otorrino nos llevaremos bien. Sólo la presbiacusia puede salvar mi cabeza.