Rocky ha entrado en la década de los 80 y es inevitable que esto se note en la película resultante, ligera en pretensiones pero comercial a no más poder, como demuestran la aparición de un sensacional Mr. T (El Equipo A) como temible oponente de Balboa para arrebatarle el título, el numerito montado por el campeón de pressing catch Hulk Hogan (aquí llamado el Supermacho) y la ochentera y resultona canción del grupo "one hit wonder" Survivor, "Eye of the tiger", que rivaliza con el eterno tema de Conti tantas veces oído.

La película cumple estrictamente la función para la que ha sido rodada, entretener sin pretensiones a grandes, pequeños, deportistas, vigoréxicos y tímidos que deben reunir fuerzas para darle un porrazo al matón de su clase. Agradecido cambio de tercio en los exteriores: la California profunda está muy bien retratada sin recurrir al tópico fácil de sol y playa y podemos olvidarnos por un rato de los eternos astilleros de la ciudad natal de Rocky, tan presentes en las dos primeras entregas.

Antológica la frase estrella del filme "la mirada del tigre", un resumen de lo que ha de tener todo deportista y competidor para triunfar en cualquier lid y una enseñanza necesaria para afrontar con éxito las dificultades diarias a base de poner actitud positiva en todo lo que se hace.

Yo temía a los perros. Pero, hace unos siete años estaba con mi novia en una terraza de una plaza muy acogedora, desayunando un suculento bocadillo de tortilla de patatas; y en una de las mesas de al lado, se sentó una pareja - con pinta de tener muchas pelas y unas caras avinagradas increíbles - con un precioso perro blanco-dorado de la raza Golden Retriever: para los no iniciados, estos perros aparecen siempre en los anuncios de familia feliz en el campo y cosas así... Pues bien, el simpático perro empezó a mirarme fijamente con sus ojos preciosos y almendrados y no pude evitar sostenerle la mirada, hasta que no pude más y aparté mi cabeza a un lado. ¡El perro me imitó! Volví a hacerlo al lado contrario, y el animal volvió a imitarme, como jugando al escondite. El juego continuó durante varios segundos más, hasta que mi novia le dijo "¡Hola!", haciendo ademán de acariciarlo, y, claro, el bello perro se dejó mimar en un santiamén.

¿Cómo adivinó el perro que tenía ganas de jugar con él? ¿Cómo anuló de un sopetón la indiferencia e incluso el respeto que me producían los canes? Desde ese día, cada vez que veo un perro por la calle, me alegra el día y siempre los veo muy bonitos, sean de la raza que sean. Y si pertenecen al grupo de los queridos chuchos, pues más.

Descubrí a "Rex" en esas tardes de domingo en las que venías de hacer la típica excursión o de comer fuera, y, por vicio, me aficioné a las aventuras del pastor alemán más inteligente que existe sobre el planeta, capaz de resolverle los casos a sus dueños, jefes de homicidios de Viena; de entender cualquier tipo de orden y de gastarles simpáticas trastadas a los compañeros de la brigada de homicidios: las especialidades de Rex son el robo de bocadillos y fastidiar citas de su amo, ya que es muy celoso y quiere que todos los mimitos sean para él.

Las primeras tres temporadas son muy buenas: los diferentes casos son bastante intrigantes hasta el mismísimo final y la empatía entre el perro y su amo y compañeros es muy grande. Con el cambio de amo de Tobias Moretti (una especie de Javier Bardem paliducho) a Gedeon Burkhard (curiosamente uno de los villanos invitados en la primera temporada) se perdió algo de empatía, pero definitivamente fue en las últimas temporadas de Alexander Pschill (acompañado de una policía voluptuosa) en la que se perdió el espíritu inocente de soltero y perro haciéndose compañía enfrentándose a los criminales más peligrosos de Viena...

Un aspecto curioso de los personajes de la brigada de homicidios que acompañan al jefe es que no son precisamente un dechado de estilismo y de guapura: fijaos en el barrigón de uno de los colegas de Moser en las primeras temporadas, o en el rubio lugarteniente de Burkhard... Sin duda, la serie no busca más que entretener y hacer pasar un rato grato a grandes y pequeños, y en eso cumple a la perfección...aunque algunos capítulos tengan escenas sexuales subiditas de tono. Pero bueno, ¡los chavales de ahora se las saben todas!

De las cuatro películas que se han hecho de la serie "Aeropuerto", ésta es mi segunda favorita, a pesar de que la crítica la defenestre. Cierto es que poner a Alain Delon junto a George Kennedy es más chocante que un perro verde, pero para mí hay una cierta química entre estos actores que consiguen que la película se salve por dentro del avión.

Por fuera del Concorde, la cosa ya cambia un poco, Robert Wagner haciendo su papelito sobrio de gentleman capullo con la dama para todo Susan Blakely, este tipo de americana que a todos nos parecía que estaba como un tren en esos 80 y ahora ni la desearían los imberbes chavales de la E.S.O. ¡Qué tiempos aquéllos!

Si a alguno de ustedes les dicen que Drácula, Felipe González y el trasero de la escul(t)ural Britt Ekland (que encima es sueca) son protagonistas clave en una película de James Bond, no me digan que no tienen ganas de ver de nuevo el refinado señoritismo de M-oo7-re chuleando a todo el que se le pone por enmedio con sus chistecitos a lo Matías Prats, otro de mis referentes en clave de humor.

Por si no lo sabían aún: Bond, eres el PUTO AMO. Suerte que los Caballeros Jedis de aquella galaxia tan lejana no se enteraron nunca de tus métodos, que si hubiesen conocido tu gancho con las féminas hubiesen enviado al Maestro Yoda a la cola del INEM.

Moore estaba consiguiendo el milagro de crear un nuevo y, a mi entender, superior y más carismático 007 que el de Sean Connery.

Me propuse darle una oportunidad a esta tontapollada viendo los cuatro primeros capítulos de la primera temporada. No tenía que aparecer el dolor. Tenía que aguantar hasta el cuarto capítulo como fuese. No había dolor. No había dolor. No había doloooooooor.

Lo conseguí. Retiré el DVD del pack de la primera temporada, mi mano temblorosa consiguió apagar el aparato y corrí a la farmacia más cercana a por unos tranquilizantes y, después, a un herbolario en busca de infusiones sedantes. Los sudores y escalofríos que tenían eran bestiales y se hacían evidentes dos medidas urgentes a tomar:

1) Devolver (después de haber devuelto en cuatro ocasiones el contenido de mis tripas - una por capítulo -) el pack de la primera temporada en DVD de "Pedorras en NY" a la biblioteca pública con una nota similar a las de las cajetillas de tabaco: "Ver S.e.N.Y puede causar daños irreparables a tu cerebro, si es que lo tienes."

2) Ir un fin de semana a un balneario a purgar mi cansado y atormentado cuerpo y hacer olvidar a mi sobresaltada mente...

Cuando sané de mi repentina enfermedad, me di cuenta de que, en esta sociedad que formamos mujeres y hombres, lo último que necesitamos es un producto parido por dementes malfollad@s que paguen todas sus frustraciones sexuales y de personalidad con los malos malísimos hombres, culpables de todos los males de la humanidad.

Ojalá los responsables de esta mierda hubiesen ido al psiquiatra antes de promover semejantes torturas. O mejor aún, ojalá se hubiesen ido a una casa de señoras (o señores).