Nos encontramos con una película bien ambientada, puede que las localizaciones sean lo único que se puede salvar.

Harry Potter en uno de sus primeros trabajos como Autor recibe el encargo de acabar con una bruja nigromante.
Sobrado de experiencia después de haber derrotado al Señor Tenebroso, y tras la repentina muerte de su amada Ginny Weasley, un Potter más maduro se enfrenta a sus fantasmas del pasado en esta aventura épica que se desarrolla en la casa encantada de un pueblo donde nadie habla del tema con claridad, y después pasa lo que pasa.

Quién coño es Colin Trevorrow? Porqué Spielberg nos vuelves a cagar en el pecho? Porqué siguen llenando de mierda esta saga de películas?
Éstas son las preguntas que nos surgen al terminar la película. Nos encontramos ante un film que posee lo necesario para triunfar pero que finalmente decide pasarse por el forro de los cojones la realidad de los dinosaurios. En primer lugar, los velociraptors no eran así, tenían plumas. En segundo lugar, el colegueo entre dinosaurios me parece totalmente fuera de lugar. Pero por lo que no paso, lo que no se puede permitir, es que no hagan mención de Dennis Nedry, aquel simpático informático con sobrepeso que lleva al parque a la destrucción en la primera película tras innumerables escenas cómicas, sobre todo su muerte.

Tampoco contamos con la colaboración de los actores clásicos de la saga; Esa gente eran los que debían evitar la construcción de este nuevo parque que vuelve a cometer los mismos fallos.

Qué puedo decir? Que por mi pueden ir un poquito a tomarse por el culo el y sus dinosaurios con poderes.

Peli un tanto extraña, en donde nuestro protagonista, Clive Owe, no sabe muy bien por donde anda. Alfonso Cuarón no explica una mierda sobre la infertibilidad de los hombres ni de donde vienen ni a donde van los refugiados...Luego Michael Caine se vuelve hippie, viviendo en una posada escondida, fumando hierba de su cultivo propio y sabe muchas.cosas, tantas que no entiendes nada. Para lo próxima vez probaré algo de mi amigo Caine antes de volverla a ver.

Para que os hagais una idea...La peli es lenta aburrida y sin sobresaltos, algo así como una tarde entera de cañas con Emilio Butragueño y Andrés Iniesta.

En qué momento alguien se gasta 175 millones de dólares en fábricar lo mismo que fabrico yo cuando termino de hacer la digestión?Tras su visionado he decidido escribirle ésto a Robert Downey Jr

Robert, amigo, hazte un favor y deja de hacer el mismo papel en todas las películas que para eso ya tenemos a Johnny depp; Y para lo de la farlopa también.
Has ganado pasta, mucha pasta, con la mierda que hiciste con la Factoría Marvel, ahora es momento de que descanses un años al menos.
Date el lujo de volver a las drogas para después ingresar en rehabilitación y ponerte gordo en plan David Bustamante; Para cuando te recuperes, si es que lo consigues porque yo contigo tengo pocas esperanzas, vuelves a darte una vuelta por Hollywood y a ver si te cae un secundario haciendo del anciano padre de Tom Holland, que espera mellizos. Uno de los mellizos podría interpretarlo Alejo Sauras.
Es que además resulta que la productora es tu mujer, maldita sea, Robert, eres un mierdas.
Ah, una última cosa; Llévate a Antonio Banderas contigo.

Atentamente, AteneoCríticas.


Es que el cabronazo pone las mismas caras que en Sherlock Holmes, y en todas las de Marvel haciendo de Iron Man; Bueno, y en todas las anteriores también
Película mala mala mala, no se la recomiendo ni a John Cena, porque no la entendería

En este nuevo capítulo de Pesca Radical, dirigido por Wolfgang "Efectos especiales" Petersen, podemos ver a dos invitados de lujo como son Clooney y Wahlberg.
Su tarea consiste en ir a pescar a un lugar donde hay muchos cangrejos, pero desgraciadamente se avecina la tormenta del siglo.

Obviamente, el capitán Clooney tiene controlada la situación, y tras despedirse de sus respectivas mujeres (la de Mark Wahlberg es Diane Lane obviamente), se embarcan en un viaje psicotrópico sin retorno; Entre los marineros se encuentra el agente Mahon de Prison Break (creo que todos lo conocemos por eso, nadie sabe su nombre realmente), pero aun con toda su experiencia en situaciones límites, no consigue convencer al Capitán Clooney de que desista en su intento de atravesar una ola de 200 metros.

Sin sorprender a nadie, su final es más que previsible, está claro que todos merecían morir por inútiles y por tener como patrón del barco a un jodido cincuentón que se cree que tiene todavía 25 años y que no hace una película buena desde hace décadas.

Os jodéis, por palurdos incompetentes, la próxima vez ponéis al agente Mahon para que dirija el barco