Argumento.

-Inicio:
La película empieza como un tiro de rápida (por la culata), todo forzado con frases absurdas como si se hubieran comido media hora de arranque. Enseguida te vas a dar cuenta de que vas a tragarte un saco de mierda cada vez más descompuesta. Yo por desgracia no la vi solo, y no me quedo otra que mantener el tipo (putadón).

-Desarrollo:
Subdesarrollo más bien, porque de esa hora y pico de videojuego de play barato nada más recuerdo despropósitos que dejaré para el apartado de escenas desechables. Lo que supuestamente es una peli de acción-terror, acabó siendo un despolle de los gordos. Apenas hay palabras en favor del ordenador. Guión cero. Bochorno y aburrimiento infinito.

-Desenlace:
¿Predecible?, ¿Soso?, ¿Ridículo?, Sí, sí, sí. ¿Y deseado? También, porque los créditos finales sientan de miedo.

Escenas ridículas e inverosímiles.

Bueno, quien la haya visto (le compadezco) sabrá que es imposible dar a basto con ellas. Cuando crees que ya lo has visto todo se rompe el récord. Citaré algunas por poner ejemplos:
-La compuerta se abre por motivo de su centenario. ¿Coincidencia o destino?
-El viejo asmático se pone gallito ante un cerdo con armadura de doscientos kilos. ¡Olé tus huevos! (Gilipollas).
-El alien volando a cámara lenta a la cabeza. No es el momento de esos efectos, ¡Por Dios, qué triste!
-La piba y el Predator se ponen de rollo amantes, no la mata porque tiene chocho, supongo, y la tía asimila a los Predators como quien ve un puto perro.
-La chica (otra vez) dispara al amigo con el corazón partío... 5,4,3,2,1... ya estoy de puta madre.
-La mejor, cuando salen disparados del agujero. No he visto nada más descaradamente ridículo en mi vida. ¿Quién hace estas cosas? ¿Cuánto le pagan? ¿Tiene vergüenza?
-El novio Predator cae, vienen los amigos, se sacan del ojete una camilla del ikea y de compis se lo suben a bordo.
-Y para finiquitar la chica se queda en el culo del mundo sin pena ni gloria..., bien bien.

Personajes.

De telefilm de sobremesa. Te importan una mierda porque no se dan a conocer ni se familiarizan. Desastroso, y más falsos que la leche de toro.

En resumen, si las has visto y no te has suicidado te doy mi enhorabuena, y si no la has visto y pretendes hacerlo (verla, no suicidarte) por tu madre quítatelo de la cabeza, que no quiero que pierdas dos horas de tu vida y luego otros cinco minutos para escribir una crítica como esta. Ni siquiera lo recomiendo como castigo a esos niños rebeldes desmadrados que no obedecen a sus padres, porque les desmadraría más.

Mis colegas dicen que vea la segunda para demostrarme que es aún peor. Yo digo que es imposible, yo digo que la vea su padre.
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Un cero.

Las escenas flipada de turno las hay a tutiplén. Mi favorita es la carrera de minis por las aceras y por el metro a lo GTA. Sonrojante, rídícula y un insulto a la inteligencia de cualquiera, necesaria sólo ante la desesperación de no saber como llevar el tema más allá del bochorno.

Si por tópicos fuera no acabaríamos nunca, pero el temita de la informática (niño hace de todo porque es el puto amo) ya empiezo a acompañarlo con una tila y mi aspirina efervescente. La tía acaba con el tío, ¡soberbio! (Aguanté hasta los créditos finales, yeah!)

Esto no hace que la película no sea entretenida, en el fondo (muy), me gustó.