Y si le pongo un tres es porque la presencia de Amparo Baró siempre es de agrado, con sus citas políticas pasadas de rosca. Afortunadamente no abusa de ellas.

Otra cuestión es el reparto. Exceptuando en algunos momentos a Javier Cámara, los demás personajes son auténticamente insoportables, en especial la neurasténica a la que da vida Eva Santolaria, un increíble ejemplo de actriz sobrevalorada en lo artístico y en lo físico.

Por suerte para todos, aunque demasiado tarde, este suplicio se acabó tras siete temporadas, tras las cuales la mayoría de los actores protagonistas pasaron a dar vida a otros insustanciales personajes en series similares y, para redondear la cuenta corriente, a hacer anuncios de zanahorias o del BrainTraining. Y creo que en los cortes publicitarios los actores daban lo mejor de sí mismos, tal vez porque sólo los tenías que aguantar medio minutito.

Carmen Machi siguió vociferando en el spin-off(ensivo) Aida, con resultados igualmente de exitosos para las audiencias acostumbradas a tragar bazofias de todo tipo.

Lo crean o no, pagué unas 500 pesetas de la época principio-noventera (lo que valía un menú del día en mi querido Damm2000 en la Calle Tomás Morales de Las Palmas de Gran Canaria en mi época de estudiante, y es que ni siquiera fui en el Día del Espectador), para ir a babear al cine con las curvas de Erika Eleniak, por entonces una de mis musas, salida de las aguas maravillosas de las pajas...estooo, playas de Californicar...estoooo, California en "Baywatch".

La decepción no fue la cagarrapastrosa mierda que me tragué, totalmente previsible incluso en mi jovencísima mente llena de ilusión y creyente absoluta de que lo que ofrecían en el cine siempre debía entretener. La decepción, y recalco, enorme decepción, fue comprobar que a Mrs. Eleniak no se le viese más el escote y el culo en ninguna escena. Y ya que decidían meter a una estrella de la música como Dolly Parton en esta babosada, hubiese preferido un cameo de Iggy Pop, metiéndole mano a la linda suequita en el cobertizo y cantando "la la la la lalalala laaaaaaa (Música de "The Passenger").

No perdáis el tiempo en esta truñada de diplodocus. Casi es preferible que acompañéis a vuestra chati a una peluquería de tías y cojáis el Hola para entreteneros...y de paso escuchéis los marujeos de vuestra ciudad, claro. Es muchísimo más instructivo.

En un hospital psiquiátrico en una zona tranquila y bucólica del norte de España, un paciente que había sufrido un mes antes una crisis nerviosa aguda, está a punto de recibir el alta por parte del jefe de planta, un reconocido médico especialista en enfermedades mentales, con un currículum impresionante...

- Bueno, señor Pérez. Su crisis nerviosa ya ha pasado. Está usted en condiciones de retomar su vida normal. ¿Está usted angustiado por algo?

- No, doctor. Me encuentro muy tranquilo.

- ¿Siente que su vida pende de un hilo?

- ¡Qué va! Hay personas que tienen mucha más presión laboral que yo.

- Me congratula oírle decir eso. Su trabajo, pues, ¿ya no le preocupa tanto?

- Señor doctor, sé perfectamente que puedo cometer errores, pero si me esfuerzo al máximo, cosa que he hecho siempre, con la conciencia tranquila, me dará igual lo que pase. No tengo miedo a mi futuro.

- ¿Cree que su mujer le es infiel?

- No, en absoluto. Ahora sé que yo tenía problemas de seguridad y de celos. Además, sé que está esperándome fuera para irnos a casa juntos.

- ¿Y sus hijos? ¿Sigue pensando que no lo respetan lo suficiente?

- La culpa fue mía. Estaba absorbido por mi trabajo y no les dedicaba tiempo. Ojalá ahora, cuando se den cuenta de que estoy siempre ahí, se porten mejor. No les culpo nada.

- Perfecto, perfecto. - sonrió el médico -. Sólo me queda preguntarle si tiene todavía problemas de insomnio...

- Ja, ja, ja. De eso nada. Imagínese que ayer, pusieron en la sala de la televisión del hospital la película "Cadena perpetua", y me quedé dormido en minutos...¡duermo como un bebé! Sin estrés, sin preocupaciones...estoy magnífico.

El médico, tras oír esta afirmación, palideció en segundos, pulsó el botón rojo de seguridad, se oyó el timbre estruendoso y chirriante de alarma del hospital, y gritó por el intérfono, completamente asustado y fuera de sí:

-¡¡¡¡¡ENFERMERAAAAA!!!!! ¡¡¡¡¡LLÉVESE A ESTE LOCO INMEDIATAMENTE!!!!! ¡¡¡¡¡LLAME A SEGURIDAD!!!!! ¡¡¡¡¡¡PÓNGALE CAMISA DE FUERZA Y ENVÍELO A UNA CELDA ACOLCHADA YAAAAA!!!!!! ¡¡¡¡¡ES UN CASO DE VIDA O MUERTE, ESTÁ MUY GRAVE!!!!! ¡¡¡¡¡RÁPIDOOOOO!!!!!

Imagínate que retrocedes en el tiempo hasta tu tierna infancia. Estás disfrutando de una clase de Ciencias Naturales con tus amigos del colegio, porque vuestra joven profesora está cañón y vuestras hormonas acaban de despertar al albor de la pubertad.

Profesora Samantha: - Niños, hoy debemos desplazarnos al zoológico. Quiero que veáis un experimento muy instructivo.
Alumnos: - ¡¡¡¡¡Bieeeeeeen!!!!!
Prof. Samantha: - Salid en grupos de dos e id en fila al autobús escolar. Portaos bien en el zoo. Recordad que somos nosotros los que vamos a ver a los animales, no al revés.

Dicho y hecho. Los alborozados niños disfrutaron del estanque de los cocodrilos, del foso de los leones, del elefante, del delfinario, de la tortuga gigante y de los simpáticos perritos de la pradera...entonces la maestra les ordenó ir a la jaula del gorila.

Prof. Samantha: - Ha llegado la hora del experimento que os prometí.

Sacó de su gran bolso una caja de pinturas de óleo, un caballete pequeño y un lienzo, y los introdujo en la jaula del gigantesco y temible simio.

Prof. Samantha: - Queridos niños, ahora ¿qué pasará? ¿Qué hará el gorila con los enseres de dibujo?

Varios niños levantaron la mano...

Jaimito: - Yo, yo, señorita.
Prof. Samantha: - Si, tú, Jaimito.
Jaimito: - Se los comerá.
Paco: - No, tío, agarrará los botes del óleo y los espachurrará en el suelo.
Dafne: - Noooo, tíoooo, esos animales son muy listos, pintará un cuadro abstracto.
Prof. Samantha: - Muy bien, niños. Sabéis razonar muy bien. Ahora seguiré yo vuestro razonamiento. Sé que algunos de vosotros estáis enganchados a Gran Hermano y os habéis gastado la paga semanal de vuestros padres en ir al cine a ver "El Gran Marciano". Como tutora vuestra os quería explicar que lo que puede hacer un gorila con una caja de pinturas es más o menos lo mismo que lo que han hecho algunos mayores con esta película.
Tito: - Pero si mola mucho y es muy diver.
Prof. Samantha: - Tito...¿tú crees que comerte los mocos es divertido? Eso es lo que hace un gordito que participa en la película.
Tito: - Mmmmmmmmmm...noo.
Pili: - ¡Perooo si el de Cádiz es muy guapooooo!
Prof. Samantha, susurrando al oído: - Pili, en tu clase hay muchos chicos guapos de verdad. ¿No ves cómo nos miran el escote los muy salidos?
Chato: - Profe, profe, a muchos de mis amigos les gusta el Gran Marciano y yo prefiero "Star Wars".
Prof. Samantha: - Chato, sólo te debe importar lo que te guste a ti. La fuerza estará contigo ya siempre.

***

Prof. Samantha: - Niños, se ha acabado el experimento de hoy. Espero que hayáis aprendido algo. Seguiremos la visita del zoo y ahora nos dirigiremos al pingüinario.
Niños: - ¡¡¡¡¡¡¡Bieeeeeeeen!!!!!!!

Los que hayáis sacado esta película del videoclub (todavía existen estas entrañables tiendas de barrio, aunque no os lo creáis) con la intención de ver a Maribel Verdú enseñando carne, no estáis tan de enhorabuena...sólo enseña un poco las tetas más allá de la mitad del metraje. Premio insuficiente teniendo en cuenta que antes nos hemos tenido que tragar una chorrez increíble sobre un atraco de dos pringaos a un estanco regentado por una superabuela y una mocita libidinosa en busca de satisfacción carnal...aunque la nenita no lo sepa aún.

Idea pobre, argumento ridículo, nulos alicientes para seguir con interés la trama y un marco político bastante caduco hoy en día y que no pega ni con cola en la historia. Me gustaría saber quiénes decidieron que "La estanquera de Vallecas" tenía que ser una de las mejores cintas de España del 1987... ¿Los amigotes de Eloy de La Iglesia?