Me pregunto yo, los Decepticons necesitan hacer la contabilidad? Por que Patrick Dempsey, es el que se la llevaba, cosa que me resultó curiosa, no mejor dicho, absurda, sin pies ni cabeza. ¿Para que leches necesitan unos robots que les lleven la contabilidad?

Me resulto curioso que con todo el ruido que había chum, pim, pam, puuuum, kaboom, choof, plink, no acabara con un dolor de cabeza de tres pares de narices.

Y alguien se dio cuenta cuando están en el edificio roto por la mitad, como bajaron tan rápido?. Bueno también es milagroso que sobrevivieran al ataque de Shockwave, pero eso cuentas con el azar y la suerte típica de las películas.

En fin, un 4 los efectos especiales, un 1,5 el pedazo mujer y un 0,5 el guión.

-Si buscan un extraterrestre, en el área 51, ¿de qué va la película?, oh sorpresa, de extraterrestres. Fíjate pués ¡yo no me lo habría esperado! (es ironía).A ver señores, podrían haber puesto otra parte del cuerpo del extraterrestre y no mostrar el extraterrestre, que nos han jorobado el desenlace, yo que se, imagino que los extraterrestres, tendrán astrágalo, pues eso, buscar un astrágalo que encaje en el esqueleto del alien en la escena final, y luego que se ponga todo a dar vueltas como una lavadora en el centrífugado habría quedado de lo más mono y así no nos desveláis el final, hasta el final, ¿tan difícil es?. Pero claro, no queda muy bien un título del estilo: Indiana Jones y el astrágalo de Cristal, o quizá si, por que mucha gente no sabe lo que es un astrágalo y se pueden pensar que es una piedra preciosa con poderes sobrenaturales, o algo similar. ¿Para éste título os habéis tirado 20 años?. Menos mal que no lo habéis sacado para ganar aún más pasta a subasta tipo Eurovisión en España, que sino habría sido algo así como Paco Jones y sus amigos frikis buscan piso barato en plena crisis inmobiliaria propiciada por el Chiki Chiki Bang Bang.

- John Hurt en el papel de profesor pirado, me recordó a Gollum, mi tesoro decía uno mi calavera pensaba el otro, que se le ha ido la cabeza de tanto mirar la calavera ¿de cristal?, pero si es un pedazo imán de nevera de tomo y lomo. Eso fijo que lo regalan comprando un megapack de 32 yogures. Sino al tiempo.

-Cate Blanchett, la verdad es que me pareció bastante floja su actuación, y es que va en plan parapsicóloga, tipo Jiménez del Oso pero en tía buena y sin barba, en el estilo de cuidado conmigo que te frío las neuronas como me toques las narices, y ¿luego qué es lo que hace?, se te queda mirando a los ojos hasta quedarse bizca.

- La persecución dentro de la selva está bien hecha, pedazo huevera que llevaría el niño de Indi, es trepidante, con alternancia en los bandos de quien iba ganando, ahora tú, ahora yo. Pero las escenas del niño mono haciendo el mono, en plan Tarzán, imaginaos al John Travolta de Grease, colgado de unas lianas haciendo el chorra.

-Y al hijo de Indiana, alguien debería decirle que por tanto peinarse no va a ligar más, deja el peine en paz o sino se te queda derecho el tupé usa la misma gomina que Cameron Díaz en algo para con Mary, fija el pelo que no veas!

-La escena final de la boda estilo café descafeinado con 171 cucharadas de azúcar, cuando el sombrero la cae a Shia en los pies, da a entender que va a haber al menos otra parte y que coja en sombrero Harrison Ford, da a entender que el será el protagonista, en plan tú chaval, para interpretarme a mi te lo tienes que ganar, y aunque yo me tenga que pegar a bastonazos contra los malos de turno, con ochenta años, me seguiré llevando el pedazo gordo del pastel, por que el que parte y reparte se lleva la mejor parte.