Chiquito es el G. G. Allin del humor. Y no, no me refiero sólo al humor español. Nadie ha llegado más lejos que él provocando aplausos, asco y vergüenza ajena (a partes iguales) sobre un escenario. Pero no todo se reduce a esto. Chiquito también sobrepasa con creces a cualquier cómico, ya se llame Lenny Bruce o Chaplin, en todas sus vertientes: nadie mejor ha sabido deconstruir y revolucionar el chiste, hacerlo suyo (por más trillado que estuviera) y crear todo un universo paralelo a partir de tan poco. Sus gestos, sus movimientos, su jerga, sus gilipolleces, su transmutación de conceptos, su amplísimo abanico de chascarrillos y, cómo no, su poca vergüenza, le han convertido en el cómico más original de todos los tiempos y en el más avezado expresionista payasil que haya pisado este asqueroso mundo.

Esta película es una basura, sí, pero una basura insuperable. Un 10.

Magnolia trata sobre la fragilidad humana ante los caprichos del cosmos, y lo hace de forma sobresaliente. Si alguna vez te han rayado el 127 amarillo que te dejó tu abuelo, y que dejaste aparcado de puta madre mientras asistías a un cursillo de tornero fresador organizado por el INEM, comprenderás esta película; si alguna vez, al ir a entrarle a una chica, te has resbalado con una pota y te has pegado un costalazo, amarás esta película; si alguna vez la Administración General del Estado te ha denegado tu ración de cariño con tostadas, ésta es tu película.

Junto a Érase Una Vez En América, El Precio Del Poder y Johnny Palillo, la mejor peli de gángsters de la historia. Muy buena fotografía de tartas, los protagonistas llevan unos trajes muy elegantes, todos escuchan ópera y Marlon Brando parece un hámster con la boca llena de algodón de azúcar. Magnífica. Ahora mismo, como hace mucho tiempo que no me roban los phoskitos en el recreo, siento mucha admiración por los malos malosos.

Bravissimo.

Desde que existe el cine, su principal problema ha sido su total incapacidad para transmitir el olor de sus escenas. Al consistir, por definición, en un arte audiovisual, el cine desde siempre ha descuidado y despreciado la naturaleza olfativa del espectador, dejando un vacío inexcusable en el abordaje de esta importantísima facultad sensorial. Menos mal que el Maestro Clint, uno de los pocos que se han preocupado por enmendar esta omnipresente rémora, con Sin Perdón logra superar las limitaciones implícitas del celuloide y consigue crear un producto que apesta a mierda por doquier.

¿Cómo lo consigue? Nadie lo sabe; los Maestros guardan bien sus secretos, pero el caso es que la escena del principio, en la que se puede ver a Clint revolcándose con los puercos, ya parece apuntar algo al cariz mefítico que se irá desplegando en todo este maravilloso flim. También puede ayudar bastante a esta concepción el hecho de que todos los ambientes y personajes parezcan carcomidos por la peste o que algún que otro figurante alcance la mayor de las miserias, la muerte, mientras está cagando. Repito: no sé cómo lo hace Clint, pero a todos se nos antoja que Morgan Freeman hiede a sobaco y las prostitutas, a bacalao rancio.

Ni que decir tiene que esta esplendorosa película, pionera en el género pestífero, ha de verse acompañado por gente de confianza, de ésa que puede soltar en cualquier momento un buen cuesco y aportar su granito de arena al ambiente de esta colosal obra.

No sé por qué razón a determinado colectivo de personas humanas no le entra en la sesera que un negro aprenda a ser el mejor pistolero de todos los tiempos, tras un par de lecciones por parte de un übermensch maestro de realidad como King Schultz, un metal guru en toda regla que se caga en la cochambre, que va repartiendo justicia cósmica y caridad con tostadas por todo sitio por donde pasa, y que no soporta escuchar al Divino Ludwig en un ambiente tan jodidamente miserable y lleno de paletos rednecks como el que se nos presenta tan genialmente en esta gloriosa cinta. Tal vez habría que recordar a esta gente que otro nigga, Robert Johnson, que era un mindundi y un leño tocando la guitarra, desapareció unos días y volvió siendo el mejor bluesman de la historia; o que otro moreno, Mike Tyson, hacía en segundos lo que a otros les costaba tropecientos asaltos. Quienes piensen que esta peli es poco realista por esto, deberían ver "Secretos del Universo con Morgan Freeman", donde el actor aprende a ser Carl Sagan en dos fines de semana y te habla de agujeros de gusano como si te hablara de los remiendos que le hacía su abuela en los calzoncillos. No, señores, hay que tener un mínimo de cultura nigga; antes de que los rebuznos lleguen hasta la Estación Espacial Internacional. Los negros aprenden rápido, y eso lo sabe cualquiera que haya estudiado en un colegio público, sin jamones de por medio.

Una vez hecha esta aclaración, tengo que decir que la película es cojonuda. No sólo es la mofa, la befa y el despiporre; también tiene una carga de profundidad crítica y filosófica impresionante: Tarantino se caga en la historia y, por extensión, en toda la puta AmériKKK. El director, a pesar de su sempiterna carga de violencia grotesca y gratuita, siempre nos hace ver el mundo que todo buen hombre quiere ver. Bravissimo.

Y qué decir del guión, elenco de actores, puesta en escena, etc... Sobresaliente, a tutti pleni.

Hale, hale, ya pasó.